A Carolina.

Estoy arrepentida. Hice daño, lo sé. A ti, a él... a mi. No pensé las cosas, me ganó el rencor, la ira, y quizás la envidia, yo... lo siento. Me avergüenzo de todo lo que he dicho, hecho y pensado... de verdad que lo hago. Y te pido disculpas, tú no me hiciste daño a mi, lo sé, pero es mi mente la que quiere creer y ver cosas que no existen, aún no puedo contra ésto.
Sé que tienes problemas, pues te digo que yo también los tengo, y quizás sean de menor o mayor magnitud, no lo sé, no te conozco bien (tampoco a mi), y sé que es difícil aceptar que los tienes... y necesitas ayuda. Y te admiro porque lo haz hecho, te admiro porque lograste dar el primer paso, que es el más importante.

Quiero que me perdones por ésas veces en que no te saludé, ésas veces en que hice malos comentarios sobre ti, ésas veces en que te deseé lo peor, ésas veces en que la envidia me carcomía por dentro, ésas veces... tantas veces, quiero que me perdones. Aunque sé que es difícil hacerlo, pero no te pido nada más, ahora... creeme que me siento culpable, con carga de conciencia. Si no quieres hacerlo, te prometo que lo entenderé... pues hasta yo pensaría en si perdonar o no.

Yo sé que quizás es muy tarde, sé que quizás te hice daño... a lo mejor más del que me puedo yo imaginar, pero sé, que más daño me causé yo... porque los malos sentimientos yo los sentí, yo los manipulé... y no los supe controlar, hasta ahora... que me vengo dando cuenta.

Y en fin, me gustaría decir tantas cosas, escribirte tantas cosas, pedirte perdón por tantas cosas más, pero sólo dejaré lo que en general... siento aquí y ahora.

Lo único que me queda por decir en éste escrito, es que, de verdad estoy arrepentida, y me gustaría empezar desde cero.

High - James Blunt

Beautiful dawn - lights up the shore for me.
There is nothing else in the world,
I'd rather wake up and see (with you).
Beautiful dawn - I'm just chasing time again.
Thought I would die a lonely man, in endless night.
But now I'm high; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me.

Beautiful dawn - melt with the stars again.
Do you remember the day when my journey began?
Will you remember the end (of time)?
Beautiful dawn - You're just blowing my mind again.
Thought I was born to endless night, until you shine.
High; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me.

Will you be my shoulder when I'm grey and older?
Promise me tomorrow starts with you,
Getting high; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me

Yesterday - The Beatles

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me.
Oh, I yesterday came suddenly

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

En sus ojos

En sus ojos yo me he perdido,
en ellos yo he encontrado
una ilusión, una razón...
para creer, para vivir, para soñar.

Cada vez que postro mi mirada en ellos,
cada vez, cada vez...
algo me atraviesa, algo a mi ser traspasa
como un rayo de luz iluminando en mi ventana,
es algo tan profundo, tan único,
tan cálido... que me hace sentir especial,
me tranquiliza, me da vida.

Veo en ellos un nuevo amanecer,
un nuevo atardecer,
un nuevo anochecer...
que tal vez muy pronto llegarán, no lo sé.
Veo la verdad,
veo su vida junto a la mía,
veo sus manos acariciando las mías,
veo sus labios reposando en lo míos,
veo, veo sus ojos diciéndome Te amo...
transmitiéndome una sensación única,
una sensación tal, que siempre quisiera tenerla,
siempre, siempre al mirar sus ojos,
sus ojos pequeños, oscuros y misteriosos,
sus ojos...
en sus ojos, sólo en ellos.

Justo como un rayo de
sol no puede separarse
del sol, y una ola no
puede separarse del
océano, nosotros no
podemos separarnos
el uno del otro. Somos
todos parte de un inmenso
mar de amor, una mente
divina e indivisible.

Marianne Williamson

Siempre que aparece ella, siempre, lo hecha a perder, hace que mi mundo se desmorone. No la aguanto… simplemente no la aguanto. Quisiera que se fuera, que se esfumara de aquí, que hiciera lo que tanto ha dicho que haría… Que se fuera a otra ciudad, que tomara pastillas… ¡No sé! Pero que se vaya.

¡Ah! Claro… se me olvidaba, como ella tiene tanta gente que la adora, que la quiere y aguanta todas sus putas porquerías, ésa gente no la dejará, jamás…

Y ¡ah! La detesto, la detesto. Detesto que teniendo a su pololo al lado… “Necesite un abrazo del mío”. La detesto, detesto que aún siga haciendo lo que se le plazca, no la soporto… ¡No!

Y se supone, se supone que tenía que pensar, pensar, pero no lo he hecho. Tengo que pensar en que si es una realidad o una maldita fantasía… mis ganas de cambiar y ser otra persona, ser como ella, tener lo que ella tiene… y yo no. ¡Envidiosa! Eres una maldita envidiosa, a ti también te detesto… Tú, que dejas de lado al amor de tu vida por estupideces como las de aquella niña consentida. Tú, que eres… que haces todo mal, que todo lo arruinas. ¡Te detesto! Tú, que no eres capaz de hablar… Tú, que no intentas mejorar.

¡Ah!

Por la cresta, quiero pegarle a alguien, quiero sentir verdadero dolor… dolor verdadero, físico, un dolor que quede siempre grabado ahí… en la piel, para que me acuerde de mis errores, de mis malos sentir, de lo estúpida que fui, de lo tonta e incapaz que he sido. Y no sé, no sé. Mi madre, oh mi madre… ay de ella, ay de ella. Me da rabia, me da pena, me dan ganas de salir de esta puta situación…que me ha tenido encerrada meses y meses. Quisiera salir para quitarle un peso de encima, para quitarle una preocupación.

Lo siento, siento tanto estar aquí, así, de esta forma… Lo siento, yo… ah… yo lo hago todo mal, todo mal.

Ahora mis calificaciones bajaron, mis pastillas aumentaron a razón de la depresión y ansiedad que magistralmente me encadenan.

