Fin de año...

¡Y se fue el fucking año 2007!

No fue un año muy bueno, no fue un año muy malo. Fue... regular. Más desastrozo que provechoso, hubieron muchas mas derrotas que triunfos...

Espero que el 2008 me traiga sorpresas, espero que por lo menos sea un poco mejor... pero si sigo así... lo dudo, espero que pueda seguir cargando mi cruz... no quiero volver a caer, no quiero más tropiezos, no quiero más heridas, no quiero más horrendas cicatrices... ¡No más!

No escribiré nada más en está entrada, prometí que iba a ser un lindo día... y no quiero arruinarlo todo. Lo que iba a subir como entrada lo terminé subiendo a mi fotolog... xD
Que loco, ¿no?

Feliz año... ¿Nuevo?
Pues espero que sea muy nuevo... aunque no lo creo.

¡Adios fucking año 2007!

\m/ ¡Yeah! \m/

Susana Catalina Sanhueza Ortiz.

Noche en penumbras

Transcurren las horas...

Votada en la fría baldosa, la puerta esta cerrada, sólo me iluminan lágrimas que corren por mi desgraciado rostro... Aquí estoy... a tres pasos de volver a huir, a tres pasos de mi triste realidad, a tres pasos de mi dolorosa amiga...
Una vez y otra más... Siempre vuelvo a caer, siempre vuelvo a ella, siempre recurro a ella, al parecer es la única que conoce bien mis noches... es la única que conoce el amargo color rojo de mi sangre... la única que sangra conmigo... la única que vela por mi...

¿Qué queda ahora? ¿Llorar? ¿Volver a sangrar? ¿Dormir? ¿Escribir? ¿Qué es lo que viene? ¿Cuál es el siguiente paso? ¿Por dónde continuar?
Ah! si... ya lo recuerdo, lo siguiente es llorar y volver a hacerlo. Lamentar todo lo que hago, lo que pienso, lo que digo, lo que escribo, lo que leo, lo que imagino... Lamentar el hecho de haber existido...

¿Podré volver a ser lo que era antes? ¿Podré tratar de cambiar, una vez más, el hecho de siempre recurrir a ella? ¿Podré volver a sonreír como lo hacia hasta hace dos años? ¿Podré?

Pues no creo que lo pueda hacer. He tratado de cambiar... Pero siempre tiene que suceder algo que hace que vuelva a caer otra vez en el maldito juego...

A veces pienso que es mejor mantenerme oculta... que nadie sepa donde estoy, que nadie sepa quien soy, que nadie sepa que existo...
¿Para qué voy a dejar que me conozcan?... ¿Para que descubran que no soy lo que ellos creen que soy? ¿Para que se den cuenta de lo enloquecida y torturada que estoy? No... prefiero mantenerme oculta.

¿Cuánto tiempo ha pasado?... ¿Cuántas cosas han pasado desde que comencé con éste juego y aún no lo puedo terminar?... No lo sé. Sé que hace dos años yo rebozaba una pura y deliciosa felicidad... una felicidad que jamás volverá... una felicidad que desearía volver a tener.

.................................

Continúo votada en la fría baldosa, la puerta sigue cerrada, aún me iluminan lágrimas que corren por mi desgraciado rostro, miro hacia mi dolorosa amiga...

Comienza el juego otra vez.

¡Todo acabó!

Se acabó... Ya todo acabó...

No puedo hacer nada para cambiarlo... No puedo hacer nada para cambiar lo que él siente, no puedo hacer nada para cambiarla a ella... ¡Maldita mujer perfecta para él!

Yo no soy nada... absolutamente nada... ¡Como desearía ser otra! Ser como ella... Sentir que sí soy alguien... sentir que le importo... sentirlo a él...

Ya acabó... Lo sé... me tengo que alejar, no puedo continuar así... como si no sintiera nada cada vez que lo veo conectado... como si no me pasara nada cada vez que me saluda... como si no sintiera lo que estoy sintiendo...
No puedo más con ésto... ¡Él la ama! No lo puedo creer... ¡No lo puedo creer!... La ama... ¡La ama!

