Oídos sangrantes, sí, y ojalá que mi ojos lo hagan también, que en vez de ácidas lágrimas corra un ardiente líquido rojo, sí... porque éso me merezco, merezco que por mis ojos corra sangre, porque son ojos tristes, son ojos extremadamente desahuciados, son ojos débiles... Y nada puedo hacer para cambiarlos, ya no cambian con nada, porque tú te fuiste desvaneciendo... tal y como pensé que lo harías, te desvaneciste, me dejaste, o no sé, tal vez yo fui la tonta, tal vez yo fui la estúpida, yo fui la tarada, la imbécil, la tonta que dejó que sucediera. Ya no doy más con ésta situación, no doy más con la culpabilidad, me quiero ir de éste lugar, no sé para qué vine, no sé a qué, si sabía que iba a estar así, sabía que iba a estar mal, sabía... lo sabía.

No sé si llorar, si quedarme callada, si gritar, si sonreír falsamente, no lo sé. Necesito estar sola, necesito pensar bien, necesito decidir que hacer, necesito un abrazo, necesito tú abrazo... sólo el tuyo. Pero no se puede, no se puede, porque una vez más lo he echado a perder, una vez más lo he arruinado. ¿Por qué? ¿Por qué soy así? ¿Por qué mierda tengo que ser así? Yo quería ser distinta, yo quería ser distinta, yo quería ser más fuerte... no quería ser tan débil ¡No quería! ¡Yo quería una familia completa, una familia feliz, una familia... una familia, no la mierda que ahora tengo... Mierda, mierda, sólo mierda. Y nadá más, nada más que éso. Soy una mierda, dije que no lo era, pero ya no tengo dudas sobre éso... Dejé que te fueras, lo arruiné todo. ¡Soy una maldita mierda! Y quiero desaparecer, no quiero estar aquí, no quiero que me observen con lástima, no quiero que sientan lástima por mi. ¿A quién le importa? ¿A quién? Lo hacen de copuchentos, de interesados que son, porque lo quieren saber todo... ¡Ah! Cómo los odio, cómo odio que me miren y que me pregunten cómo estoy, que me abracen y que me den un beso de lástima. Harta, totalmente harta, aburrida de mi propia vida. Y me supera, sí, ésto me supera. Dije que no lo haría, pero qué va, no sé que haré, no sé que haré si ésto sigue así.

No quiero seguir mal, no quiero seguir escribiendo, no quiero nada, no quiero ningún tipo de cariño, ¡nada!, quiero que me dejen sola, quiero estar encerrada en una pieza oscura, solitaria, sin luz, sin ventana, en una habitación helada, sin nada adentro, sólo con una gastada puerta que dirija hacia la salida... a mi salida.

Y... ¡Oh! Por la cresta, quiero desaparecer, o quiero ser otra persona, sí, otra persona. Una persona mejor, de buenos sentimientos, con buenas intenciones, una persona linda, tanto por dentro como por fuera.
No sé, no sé. No quiero comer, sólo quiero tomar café, nada más que éso. Quiero ser flaca, quiero comer y no engordar, quiero ser linda, quiero ser otra persona, otra...

Jueves 28 de agosto por la mañana.