No quiero hacer nada, no quiero calcular, no quiero razonar, ni pensar, ni ver, ni leer, ni sostener este puto lápiz color azul… ¡No quiero! No quiero nada, nada…

¿Lo dejé de lado? ¿Realmente lo hice? No lo sé, no lo sé, no sabría responder… pero sé que nuevamente di vueltas en mi cabeza, como suelo hacerlo… me encerré en mis pensamientos, y quedé vagabundeando ahí, en mi atormentada mente de niña depresiva. Y detesto, detesto reconocerlo… Pero ¿de qué me sirve? Si no comunico, no sirve ¡No! Entonces… ¿Por qué lo hago? ¿Por qué? ¡Ah! Detesto ser así, y no saber por qué cresta soy como soy. ¿Por qué me encierro? ¿Por qué no puedo, simplemente, hacerme valer? ¿Eh? Ah… Soy tan estúpida, tan tarada, tan imbésil, tan fea, tan gorda, tan putrefacta… soy tan… tan yo.

Pero yo… yo no quiero ser, no quiero ser así, no quiero. ¡Ah! Maldición, maldición… Quiero salir de aquí, quiero estar en otro lugar, quiero extirpar los malos sentimientos que en mi afloran, quiero ser… ser como no soy, quiero… quiero estar con él, decirle que lo amo, que me perdone por ser así, por ser tan idiota, tan envidiosa, tan celosa de ella. Que me perdone… me perdone por dejarlo de lado, por no haberme dado cuenta.

Clases de matemáticas, 03 de octubre.

Y vamos de nuevo, aquí estoy otra vez, otra más.

Soy... soy, soy tan... ¡Ah! Quiero gritar, quiero llorar, quiero romper algo, pegarle a alguien, quiero ser distinta, quiero cambiar, quiero ser otra persona... no así, no así... No quiero tener que tomar tres putas pastillas para sentirme mejor, no quiero comer en cantidades colosales sólo para sentir placer... y para tapar, para suplantar lo que estoy sintiendo, para escapar de cierto modo... ¡No con la comida! ¿Por qué me fío de ella? ¿Por qué me aferro a éso? Detesto, detesto no poder aún controlarlo.
Soy una tonta... ¿Por qué no estudié? ¿Por qué? Si a mi me gusta, entiendo, me va bien... ¡Me gusta! Es lo que quiero, tal vez, en un futuro no muy lejano... Quiero estudiar algo relacionado a éso... Pero una vez más, otra más, me he farreado la oportunidad de obtener una buena calificación, y eso que me gusta... ¡Ah! Me da rabia conmigo, ya no puedo hacer nada, nada, ya obtuve lo que no quería, ya lo obtuve... No saco mucho con lamentarme, de hecho, no saco absolutamente nada.. Pero aún así lo hago, aún así me lamento ¿Por qué no hice lo que debería? ¿Por qué no puse atención? ¿Por qué no estudié? ¿Por qué las putas fórmulas no me sirvieron como creía que lo harían? ¿Eh...? No me preguntaré el para qué, porque sé lo que responderé. Para que comience a esforzarme nuevamente, para que concientice, para que estudie, para que me de cuenta... que así no llegaré a ninguna parte. Pero éso ya lo sabía, ya lo sabía... Y no hay otra respuesta para ésa cuestionante, no la hay...

¿Por qué? ¿Por qué? ¡Ah! ¿Por qué tengo que ser así?

Y ahora tampoco hago algo, tampoco presto atención a ésta clase, tampoco lo hago... y también me gusta ¡También me gusta! Pero... ¿Por qué no lo hago? ¡Ah! Tengo rabia... rabia conmigo.

...Y aún tengo mucho que pensar, aún tengo mucho que meditar, que reflexionar... Pero lo estoy evitando, como siempre... lo estoy evitando. Por ahora no quiero pensar, no quiero atormentarme más... Si puedo vivir el día a día ¿Para qué atormentarme? Para que salga de éste hoyo, para que deje de ser así, para éso meditar, reflexionar... tomar conciencia, y cambiar. Lo más importante... cambiar. Y cuánto tiempo he tratado de hacerlo, cuánto, quizás, he perdido por estar así mismo, como ahora, como si nada sucediera al rededor mío... Sólo yo, yo, yo... y yo. ¿Y qué pasa con el entorno...? Me encierro en una burbuja de color negro, para no ver a mi al rededor, para no escuchar lo que dicen, para no sentir, y sólo yo... yo, y yo. Y éso está mal, lo sé, está pésimo, y cambiarlo debo... Debo hacerlo. Si no quiero continuar con éstas situaciones, si no quiero tener bajar calificaciones, si no quiero seguir aquí, si no quiero seguir encerrada, si no quiero seguir sintiéndome así... mal conmigo misma, inferior a los demás, si quiero aceptarme y quererme... Debo cambiar, sí.

Pero... es todo un proceso, todo un proceso. Creo que en éso estoy, y en éso continuaré por mucho más tiempo.


En clases de inglés, 26 de septiembre.

Porque sí, hay días en que no puedes estar bien, hay días en que por más que intentas... tu sonrisa no aflora, y te sientes desvanecer, y sientes que no eres lo que los demás esperan, sientes que no vales la pena, piensas en el por qué te ocurrió a ti... A ti que lo hiciste todo bien, a ti... que tu culpa no era, a ti que que haces lo imposible por surgir... ¿Por qué a ti? Yo te digo que ésa no es la pregunta, ésa no es. En el para qué sucedió está, he ahí la respuesta... búscala, encuéntrala. No te preguntes el por qué, sino el para qué... así podrás comprender a la vida, y ella podrá agradecértelo... de mil formas, con pequeños detalles... he ahí la felicidad. Ya verás como muy pronto te olvidas de lo mal que lo haz pasado, ya verás como te haz levantado. Pero primero debes empezar a ver las cosas buenas, lo positivo, guíate por ahí, por ahí va el camino... por ahí debes seguir. No sigas a los sentimientos negativos, no les des en el gusto, no pienses en ellos, ignóralos, sólo ve el lado bueno de las cosas. El para qué ocurrió, para que sucedió. Ve el lado positivo, siempre lo bueno... desecha todo lo malo, tíralo al bote de basura, no te servirá lamentarte, de nada... Lo sé, te lo digo yo, que de ésto sé mucho.

Ya puedes darte cuenta que para dar consejos no soy la mejor, que para dar consejos no he nacido, y que para dar consejos no soy buena... Pero se hace lo que se puede, lo que se puede. Yo también, también me siento como tú, y creo que con más peso encima, y sabes... Estoy tratando de verle el lado bueno, estoy tratando de ver lo positivo. No es fácil, nadie lo ha dicho, pero con esfuerzo y fuerza de voluntad todo se puede, todo se puede.