¿Y qué puedo hacer para cambiar eso? Nada... Absolutamente nada...

Debo seguir otro camino... Debo hacer lo posible para cambiar lo que siento...

Es tan difícil aceptar que ya no hay remedio... que lo que siento, una vez más... me lo tendré que guardar...

¿Por qué tenía que ser así? ¿Por qué tenía que ser él? ¿Por qué ella y no yo?

¿Por qué? ¿Por qué?...

Ya he derramado muchas lágrimas... no quiero seguir derramándolas... No quiero seguir votando cada lágrima que cae de mis ojos... ¡No quiero seguir llorando!... ¿Tanto es el dolor que siento?... ¿Tan profundas son las heridas?

Me lo imagino frente a ella... Me imagino que son felices... Y no puedo parar de llorar, no puedo dejar de pensar en que se aman, en que son el uno para el otro... Y yo... yo no soy nada...

Necesito un abrazo consolador... un abrazo que me diga que voy a mejorar... un abrazo que me haga descansar. Quiero un abrazo de él... tan sólo uno... no pido más, quiero sentir su calor... sentir su cuerpo... Sólo por una vez...
¡Concédeme eso! ¡No te pido nada más que un abrazo! ¡Uno sólo!

Estoy mal... Estoy mal... Estoy...

Jamás podré decir que te quiero... Jamás podré escuchar eso de tus labios... Nunca...

Lloro y sigo llorando... Sangro y sigo sangrando...

... ¿Por qué?

Volví a caer...

He vuelto al mismo juego... el juego de querer calmar el dolor emocional a cambio del dolor físico... No quería volver hacerlo, no quería volver a caer en el mismo juego... llevo tiempo jugándolo... ¡Quiero que acabe ya!

La herida sangra... lloro... son tantas las emociones...
Rabia, pena, dolor, tristeza, nostalgia, ira, odio, locura, desesperación, angustia, descontrol...

No quiero esconderme mas, quiero salir, ser yo... ser realmente yo...

Quiero días completamente felices, no quiero días como éste... Horriblemente malos...

Sé que no esta bien hacer lo que hago... pero no puedo controlarme, no puedo decir: ¡Susana no tienes que hacerlo!...
Y cuando empiezo... no puedo parar de hacerlo, es como si no fuera yo... pero realmente si lo soy... Y no puedo parar... sigo y sigo... Hasta las fuerzas perder...
Y también sé, que si bien, me ayuda a calmar el dolor emocional... pero sólo por unos instantes... Luego vuelvo a reprimirme, vuelvo a los problemas... pero esta vez vuelven con mas fuerza...

Y lo peor es que trato de parar con este juego... ¡Pero no puedo! Siempre caigo, siempre vuelvo a caer en este maldito juego...
Ya no quiero seguir jugándolo, me hace mal... me hace más daño del ya causado...

No quiero seguir torturándome así... de ésta manera, de ésta forma... tan brutal... o puede que no lo sea tal vez... no lo sé...

¡Quiero que se acabe luego!

¡No quiero mas heridas, no quiero mas sangre, no quiero mas horrendas cicatrices, no quiero esconderlas mas...!

=/

La... ¿navidad?

No sé...

La verdad es que ya no le encuentro sentido a esta celebración, que algunos creen la más importante... Sé que es el nacimiento de Jesús, pero... ¡aaah! tengo que decirlo... ¡Me agrada tal vez la navidad sólo porque me regalan cosas! ¡Porque soy una maldita envidiosa! ¡ambiciosa! Sí, lo acepto... Son tantos los momentos en que quisiera tener lo que el otro tiene, lo que aquella niña se compró, la valentía de aquel hombre... ¡Lo acepto! Soy envidiosa, ambiciosa, competitiva, soy egoísta... Soy, Soy...

No quiero ser más así... ¡No me gusta sentir envidia! Competir por todo... aunque la verdad no por todo, no doy la pelea por lo que realmente quiero...

¡aaaah! ¿Por qué, Por qué? ¿Por que soy así? ¿Por qué Dios (Si es que existe) me hizo así? ¿No podría haber sido de otra manera?

Mi madre me obligo a colocar el fuck árbol de navidad... ¡Para que mierda sirve! No quería armarlo, ponerle las luces... los adornos, ¿Para que? ¡aaah! Me molesta que me obliguen a hacer cosas que no quiero, que no entiendo para que son...

No me gustan las películas de navidad, son tan estúpidas ¿A quién les intersa? OK acepto que a los fucking niños si... ¡Pero no me gustan! ¡Dejen de darlas en la maldita TV!

¿Quien mierda es el viejo pascuero? ¿Alguien lo vio? ¿Por qué trae regalos a niños? ¿Por qué?


Esta es la primera navidad que paso en otro lugar, o por lo menos la primera que paso en otro lugar desde que tengo memoria... Va a ser muy raro, distinto, con otra familia... Distinto porque no sé que es lo que estoy celebrando... No sé a que se deben los regalos... No lo sé, pero sin embargo quiero seguir teniendo regalos...

Víspera de navidad... la noche en que supuestamente nace el niño Jesús... ¿Quién es él? ¿Alguien lo conoce? ¿Alguien lo ha visto?

Creo que hace dos años hice la primera comunión... y no sé que es un pecado, ¡no sé! no me acuerdo que es lo que dije al momento de confesarme, no sé porque mierda comulgo, ¡no sé nada!, no entiendo la palabra de dios, ¿Qué es lo que dice? no la entiendo, no sé porque hice la fuck primera comunión... nunca estuve lista, ni siquiera sé si quería estarlo...

...

¡Ayuda!

¿Qué ves?

¿Qué ves en mis ojos? ¿Tristeza? ¿Mentiras? ¿Duda? ¿Incomprensión? ¿Qué es lo que ves?
Necesito que me digas que es lo que ves, para decirte si estas en lo correcto o no...
¿Qué ves?

Dicen que los ojos pueden expresar lo que sientes... ¿Cómo me siento yo? ¿Bien o mal? ¡Dímelo!
A ratos estoy bien... y en este instante puedo decir que no lo estoy.

Quiero obserbar tus ojos, descubrir que es lo que sientes tú, saber si realmente tengo oportunidad, sentir que si hay una posibilidad... Aunque todo y todos me digan que estoy perdiendo el tiempo, que no va a suceder...

En el fondo no sé que estoy haciendo, si esta bien o mal, si servirá de algo o no, si me arrepentiré después de no haberlo dicho nunca... porque doy por hecho que nunca se lo diré...
Sé que me pudriré por dentro, quedaré destrozada por un largo tiempo... Pero no hay forma de decirlo... No puedo hacerlo.

Pero dicen que luego de la tormenta viene la calma... Espero por ello, con angustia espero por ello...

05:25

Creo que en mi casa aún no me oyen... duermen esperando para volver a la estúpida y aburrida rutina... Yo, yo me desvelo pensando estupideces, creyendo que si hay una posibilidad... mas en el fondo se que no la hay...

Ve en mis ojos, cuéntame que es lo que ves, dime que sientes al verlos...
Sé que nunca los has visto, sé que a lo mejor nunca los verás... Pero cuando lo hagas dime que ves... si ves a alguien bueno o malo, alguien triste o alegre, alguien envidioso... con rabia, dime que sientes al verlos... ¿Qué sientes tú al ver mis ojos? Necesito saber, y así darme cuenta realmente si es que estoy perdiendo el tiempo, si es que no vale la pena los esfuerzos por... por...

AAA... Nada...

Creo que una vez mas seguiré oculta, y una vez mas fracasaré, y una vez mas... me rendiré.

¿Qué ves en mi ojos?

Ella...

La gente pasa y no la ven, la familia pasa y no se da cuenta...
Todos pasan, pero nadie se da cuenta de que ella esta llorando , de que esta sufriendo. Ellos miran... pero no la ven. Piensan que ella esta contenta, piensan que es feliz... Pero no se dan cuenta de lo que realmente le esta pasando, no se dan cuenta de lo mal que se siente, no se dan cuenta de que mientras más ellos crean que esta bien... peor está...