En fin, hay muchas cosas que quisiera decirte, muchas cosas que quiera escribir en éste sencillo blog, pero por el simple hecho de falta de tiempo, no se puede.

Yo sólo quiero que te sientas mejor, sólo quiero que me mires y digas estoy bien, ahora lo estoy. Quiero que al estar conmigo estés bien, al igual que yo. Pero si no puedes, no importa, yo lo entiendo, lo entiendo perfectamente, no te preocupes si andas mal, no te preocupes si tu sonrisa no aflora... Yo siempre voy a estar aquí, siempre estaré aquí para ti, en cualquier momento, en cualquier lugar, a cualquier hora... estoy disponible para ti. No te preocupes por nada cuando estés en mis pequeños brazos, no te preocupes, yo te cubriré... yo te acurrucaré, yo te haré cariño... hasta que estés completamente recuperado, hasta que hayas descansado en mis brazos, hasta que puedas estar ahí... sólo con tu presencia. Te diré repetidas veces que te amo... una y otra vez, hasta que de cansancio caiga rendida a tu lado... y los durmamos, dormitemos en un sueño profundo, tan profundo... que ni siquiera el sonido de una fuerte música pueda despertarnos, porque ya estaremos escuchando la mejor de las melodías, la mejor de las canciones, en nuestro sueño profundo, en nuestro sueño profundo... sólo estaremos los dos, bajo un cielo azulado, o tal vez gris, con un paisaje hermoso, una melodía hermosa...

No sé por qué siento ganas de llorar cada vez que veo un comentario de ella, no sé por qué siento unas terribles ganas de gritar, de... no sé, de pegarle a alguien, de hacer algo... de destruir algo.

¿Por qué, por qué, por qué suelo crear realidades que no existen? ¿Por qué invento entes perfeccionados para llegar a ser como ellos? ¿Por qué entro en comparaciones? No lo entiendo, lo sigo haciendo, lo sigo haciendo, y no entiendo por qué no puedo parar, no puedo dejar de sentirme inferior, de verla como alguien amenazante, como alguien superior, en todo sentido...

Yo... ah, no sé por qué, no sé por qué... ya estoy llorando, una vez más lo estoy haciendo. No me gusta, detesto leer cada comentario que hace hacia él, sé que no debería leerlos... porque me hacen mal, pero no puedo evitarlo, no puedo evitarlo. Los veo igual.. sabiendo que me pondré mal, como ahora.

No sé, no sé... detesto sentirme así, detesto estar y ser insegura, detesto el hecho de haber leido que secó sus lágrimas y que la abrazó, destesto... destesto sentir ésto.

¡Ah! La detesto a ella, detesto a su mejor amiga... ¡LA DESTESTO!

A las 20:00 horas.

Agarro mi monedero, busco las llaves, me dirijo hacia la puerta de entrada, y en ella un pequeño imprevisto... el cerrojo que la cierra en su parte superior estaba cerrado, lo abro, salgo de ahí, cierro fuerte la puerta. Continuo hacia el portón, saco mis llaves, esta oscuro... no logro distinguir mucho. Intento abrir con la llave equivocada, no abre, escojo la llave correcta, lo estoy abriendo, y...

¿A dónde vas? -Dice ella con los ojos llenos de lágrimas.
A comprar. -Digo con firmeza.
¿Qué cosa?
Un chocolate.

Y lo dije con tal convencimiento en mi misma, que al parecer sí me creyó. Y luego continuó...

No hay nada abierto. -Dijo insegura de lo que decía.
A... -Dije yo, y me entré resignada.

Resignada guardé mi monedero y las llaves, resignada abrí, nuevamente, el cubrecama, me tapé con él, saqué el cuaderno y el lápiz que había dejado hace un rato en el velador junto a un libro, un libro que se llama "Cien años de soledad", un libro que aún no he terminado de leer, de pura flojera, de la pura ansiedad que tengo, que como y como... y es lo único que sé hacer, y luego de haberlo hecho no me quedan ganas de hacer algo productivo, o lo que sea, no quiero hacer otra cosa que recostarme y dormir, o volver a comer...

¿Qué sucede? ¿Qué me sucede?

Hoy me he puesto los jeans rotos, me he puesto las converse que desde 7º vengo usando, el polerón marca NBA negro... y rojo su bordado parecido a los thundercats. Hoy me he cubierto el brazo con una pañoleta roja, me lo he cubierto porque no quiero verlo más, no quiero ver más ésas horrendas cicatrices... que no sólo son superficiales, sino que también son marcas de dolor, de sufrimiento, guardo en cada herida algo distinto, un silencioso grito...
Y me enloquece, más, el segundo motivo por el cual lo he cubierto, sí... me atormenta, vuelven a mi los recuerdos, los malos momentos que aún no puedo borrar, que aún no puedo extirpar de mi memoria, que aún no puedo superar.

No soporto ser así, no soporto tener éstas cicatrices, no soporto la idea de que todos crean que no soy la misma de antes, que ya no suelo luchar por lo que quiero, que ya no suelo obtener buenas calificaciones, que ya no suelo preocuparme de mi aspecto físico, por el qué pasará... si ésto o aquello. Soy una mala hija, lo soy, sabiendo todo el dolor que está sintiendo mi madre... le sigo haciendo peor, la sigo haciendo sufrir, sigo siendo un estorbo... y con más peso aún.

Y... ¿Hacia dónde iba hace un rato atrás? ¿Hacia dónde? Pues precisamente, ni yo creo lo que diré, iba a comprar, sí... era verdad, yo iba a comprar, pero no un chocolate... sino que una leche helada sabor chocolate. Sí, éso quería tomar, pero ya ven... ni siquiera éso pude tomar, porque los negocios están cerrados... porque mi madre me lo dijo, porque... porque hoy es 18 de septiembre, y como nunca lo he hecho... me quedé en casa, recostada en mi cama, sí.

Y por el maldito 18 los negocios están cerrados, por el maldito 18 no pude tomar mi leche helada, y quizás por el maldito 18 estoy así... No lo sé, y tampoco lo sabré.

Alegría - Cirque Du Soleil

Alegria
Come un lampo di vita
Come un pazzo gridar
Alegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia

Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous, magical feeling

Alegria
Como la luz de la vida
Alegria
Como un payaso que grita
Alegria
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad

Lo que sentía ayer.