Ellos no saben que ella se tortura... ellos creen que es una niña feliz, ellos tampoco saben que lleva bastante tiempo mal... ellos creen que es normal, ellos no saben todo el esfuerzo que hace por ser feliz... ellos creen que no necesita ningún tipo de tratamiento, pues es feliz.

Ella ya no quiere seguir fingiendo una felicidad que nunca existirá, no quiere seguir soportando a la gente que la rodea, ella quiere escapar del lugar en el que está, quiere ser libre, quiere sentirse libre aunque sea sólo por unos instantes, quiere sentir que no depende de los demás para poder ser feliz.

Ella oculta un miedo terrible, un miedo que cada vez la atormenta mas, miedo a lo desconocido... miedo a las otras personas, miedo a ser descubierta, miedo al rechazo, miedo a la soledad, miedo a la oscuridad eterna...

Ella piensa que esta sola, siente que esta sola...
Ella necesita a alguien que la guíe, necesita a alguien que la comprenda y acompañe, alguien que sepa quererla, alguien que no sienta lástima al verla, alguien que pueda hacerla feliz...

Ella quiere que la valoren por lo que es, ella quiere que la tomen en cuenta, ella quiere que no la dejen de lado, que le pidan la opinión, ella quiere gritar que si puede, aunque no sea verdad... quiere decirlo...

Ella quiere hablar, ella quiere hacer lo que no puede hacer, ella quiere sentir que la quieren, ella quiere superar sus miedos, quiere sentir el dulce sabor de haber ganado, quiere sentir que no depende de nada ni de nadie...

Ella no quiere seguir siendo alguien que no es.

Quiero ser feliz...

Siento que nada vale la pena, siento que los intentos que hago para poder ser feliz no sirven de nada... ¿la felicidad me dura cuánto? cinco minutos, quizás diez...

Juro que trato de ser otra persona... juro que lo intento, Pero cada vez que estoy bien algo viene y lo destruye... algo arraza con mi felicidad. Siempre tiene que pasar algo...

No puedo quedarme con la ilusión... me está detruyendo, cada vez más. Me ilusiono con cada tontera, y esa ilusión luego se rompe... detrás le sigue otra y se rompe... y así...
No puedo... no puedo seguir así... No sé a donde voy a parar con ésto... No quiero seguir haciéndome daño, no quiero torturarme más, no quiero llorar más por ese ser...

Ese ser que al parecer ya ha de querer... No tengo ninguna oportunidad... ¿quién querría estar con alguien como yo?... Nadie...
A nadie le intereso de la forma en que quiero, a él no le intereso de la forma en que quiero... Sólo quiero que sepa que muero por él, pero no puedo hacerlo... no soy valiente, no puedo enfrentarlo...

Deseo poder conocerlo mejor... saber que es lo que piensa con profundidad, sentirlo cerca... sentirlo al lado mío, quiero que esté conmigo... Sé que no lo conozco bien... pero quiero estar con él... Sería maravilloso, quizás no...

Quiero despertar de este sueño... de esta pesadadilla... necesito salir de aquí, gritar, ser libre, llorar... volver a gritar...

¡aaaaaaaaaaaaaaaaah!

Quiero...

Te quiero a Ti...

Otra noche...

Pues otra vez me encuentro envuelta en la misma situación... no pasaron ni 3 días y volví a caer. Aquí me encuentro otra vez a la luz de la ampolleta necesitando escribir, necesitando llorar.

Tan sólo hace unos instantes discutían mi hermano y madre, lo mismo de siempre... historia repetida. Ellos discuten como si yo nos los estuviera oyendo, como si no se dieran cuenta que estoy ahí... escuchando todas las palabras que salen de sus bocas, escuchando cada llanto de ellos...
Sé que en éstos casos el silencio es la peor herramienta que yo pueda tener, pero de todas formas no podría hacer otra cosa que callar y esconderme...