Lo que sentía ayer,
éso que sentía ayer
lo quiero volver a sentir,
quiero volver a reír,
quiero volver a sonreír,
quiero volver a sentir...
Tu respiración junto a mi,
tus ojos postrados en mi,
tus manos acariciándome,
el sonido de tu voz carcomiéndome.
Sentir, sentir que sólo somos los dos
sentir, sentir que soy sólo tuya
sentir, sentir que eres sólo mío.
Lo que sentía ayer,
éso que sentía ayer...
Lo quiero volver a sentir.

No sé qué es lo que siento, no lo sé. No sé si es malo, no sé si es bueno, no sé si lo debiera sentir o no, no lo sé… no lo sé. No me gusta estar así, no me gusta… No sé quién soy, al final no sé quién soy. Si soy la niña alegre, la sonriente, la triste, la amargada, la seria… No lo sé, al final no sé quién mierda soy, no lo sé. Y la verdad, es que me gustaría saberlo, me gustaría saber cuando soy yo en realidad, porque en ésta situación, en ésta maldita situación… de no saber quién eres, de no saber si eres éste o aquel… no me gusta estar, a nadie le gusta.
Que idiotez, que estupidez, esto… de no saber quién eres, de no saber cómo estás, de no saber qué es lo que sientes, no saberlo… es estúpido, lo es. Soy una estúpida, me declaro una persona perfectamente estúpida.
Yo, yo… quisiera ver a mi entorno feliz, quisiera verlo bien, con buen aspecto, pero no… no se puede. El ambiente es espeso, el ambiente es… es amargo, es triste, es… no lo sé. Todo aquí me produce tristeza, me provoca nostalgia…

Quisiera… quisiera que de una buena vez ella esté bien, que descanse y éste en paz, quisiera que todos aquí estuvieran tranquilos, quisiera que no se desesperaran. Quisiera que pensaran en ella, en su sufrimiento. Quisiera que dejaran de pensar en ellos, en cómo estarán si ella se va. Quisiera que pensaran en ella… y que la dejaran partir, no tiene nada más que hacer aquí, ya cumplió con su objetivo, ya conoció y compartió con sus nietos, ya educó a sus hijos… ¿Qué más le quedaría por hacer? Nada, sólo déjenla, déjenla partir, que su cuerpo descanse… porque su alma seguirá viva, seguirá aquí… con nosotros, estará en cada gesto de cariño, en cada abrazo de aliento, en cada palabra, en cada te quiero, allí estará ella… Mi abuela.

Pero no sólo siento que están siendo injustos… siento que están pensando mal, mi madre pensó mal, ellos pensaron mal. Y yo… ¿Qué hice? Pues nada, nunca lo hago. Dejo que pasen a llevar mis sentimientos, dejo que me pasen a llevar, y me retraigo. ¿Para qué discutir algo que quedará ahí? No… mejor así, prefiero que ellos tengan la razón, aunque no la tengan, prefiero que crean que la tienen… y se libren tirándome mierda, pisoteándome como lo hacen. Lo aguanto, sí. Aguanto que digan que soy una ingrata, que digan que soy una mal agradecida, que iba a ver a mi tío porque estaba en una clínica, que a mi abuela la dejé de lado por estar en un simple hospital, que soy… que poco menos soy una mierda de persona. Lo aguanto, sí, lo hago. Y aguanto otras estupideces, estupideces mías, malos sentimientos… pésimos sentimientos, que me consumen, que me siguen consumiendo, lo aguanto. Y no quiero explotar, no quiero hacerlo… porque cuando lo haga, no sé qué es lo que ocurrirá, no lo sé.

Soy una tonta, lo soy, tenía que estudiar, tenía que hacerlo. Ahora en vez de subir mi promedio… lo bajaré. Y si lo bajo, todo se desvanece, todo lo buen alumna que era desaparece, mi costumbre de sacar buenas notas también. Desaparece la observación de los profesores cómo alguien inteligente, desaparece la cooperación del establecimiento, desaparecen las peticiones de ayuda, desaparecen mis ganas de estudiar, así como desaparece la Susana que había creído conocer hasta el año pasado.

No sé, no lo sé, me siento… no sé cómo me siento. No sé que hacer, no sé. No sé si llorar, si gritar, si leer, si seguir escribiendo… si pensar, si meditar, si reflexionar, si dormir, si soñar, no sé… no lo sé. No quiero hacer nada, no quiero… no quiero sentir, no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero pensar, no quiero…

En realidad… no sé que quiero.


Domingo 07 de septiembre.

No puedo gritar, no puedo llorar, no...

Mantente así, sí, mantiénete así Susana, no vayas a caer, que no te vayan a ver débil, no pues... tú tienes que estar fuerte, tú tienes que sonreirles, tú tienes que hacerles creer que estás bien, tú tienes que estarlo, tú... tú debes dar todo lo que puedas, tú debes entregar toda la energía que tengas, tú debes... debes darles en el gusto, para que se sientan bien, para que no se angustien, tú debes hacer lo que ellos quieran, sí, lo debes hacer... y nada de lloriqueos y pataleos, nada de nada, debes hacerlo, es tu deber hacer lo que ellos quieran, es tu deber. No debes caer, o por lo menos, debes ocultarlo si es que lo haces, ellos no se pueden dar cuenta de que tú estás mal, no pueden darse cuenta, simplemente no es el momento, no es la situación, para nada... Todo lo contrario, hoy es cuando más fuerte te deben encontrar, cuando más fuerte te deben ver, cuando menos problemas debes darles... Así que lo harás, estarás bien, por su bien lo estarás. Aguantarás ése llanto, aguantarás ésas ganas de gritar, aguantarás, retendrás todo lo que puedas... lo harás.

Sí, lo haré, es mi deber, es mi deber, aguantaré, retendré todo lo que más pueda, lo haré.

En la vida no existen las coincidencias, sólo lo inevitable.

La caja.

Había una vez un niño que tenía mucha imaginación. Él iba a la escuela, y tenía un compañero que también tenía mucha imaginación. El niño niño tenía una caja para jugar. Y un día lo invitó a jugar con su caja... y jugaron toda la tarde.

Martes 16 de octubre, 2002.

Blaze - Tsubasa Chronicle

Hate naki yume mo tomeru shirube naki sekai de
Kasanaru omoi kokoro tsukizasu kodou
Shizuka ni tsuzuku damerai mo nai uta
Tooku sora no karada kara mazai atta bokura no ikage
Hitsuzen toki magure no naka shirusareta kioku
Surechigatta toki no uzu kuchihatete mo
Kimi no koe wo shinjite
Hate naki yume mo tomeru shirube naki mirai de
Boku ga hikari nakushite mo itsuka
Kimi ga tomoshite kureta kirameku mune no power
Tsubasa ni kawaru kibou no kakera...