En estas noches así, en estas noches de eterna soledad, en estas noches de llantos interminables, en estas noches me gustaría estar con alguien... estar con una persona que tenga noches de soledad al igual que yo, quiero que ese alguien me mire a los ojos... y tan sólo con su mirada me pueda calmar.
Espero que ese alguien llegue pronto, aún me esperan muchas noches así... Tan sólo quiero que llegue...

Ayer una niña lloro... hoy una niña esta llorando... mañana una niña llorará... quizás pasado volverá a sonreír, y al día siguiente vuelva en si.

Necesito seguridad, seguridad en mis pensamientos, en mis sentimientos, en mis emociones, seguridad en mi misma, necesito creer en mi... Decir: Susana, tú sí puedes...

¿Quién me asegura si lo que estoy viviendo es una fantasía o realidad? ¿Si lo que vivo es una pesadilla de la cual no puedo despertar? ¿Quién me lo puede asegurar?
¡Nadie!

En estos momentos podría estar divirtiéndome, podría estar jugando a ser feliz, podría estar haciendo lo que me gusta hacer... Pero sin embargo me quedé aquí, decidí no salir, no tenía ganas de ir... y eso que me encantan las fiestas... y bailar.
Pero bueno... que más da, no me arrepiento de haberme quedado... de no haber ido.


Estoy sola, muy sola...
Estoy sola, muy sola...
Estoy sola, muy sola...
Estoy sola, muy sola...

Estoy sola y nadie lo puede evitar...

Cae la lluvia...

Quiero matar a la soledad, necesito que me ayudes a matarla... es algo que ya no soporto más, necesito sacarla de mi, extirparla, lo que sea... Pero por favor ayúdame. Sola no puedo, no soy lo suficientemente fuerte como para hacerlo, necesito que me ayudes.
Sácala... ¡Sácala de aquí! Me absorbe... Bajo su obscuro manto me esta absorbiendo. ¡Por favor! Me esta dejando sin fuerzas... dame una mano para poder levantarme y seguir, con tu compañía lo lograré, lograré sacarla de mí.

Sobre mi cuerpo desnudo caen las primeras gotas de lluvia, siento como mi piel las absorbe y las hace suyas. Las siento en mi pecho, en mis manos, piernas y pies... Las siento en mi vientre, en mi espalda, brazos y cara... Las siento en mis labios y ojos caer.
Están heladas como yo... que estoy así por la espera, así por la soledad.

Siento como la lluvia me hace llorar, me hace recordar, me quiebra en mil pedazos... La hermosa lluvia que cae de las negras nuves, esa lluvia me rompe, me destruye... Necesito a alguien que este conmigo, necesito a alguien, necesito a una persona especial... todos la necesitamos algún día ¿no?, pues ahora es mi turno. Quiero conocerla, quiero conocer a esa persona...

Lloro... lloro de soledad, lloro porque nada me sale como quiero, lloro porque no te puedo tener, lloro porque quiero amar, lloro porque nadie me sabe querer, lloro porque no hay otra cosa que pueda hacer, lloro porque es la única forma de poder desahogarme... no por completo, pero bastante me alivia, lloro y no puedo parar de llorar...

Por favor...

¡Cállense!
Mierda... no aguanto más... ¡cállense! Dejen de discutir... me hacen daño... ¿no se dan cuenta? Acaso no me oyen... claro no me pueden oír, están tan metidos en lo suyo, en sus problemas...que no se preocupan de mi...
¡Cállense!... Todo es gritos aquí... No quiero escucharlos más... ¡Por que! ¡¿Por qué no se callan?!... Me torturan... Me están haciendo daño... Por favor... ¡Quiero salir de aquí!... ¡Cállense!... ¡Cállense!

No... otra vez... cuantas veces más... ¿Cuántas veces más quedan?... No quiero escuchar sus gritos, no quiero escuchar sus discusiones... ¿Por qué tiene que ser todo tan así?... No quiero... No quiero llorar... No quiero seguir llorando... No quiero que se den cuenta que estoy así... ¡Dejen de gritar!... ¡Dejen de tratarse así!... No aguanto mas... Exploto en llanto...