Traducción:
Buscando un sueño infinito en un mundo sin fronteras...
Cientos de sentimientos quedan grabados en nuestro corazón.
Suavemente, sin dudar, esta canción continuará.
Más allá del lejano cielo, una sombra se corrompe.
Entre lo inevitable y la casualidad, se escribe nuestros recuerdos.
Aunque este vértice de tiempo se derrumbe,
Yo creeré en tu voz.
Buscando un sueño infinito en un mundo sin fronteras...
Si algún día la fuerza se extingue
Tu brillante corazón avivará la llama que hay en mi pecho
Y estos fragmentos de recuerdos se convertirán en alas.

Pasa que me siento débil, pasa que me agoto, pasa que me canso... Me canso de sentir las mismas porquerías, me canso de sentir éste rencor y éste odio hacia otros entes, hacia otras personas. Me canso de tener que fingir que no sucede nada con ellos, que todo está bien, y esconder... esconder lo que de verdad siento, me canso de ser sínica, me canso, me agota, éstos sentimientos me consumen por entera, mi cuerpo y alma quedan debilitados, agotados. Y sólo, sólo lo contra arresto con lo que siento hacia ti, sólo con el amor que siento por ti lo puedo contra arrestar, gracias a que estas conmigo... puedo sacar fuerzas desde lo más profundo, y sacarme éste cansancio, éste agotamiento. Lo puedo hacer, si estas conmigo lo puedo hacer.

Tengo sueño, pero no puedo dejar que me consuma... ¡No! Porque tengo que estudiar, tengo que leer, tengo que aprender, tengo que ser alguien, tengo que serlo... Y sólo lo lograré estudiando, sólo así tendré la vida que quiero, sólo así saldré de éste hoyo, sólo el estudio me llevará a donde quiero estar. Pero sucede que no tengo ánimo, sucede que estoy cansada, hasta de escribir, mejor... mejor dormir, mejor no saber nada, mejor desaparecer unos momentos, mejor soñar que soy... distinta, soñar que ya no estoy mal, soñar... Para luego despertar y volver a la realidad, a la puta realidad en que estoy sumida. ¡Yo no quería comer! No quería, sólo quería tomar café, mi café. Pero una vez más no lo puedo controlar, no puedo controlar mi ansiedad, mis ganas de comer hasta quedar más que satisfecha, mis ganas de comer aunque no tenga hambre, no lo puedo controlar. Estoy harta de no tener fuerza de voluntad, estoy harta de mi, de ser así...

Quiero soñar, sí... Dormiré para desaparecer un momento de aquí, para que mi mente viaje por recónditos lugares, por inexistentes espacios, para soñar que soy otra, otra...

Dolor, siento dolor... es demasiado el ardor, es demasiado grande la herida, es muy profunda. Sólo quiero que pronto cicatrice, sólo quiero que se cierre y jamás se vuelva a abrir... ¡Nunca!
Por lo menos yo trataré de no hacerlo, trataré de cambiar lo que siento, de reemplazarlo... ¡No lo sé! Pero no quiero tener que pasar por lo mismo otra vez, no quiero tener que sufrir el mismo proceso, es muy, muy doloroso. Ya no quiero hacerte sufrir más con mis estupideces, no quiero que sufras por mi culpa, no quiero que pases por lo mismo de nuevo, no quiero... no quiero defraudarte más.

Ultimamente he llorado bastante, he sentido mucha tristeza, pero también he sentido alegría, sí, alegría... Gracias a ti, sólo a ti. Me siento alegre cada vez que estas conmigo, cada vez que te siento junto a mi... cada vez que siento que no me dejarás. Aunque hayamos estado mal, aunque hayamos discutido... El amor no se fue, sigue aquí, y con más potencia aún, con más fuerza. Sabes que te amo... sabes que sólo te necesito a ti para vivir, sabes que sólo tú me haces feliz, lo sabes... sabes que eres todo lo que quiero, todo lo que podría pedir... e incluso más. Gracias por estar, gracias por existir, por ser mi ángel guardián. Gracias por ser tú y nadie más que tú, gracias por entregarme cada segundo de tu amor, gracias por ser auténtico, único, irrepetible, irreemplazable, inigualable, pero sin embargo... alcanzable, porque estás conmigo, y te puedo alcanzar, te puedo seguir, puedo tratar de seguir cada uno de tus pasos, puedo alcanzarte.

Quiero estar contigo, quiero demostrarte que sí puedo, quiero demostrarte que soy fuerte... y que ésto no me ganará, porque no lo hará, lo prometo, ésto no me ganará. Quiero ser alguien distinta, quiero cambiar por ti, por mi, por nosotros... Quiero cambiar mi forma de volcar los malos sentimientos, quiero cambiar la forma en que los manipulo, en que los manejo. Porque sé que esta mal, sé que esta muy mal, y sé que me hace más daño... sí, éso lo sé, pero aún así sigo haciéndolo, aunque había parado... tuve una recaída, una gran recaída. Y ya me puse de pie, ya estoy en marcha de nuevo, estoy levantada, me costó, sí, me costó, pero lo logré, logré ponerme en pie, logré continuar caminando... Y no quiero tropezar con la misma piedra, no quiero caer de nuevo, no otra vez.

Si estas conmigo todo es más fácil, puedo sonreír a cada instante, puedo... todo lo puedo. Y necesito que estés conmigo, siempre... No quiero estar mal contigo, nunca... Porque es ahí, es justo ahí donde yo caigo, donde tropiezo... y vuelvo a caer.

Aún duele, y mucho... diría que más que cualquier otro. No lo sé, ésto me tiene preocupada... y nerviosa, no sé que haría si por casualidad alguien llega a enterarse, no sé que haría...
Se suponía que estaba mejor, se suponía que hace más de un mes no lo había hecho, se suponía que debía seguir aguantando, pero no... la estúpida de la susana tenía que caer una vez más, una y otra vez.
Trataré de que en mi humor no se refleje lo que estoy sintiendo, trataré de no comunicar mucho, y si me duele... pues me aguantaré, no gritaré ni lloraré, asumiré las consecuencias, asumiré sola... ya que yo me lo busqué, yo hice ésta porquería... y asumo que cometí un error, pero nada ni nadie me asegura que no lo volveré a cometer. Soy ser humano, y los seres humanos tropiezan mil veces con la misma piedra... y aún así no aprenden. Pues en mi caso... no lo sé, no lo sé.
Ahora me iré, iré a reencontrarme con mi otra realidad, iré... no sé a que iré.

¡Ya! Basta de decirlo, ¡basta! Si sé, lo sé. Sé que soy una tarada, soy una imbécil que deja que el puto odio se apodere de ella, estoy dejando que los malos sentimientos me consuman, lo sé... pero por la cresta, no me digan lo que tengo que hacer, lo sé perfectamente, sé que tengo que dejar el rencor de lado, sé que el odio tengo que desechar... y mil huevás más, lo sé, éso lo sé. Y me da rabia, me apena, siento tristeza, tengo ira... no lo sé. Y lo peor de todo es que no hago nada, no hago nada por mejorar la situación, por hacer que termine de una vez, por arreglarlo... Soy una tonta, una imbécil, un tarada, una insensible, una... ¡una mierda! Sí, soy tan estúpida, tan estúpida. Detesto serlo, detesto ser así, y una vez más... ¿Qué hago para remediarlo? ¿Qué hago? Ésa es la maldita pregunta, siempre ésa es la maldita pregunta que me deja ahí, estancada, sin poder avanzar, me detengo.

Me detesto, detesto todo de mi, desde como siento... hasta como veo. Quiero ser otra, quiero... no sé, quiero... ¡No sé lo quiero!
Estoy harta de ser así, harta de ser tan indecisa, tan insegura... estoy harta de ser como soy, harta de sentir lo que siento, pero no puedo sacarlos de mi... no puedo sacar ese rencor y ese odio que llevo dentro, me carcomen, y hacen que... ¡No sé! Hacen que lo quiera destruir todo, que lo quiera tirar todo a la misma mierda. Lo siento... ¡Lo siento!
No sé que hacer, quiero salir de aquí, quiero... quiero cortarme. ¡Sí! Quiero cortarme, quiero castigarme, me lo merezco... por haberlo hecho sentirse mal, por haber hecho que pensara que quería destruirlo todo.
Lo siento, pero... ¡no puedo ser de otra manera! Quiero cambiar, quiero cambiar.

...

- ¿Qué he hecho? ¿Qué hice?

- Susana, ¡¿qué mierda hiciste?!

- No lo sé, no lo sé, yo... ¡Ah! Fue un arrebato, en una milésima de segundo, yo... Ahora me siento más culpable, mucho más. Me duele, me duele demasiado, fue uno sólo, pero fue tan... tan... Tengo miedo, tengo mucho miedo, no sé que hacer, me duele, estoy asustada, estoy sudando, mi respiración es agitada. ¡Te necesito! Siento que... siento que... siento que estoy perdiendo el control. No me aguanté, lo siento, no pude controlarlo, me ganó, una vez más me ganó.

Tengo miedo...

Oídos sangrantes, sí, y ojalá que mi ojos lo hagan también, que en vez de ácidas lágrimas corra un ardiente líquido rojo, sí... porque éso me merezco, merezco que por mis ojos corra sangre, porque son ojos tristes, son ojos extremadamente desahuciados, son ojos débiles... Y nada puedo hacer para cambiarlos, ya no cambian con nada, porque tú te fuiste desvaneciendo... tal y como pensé que lo harías, te desvaneciste, me dejaste, o no sé, tal vez yo fui la tonta, tal vez yo fui la estúpida, yo fui la tarada, la imbécil, la tonta que dejó que sucediera. Ya no doy más con ésta situación, no doy más con la culpabilidad, me quiero ir de éste lugar, no sé para qué vine, no sé a qué, si sabía que iba a estar así, sabía que iba a estar mal, sabía... lo sabía.

No sé si llorar, si quedarme callada, si gritar, si sonreír falsamente, no lo sé. Necesito estar sola, necesito pensar bien, necesito decidir que hacer, necesito un abrazo, necesito tú abrazo... sólo el tuyo. Pero no se puede, no se puede, porque una vez más lo he echado a perder, una vez más lo he arruinado. ¿Por qué? ¿Por qué soy así? ¿Por qué mierda tengo que ser así? Yo quería ser distinta, yo quería ser distinta, yo quería ser más fuerte... no quería ser tan débil ¡No quería! ¡Yo quería una familia completa, una familia feliz, una familia... una familia, no la mierda que ahora tengo... Mierda, mierda, sólo mierda. Y nadá más, nada más que éso. Soy una mierda, dije que no lo era, pero ya no tengo dudas sobre éso... Dejé que te fueras, lo arruiné todo. ¡Soy una maldita mierda! Y quiero desaparecer, no quiero estar aquí, no quiero que me observen con lástima, no quiero que sientan lástima por mi. ¿A quién le importa? ¿A quién? Lo hacen de copuchentos, de interesados que son, porque lo quieren saber todo... ¡Ah! Cómo los odio, cómo odio que me miren y que me pregunten cómo estoy, que me abracen y que me den un beso de lástima. Harta, totalmente harta, aburrida de mi propia vida. Y me supera, sí, ésto me supera. Dije que no lo haría, pero qué va, no sé que haré, no sé que haré si ésto sigue así.

No quiero seguir mal, no quiero seguir escribiendo, no quiero nada, no quiero ningún tipo de cariño, ¡nada!, quiero que me dejen sola, quiero estar encerrada en una pieza oscura, solitaria, sin luz, sin ventana, en una habitación helada, sin nada adentro, sólo con una gastada puerta que dirija hacia la salida... a mi salida.

Y... ¡Oh! Por la cresta, quiero desaparecer, o quiero ser otra persona, sí, otra persona. Una persona mejor, de buenos sentimientos, con buenas intenciones, una persona linda, tanto por dentro como por fuera.
No sé, no sé. No quiero comer, sólo quiero tomar café, nada más que éso. Quiero ser flaca, quiero comer y no engordar, quiero ser linda, quiero ser otra persona, otra...

Jueves 28 de agosto por la mañana.

El niño que se hizo rico.

Había una vez un niño que era muy pobre y se llamaba Jaime. Un día vio un duende atrapado en una cueva, y el niño le fue a ayudar al duende. Lo sacó, y el duende le dijo: Te concederé tres deseos, los que tú quieras. Y Jaime le dijo: Primero, quiero ser rico; segundo, no quiero tener problemas; y tercero, que nadie lo sepa. Y los deseos se le cumplieron.