¡aaaah!

¡no quiero estar aquí!... En esta familia... En este ambiente...

No quiero llorar más...

¡sácame de aquí!

Quiero sentir...

Dicen que el primer amor nunca se olvida... pero yo no creo que sea así, por lo menos a mi me paso al revés. Creía haberme enamorado... pero la verdad es que ni yo sé si lo que sentía era amor, a lo mejor fue sólo un capricho mío, a lo mejor no.
Lo que sé es que lo veo y no me pasa nada... me pregunto si de verdad me pudo gustar él, si en realidad fue él el que me quito mi dulce y tierna inocencia... Preguntas como éstas y otras me hago cada vez al verlo. Es que no puedo creer que yo pude estar con semejante persona... es raro, se supone que no debería pensar de esa forma... se supone que lo recuerde como una persona importante... :/

Hace tiempo que no me besan, hace tiempo que no estoy con alguien que me entienda y comprenda a la perfección, de hecho nunca he estado con alguien que me entienda y comprenda bien... bueno sólo he estado con una persona.

Quiero sentir lo que alguna vez sentí, quiero sentir esos húmedos labios de una persona especial, quiero sentir que me acaricien el cabello, quiero sentir que me quieren, quiero sentirme comprendida, quiero sentirme amada por una vez...
No recuerdo bien como se siente...

Quiero, quiero llorar...

Quiero conocer a alguien que pueda hacerme sentir bien, que pueda hacerme sentir cosas que nunca antes haya sentido, alguien que me diga: "Que linda eres", alguien que sienta que soy especial, alguien que sienta lo mismo que yo, quiero conocer a alguien especial, alguien que me saque de la oscuridad, alguien que me lleve a conocer su mundo, alguien que me ame tal cual soy...

Noche del 1 de Diciembre...

Son las 03:20 AM y aún lo logro quedarme dormida, pienso cada cosa, cada imagen que se me aparece en la mente, imágenes de recuerdos pasados, imágenes de sueños imposibles de alcanzar... sueños que jamás se harán realidad, estúpidas ilusiones que mal que mal, ellas son las que me mantienen...
Ya no aguanto más en silencio, viviendo en agonía, en soledad... mentira! si aguanto, y puedo aguantar mucho más, pero no quiero estar así... así de vacía.

A la luz de la ampolleta necesito escribir unas lineas para poder dejar de pensar un poco en lo que no sucederá, necesito escribir... ya que no puedo gritar, lo único que me queda por hacer es escribir y llorar desconsoládamente en silencio.
Cuando todos duermen en mi casa, yo soy la única despierta, la única con ganas de salir a caminar... Pero no puedo, si salgo quizás que cosa me podría suceder... aunque sé que sé cuidarme...
Quiero correr, salir de aquí, gritar, llorar, echarme en el verde césped y ver el cielo, la luna y las estrellas...

Mis ojos no podrían estar más hinchados, mi cara no podría estar peor... no recuerdo cuando fue la última vez que llore con tantas ganas...
No quiero llorar otra vez, por lo menos ésta noche otra vez no. Sentir en mi el vacío basta por ahora.
Ésta no es la vida que yo quiero llevar por siempre... llanto tras llanto, tener que escribir para poder expresarme, esconderme en la oscuridad... ¡NO!
Quiero ser otra Susana, pero otra de verdad... no falsa, ser otra de verdad.

Aún así escribiendo no dejo de pensar e imaginar cosas que no sucederán, no sé por que me ilusiono tanto... si sé que no va a pasar.

Oh no... aquí van otra vez, desgraciadas lágrimas... ¡Dejen de correr! No las quiero más... ¡Vayanse! ¡Vayanse!

05:00 AM...
Aún no puedo sonreír, aún no puedo dormir, aún no logro parar de llorar...
Seguiré intentando.

Entre Sombras...