Viernes 04 de octubre, 2002.

La niña perdida.

Había una vez una niña que le gustaba salir de noche. Un día fue al bosque, y al rato después la niña se había perdido, no sabía como regresar. Fue caminando y encontró un telefono, llamó a su papá y le dijo que la viniera a buscar porque estaba perdida. Y la encontró, y se fue feliz a su casa.

Martes 01 de octubre, 2002.

The Reason - Hoobastank

I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You

and the reason is You
and the reason is You
and the reason is You

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

Porque era imposible...

Imposible estar separados, imposible romper lo irrompible, imposible quebrar lo inquebrantable, imposible acabar con lo nuestro. Al menos para mi es y va a ser así... siempre y en todo momento. Jamás acabará mi amor por ti, jamás dejaré de sentir lo que siento hacia ti, jamás te dejaré, no puedo... me es imposible estar sin ti. No existo, yo no soy nada, no soy nadie si tú no estas aquí, conmigo... Dándome una sonrisa alentadora, una mirada que me comprenda, una palabra que me anime, un abrazo que me tranquilice, una lágrima que se una a mi dolor.

Esto es simple. Amémonos hasta ya no poder, lo máximo que podamos, todo el tiempo que queramos. Amémonos por toda la eternidad, hasta el fin de los tiempos, hagamos de esto un largo y maravilloso camino. Caminemos toda la vida juntos, yo iré contigo, tú iras conmigo. A dónde quiera que vayas yo iré, estaré contigo, sin importar las circunstancias, sin importar las dificultades... La superaremos todas, todo lo que se interponga en nuestro camino lo esquivaremos, todos los obstáculos los saltaremos... o pasaremos por debajo de ellos, no lo sé, pero los venceremos, juntos lo haremos. Y estoy segura de que será así, porque yo sin ti no podré hacerlo, porque simplemente sin ti no podría ni siquiera pensar en hacerlo... es tan sencillo como éso.

Despertaremos juntos, todas las mañanas, durante todas nuestras cortas vidas, porque cuando se trata de ti... todo tiempo es corto, nunca es suficiente, porque el amor sigue creciendo, y no parará de crecer. Te recordaré todos los días que eres lo más importante en mi vida, que eres todo lo que necesito, todo y más de lo que podría yo pedir, que eres y fuiste mi salvación, el único que me salvó, el único que pudo hacer de mi una persona mejor, el que me hizo entrar en razón. Te daré las gracias siempre por haberme escogido a mi, por haberte fijado en mi, por haberme amado a mi, por haber estado cuando yo más lo necesitaba, por haberme ayudado, y por estar aún conmigo. Te diré muy fuerte que te amo, lo repetiré una y otra vez, te haré feliz de todas las maneras posibles, haré por ti lo que tú quieras que haga, te cantaré una canción si es lo que quieres, te acariciaré el cabello si también lo quieres, te besaré en los labios si es que me lo pides, te observaré cálidamente si es que me lo permites...

Te haré feliz, lo haré. Así como tú lo harás conmigo, así, así seremos de felices. Porque nadie nos vencerá, nada ni nadie nos parará, nada nos frenará, ésto crecerá, lo sé.

No sé que estoy sintiendo. Sé que son varios sentimientos juntos, demasiados, tal vez la mayoría malos, pero también están los buenos...
Y uno de ésos es alegría, sí, me siento alegre porque al fin conseguí no comer, aunque sólo por el hecho de estar acostada lo logré, pues no importa, ése era mi objetivo, y lo conseguí...
Y quiero continuar así, aunque recostada me quede, aunque parezca estar más deprimida, pues no lo estoy... porque al fin lo conseguí.

La mentira existe, pero la verdad también...

No soy capaz de consolarlo, no soy capaz de hacerlo sentir mejor, soy insuficiente, quizás él no me necesita a mi, quizás necesita a alguien que si pueda calmarlo, que si pueda consolarlo y aconsejarlo, ya que ni éso puedo hacer. Yo que he tenido situaciones parecidas, no soy capaz de dar un consejo como la gente, porque nunca salí bien de aquellas situaciones, nunca salí bien, siempre herida, tanto por fuera como por dentro. Y me duele pensar que tal vez yo no sea lo que él necesita, porque él si es lo que necesito para sentirme bien, pero no sé si yo sea lo mismo para él. Tal vez si, pero tal vez no... y sólo se engaña a él mismo, y dice estar feliz cuando en realidad no lo está... ¡Ay! No lo sé, no sé que pensar, estoy preocupada, estoy demasiado preocupada, no sé que esta haciendo, no sé en que está pensando, no sé si está durmiendo, no sé si aún sigue mal, no lo sé... no lo sé. Pero no puedo hacer nada, nunca puedo hacer algo, no sirvo para nada, no le sirvo para nada en este instante, no puedo hacer nada para que se sienta mejor, ningún te amo logrará éso. No sé, no sé... estoy confundida, no sé que pensar, no sé que esta haciendo. Me siento mal, me siento pésimo, no puedo hacer nada para que se sienta bien, y... ¡Ah! Detesto ésta situación, la detesto, siento ahora... que estoy siendo un estorbo, un maldito estorbo.
No puedo hacer nada, nada de nada...
Odio esto, odio ser así, odio ser tan débil, detesto ser como soy, detesto ser... ser insuficiente. Sí, insuficiente, demasiado insuficiente, no soy capaz de hacerlo sentir bien... ¿Por qué? Ya lo dije, soy insuficiente. Y me apesta, y no quiero serlo. Yo quiero sentir que si puedo ayudarlo, que si puedo hacerlo sentir mejor, pero no puedo, no puedo... Trato, sí, trato, pero al final siempre termina igual, siempre termino por afirmar mi insuficiencia, por reiterar que sí soy insuficiente, y a nadie le sirvo, a nadie le sirve mi persona... ¿Para qué, a quién? Para nada, a nadie.
Odio ser tan débil, odio ser tan estúpida, tan idiota, tan tarada, tan necia, tan ciega, tan envidiosa, tan inservible, tan... ¡No sé!
Lástima que no puedo ser mejor, lástima que no pueda hacerlo sentir bien, que no pueda hacerlo sonreír, lástima que esté así, lástima que sea insuficiente, lástima que no pueda hacerlo feliz, lástima que no sea para él, lástima... siento lástima, y lástima hacia mi misma, por ser tan estúpida, tan débil, tan... tan tarada.