Estoy perdida en la oscuridad... nadie me puede encontrar, todos me buscan pero sin embargo nadie me encuentra. Y es que en realidad nadie me sabe buscar, nadie me encuentra porque no me saben buscar. Me buscan por lugares que jamás había pensado estar, no saben que yo nunca he estado ahí... ellos piensan que me oculto ahí, pero ellos están equivocados...
Yo me oculto entre las sombras... donde nadie me pueda ver ni sentir, me oculto porque no quiero salir... no quiero ser realmente yo, esa niña torturada y desolada. Prefiero mostrarme como esa niña alegre que no sabe lo que pasa a su al rededor...
Pero sé que no podré seguir oculta por mucho tiempo, algún día tendrá que salir mi verdadero yo... haré lo posible para que así no sea, lo posible para seguir aparentando alegría, lo posible para ocultarme.

Entre sombras existo, entre sombras y oscuridad puedo ser, entre sombras siento, entre sombras me desvelo, entre sombras me oculto, entre sombras suelo llorar, entre sombras anhelo ser otra, entre sombras sueño muchas cosas, entre sombras no quiero estar...

Yo estoy con la Teletón, ¿Y tú?

Ver a aquellos niños que quieren salir adelante, a esos niños que no tienen la culpa de lo que les está pasando, a esos niños que no pierden nunca las esperanzas, a esos niños llenos de alegría... Verlos a ellos con tanta fuerza, con tanta fé, verlos que no han tirado la esponja aún..., no son como un ordinario ser humano, que por así decirlo, se rinde con la primera caída... En cambio ellos, los niños, se vuelven a levantar, con más ganas aún de superarse.

Cada historia tiene algo especial, algo hermoso, algo que te llega al corazón. Ver a todos esos niños que sufren por alguna u otra discapacidad, que no pueden ser normal en su completo sentido, que no pueden hacer lo que el resto de los niños hacen...
Eso eso lo que me emociona de la teletón... cada historia, cada niño, cada sonrisa, cada gesto de solidaridad...

En cada paso estas tú... en cada paso que da un niño con discapacidad estas tú, la persona que aporta con una granito de arena para la reabilitación de pedrito, rubén, helen... etc.


No sé... me pongo más sensible con la Teletón, en cada historia que he visto, en todas se me han humedecido los ojos... en la primera hitoria llegue a llorar heavy... ToT
Es que ver a esos niños con alguna discapacidad es muy chocante... demasiado.

Yo estoy con la Teletón, ¿Y tú?

Pieza oscura

En ésta pieza el odio no deja fluir al amor. Es la pieza en donde no hay sentimientos puros ni cálidos; es mas, en ella habitan sólo los sentimientos fríos, oscuros, opacos y sin brillo. La única luz que en ella hay es cuando se estremece el sol, cuando al anochecer la luna ha de aparcer.
Ésta es la pieza en donde he de vivir, ésta es la pieza en donde he de dormir, es... la pieza oscura.
Es la pieza en donde el descontrol reina por su victoria, la pieza en donde yo puedo llorar... ahí, en la oscuridad... nadie me ha de ver, nadie me ha de escuchar.
De todas las partes en que me gusta estar... ésta a nadie le ha de ganar.

En clases de Pomelo.

En clases de pomelo tomo asiento y no comprendo... ¿A que he venido a este mundo?, ¿Cuál es mi misión aquí?, ¿Será necesaria mi existencia?. NO... NO ES NECESARIA. ¿Para qué?, ¿A Quién?... Para nada, para nadie. Todos podrían vivir sin mi, ser sin mi... nadie me necesita. Sería todo más perfecto si yo me voy, si yo no existiera más. Algunos serían más felices, otros... no lo sé, la verdad... poco me importa lo que piensen o sientan.
Siento que muchas cosas que viví, y que sigo viviendo cada vez que me torturo, no me han servido de nada; nada me logra quitar el dolor, la desesperación, la soledad. Sé que yo me busqué el dolor, que la soledad no llegó porque tenía que llegar.
Creo que lo mejor sería dejar este mundo; sea fantasía, sea realidad, sea lo que sea. Para mi sería mejor, no más dolor, no más sufrimiento, no más pánico, no más angustia, no más ansiedad, no más soledad... no más nada...
Quiero arrancarme la vida, quiero quitarme el alma del cuerpo, los sentimientos ya no me sirven, la muerte con angustia he de esperar.

Espero conocer...

Espero con ansias el día en que al fin pueda conocer a ese ser magnífico; no perfecto, pero especial...; ese ser que sólo tú puedes amar, ese ser que a muchas hace suspirar, ese ser que cuando lo ves no lo puedes creer, ese ser que al parecer ya ha de querer, ese ser que sólo pudes obserbar, ese ser que al pasar te hace lamentar, ese ser que has de extrañar, pero que no has de conocer, ese ser que no te deja ver, ese ser con el que despierta has de soñar, ese ser que te hace suspirar, ese ser que has de llorar, ese ser que jamás has de olvidar, ese... ese es el ser que espero conocer.

¡AAA! Maldito ser que me hace pensar que todo puede cambiar, maldito ser que me hace llorar, maldito ser que me hace lamentar, maldito ser que sólo con mirar ya me ha de crear una ilusión más, maldito ser que me hace suspirar...
Maldito... Maldito ser.

Lágrimas de sangre...

Nunca pensé que te lloraría, nunca pensé que la primera vista enamoraría, nunca pensé que sin conocerlo me gustaría. El sufrimiento ha hecho que me vaya desvaneciendo, ha hecho que vaya perdiendo mi esencia... Hasta el punto de no recordar como era antes, como pensaba antes, que soñaba antes.
Lágrimas de sangre lloré, lágrimas de sangre estoy llorando, lágrimas de sangre lloraré...
El dolor se quedará, la cicatriz no se borrará, el recuerdo no se irá.
Los ojos se me secarán, mi boca se pudrirá... Y sólo me quedarán las heridas que han de cicatrizar.

Silencio [!]

Silencio, que no puedo escuchar; silencio, que no cuesta callar; silencio, que me puedes despertar; silencio, que mis sueños se escapan; silencio, que mi respiración no he de escuchar; silencio, que con ruido me cuesta pensar; silencio, que no volveré a verlo; silencio, que mis brazos estan pidiendo; silencio, mis oídos han de sangrar una vez más...
CHHHT... sólo cállate y aprende a escuchar.

My Tunel Inside...

Dentro de mi túnel...

Dentro de mi túnel no hay más que basura. No hay más que mierda, pura mierda. Desastre tras desastre, fracaso tras fracaso. Ya estoy acostumbrada a fracasar. Y sin duda me espera otro fracaso más, una derrota más. No sé si pueda soportar como lo he hecho hasta ahora, porque sí que se me han juntado muchas cosas. No quiero fracasar otra vez, no quiero que me miren con lástima, no quiero que digan "Oh pobrecita aquella niña..." NO QUIERO ! No sé como enfrentar esto. Se ha complicado bastante. No sé como lo haré para salir. En mi túnel no hay más que basura, la sé esconder... pero no la podré mantener oculta por mucho tiempo. Es mas, creo que parte de la mierda que oculto en mi túnel... ya se está manifestando.

Tortura [!]

Me torturo al pensar en ti, al mirarte, al imaginarme que lindo sería haberte conocido... haber interactuado contigo, mas sólo pude mirarte... Obserbarte desde lo lejos. Quisiera haber sido distinta, haber sido otra, con otro carácter, con otra personalidad... Pero en la vida no todo es posible, lástima que no tuve el valor, lástima que todo terminó. Ya nunca más te volveré a ver, nunca más volveré a la luz. Jamás me debí haber fijado en ti, una persona que no sabe quien soy... Bueno, en realidad, nadie sabe quien soy. Nadie me conoce realmente, nadie sabe como pienso, nadie sabe las heridas que me han dejado, nadie... Pero nadie sabe como me torturo. Las ilusiones que todavía me sigo haciendo, sólo me causan dolor... nada de satisfacción. Me pudro en el silencio, en la oscuridad... ¿Es aquí donde debo estar?... ¿Pérdida en la oscuridad esperando una señal? Creo que sí.