Detesto al estúpido que la embrujó, lo detesto porque ha hecho de mi familia un asco, ha hecho que todo se fuera desmoronando, ha hecho que mi madre y sus hermanas se decepcionaran tanto de ella, tanto, tanto... que no sé si algún día volverá a ser lo mismo de antes, pues no lo creo, no creo que pueda ser así. Lo odio, lo odio... ¿Cómo puede haber gente tan malvada? No lo sé, pobre de mis primos, pobre de ellos... ellos que son chicos, que son inocentes, que no tienen la culpa, que tienen que verlo todo, tienen que escucharlo todo... y yo no quiero que queden con un trauma, no quiero que queden igual o peor que yo, no quiero, no quiero que por ése desgraciado sus vidas se arruinen. Yo necesito que reacciones, Evelyn... ¡Reacciona!. Yo no sé si te tienen amenazada, no lo sé, pero ya dejaste una constancia en carabineros... ¿Qué esperas para escapar? Él no te hará feliz nunca, es mas, sólo lograrás ser más infeliz de lo que ya eres estando a su lado, ni siquiera lo amas... y él no te ama a ti, ni siquiera por la hija que tienen en común. Y ella, la amanda, ella no tiene ninguna culpa, ustedes fueron los descuidados, o mas bien él... el malvado. Y tú, Evelyn, ¿cómo pudiste caer en sus redes? ¿cómo pudiste creerle? Si tu sabías que ese tipo no era de fiar, pero como una niñita de 15 años caíste igual, aún sabiéndolo todo... ¿Cómo tan ingenua? Y ahora que tuviste la oportunidad de tu vida, la oportunidad de irte de allí, de volver con la gente que de verdad te quiere... no lo hiciste. ¿Por qué? No lo entiendo, si estás mal, tus niños están mal... y quedarán peor, ¿cómo puede ser que aún no reacciones?

La detesto, detesto que se preocupen así de ella, detesto su forma de ser, detesto que sea así, no sé, no la quiero cerca, la envidio, la envidio... porque ella es, ella es linda, ella come y no engorda, ella es flaca, ella esta rodeada de gente que la quiere y que la consuela, ella hace lo que quiere... cuándo y cómo quiere. La envidio porque tiene un singular padre, porque tiene una familia que la adora, porque tiene buenas notas, porque es mejor que yo... La envidio porque estuvo con él cuando yo debía estarlo, la envidio porque... ¡No sé! Estoy harta de sus estupideces, no la quiero cerca, no la quiero ver, la detesto... detesto que finja ser algo que no es, que finja sentir algo que tal vez no siente, detesto que se preocupen por ella, detesto que la miren así, detesto que la abracen y le digan que la quieren, detesto su falsa risa, detesto sus lágrimas obligadas, la detesto... ¡La detesto!

Soy una idiota, lo soy, fui y soy una imbécil.

Decepcionada... sí, ella esta decepcionada, y debería estar decepcionada de ella misma, de ser como es, de su falsa vida, de sus falsos problemas... ¿y que si son de verdad, y que si son falsos? No me importa, yo la detesto, detesto que se preocupen de una niñita caprichosa como ella, detesto que se preocupen de mi, detesto... detesto que la vean como a alguien sufrida, siendo que no sabe ni siquiera lo que es eso. Me da rabia, me da rabia porque todos creen que ella tiene los peores problemas y las peores situaciones, pero no se imaginan... Ni siquiera se imaginan, bueno... ¿y qué me importa que se imaginen o no? Si me da igual, me da igual, ¡no!, mentira, no me da igual. La envidio, porque todos la quieren a ella, así tal cual es, aunque sea una niñita caprichosa. La detesto porque es mejor que yo, porque no soporto que lo sea... porque soy una imbécil.
Como mierda me gustaría decirle un par de verdades, de gritarle en su cara, de decirle todo lo que me apesta, todo lo que provoca en mi, todo lo que hace que sienta, todo lo equivocada que está, todo lo falsa que es. Pero no, dejémoslo así, como siempre terminaré irritándome... Es lo de menos, siempre he de estarlo, y una vez más... da igual. Ojalá que se quede sola, que se pudra en la oscuridad, que se pudra... que se pudra, así como lo estoy haciendo yo, que sienta lo mismo que yo, a ver si le quedarán ganas de decir que es la joven con más mala suerte y más problemas de este puto planeta tierra.
¿Y que si estoy siendo mala?, siempre lo he sido. Una niña envidiosa, siempre... ¿Y, qué me puede suceder? Más de lo que ya me ha ocurrido, no lo creo, y puede que sí, pero sabré salir, sabré fluir como lo he hecho hasta ahora.

Yo quería... yo quería una familia bien constituida, con un padre y una madre que se quisieran, que lo dieran todo por nosotros, que mi padre se sacrificara, que demostrara que le importábamos. Yo quería ser distinta, yo no quiero ser una carga... no quiero serlo.
Yo no quiero verlos así, yo quiero que estén felices, yo no quiero que mi madre haga todo, yo no quiero que ella termine más agotada de lo que está, no quiero que sufra más.
Yo no quiero ser gorda, no quiero ser fea, no quiero tener que tomar dos malditos medicamentos para sentirme y estar mejor, no quiero tener depresión, no quiero tener ansiedad, ¡no quiero comer más! No quiero, no quiero...

Quiero salir de aquí, quiero mojarme, quiero estar bajo la lluvia, quiero que por mi rostro no corran sólo ácidas lágrimas, quiero que sean acompañadas por una dulce lluvia...
Yo quiero, yo quiero gritar, yo quiero llorar desconsoladamente, yo quiero escuchar de tus labios que todo estará bien, quiero oírte decir que me amas, y que estarás conmigo siempre, en todo momento, en todo lugar...
Yo quiero que estés aquí conmigo, no quiero estar lejos de ti... nunca.

Y he caído, una vez más lo he hecho, y ha sido de improvisto, como todas las otras veces. Pero ya me he puesto de pie, porque quiero continuar caminando, quiero continuar sonriendo, quiero continuar viviendo.

Aún siento ése sentimiento en mi, aún siento rabia, siento ira, aún siento envidia, aún estoy mal, aún quiero llorar, aún quiero gritar, aún tengo ganas de hacerlo... ¡Sí! De hacerlo.