Y vamos de nuevo, aquí estoy otra vez, otra más.

Soy... soy, soy tan... ¡Ah! Quiero gritar, quiero llorar, quiero romper algo, pegarle a alguien, quiero ser distinta, quiero cambiar, quiero ser otra persona... no así, no así... No quiero tener que tomar tres putas pastillas para sentirme mejor, no quiero comer en cantidades colosales sólo para sentir placer... y para tapar, para suplantar lo que estoy sintiendo, para escapar de cierto modo... ¡No con la comida! ¿Por qué me fío de ella? ¿Por qué me aferro a éso? Detesto, detesto no poder aún controlarlo.
Soy una tonta... ¿Por qué no estudié? ¿Por qué? Si a mi me gusta, entiendo, me va bien... ¡Me gusta! Es lo que quiero, tal vez, en un futuro no muy lejano... Quiero estudiar algo relacionado a éso... Pero una vez más, otra más, me he farreado la oportunidad de obtener una buena calificación, y eso que me gusta... ¡Ah! Me da rabia conmigo, ya no puedo hacer nada, nada, ya obtuve lo que no quería, ya lo obtuve... No saco mucho con lamentarme, de hecho, no saco absolutamente nada.. Pero aún así lo hago, aún así me lamento ¿Por qué no hice lo que debería? ¿Por qué no puse atención? ¿Por qué no estudié? ¿Por qué las putas fórmulas no me sirvieron como creía que lo harían? ¿Eh...? No me preguntaré el para qué, porque sé lo que responderé. Para que comience a esforzarme nuevamente, para que concientice, para que estudie, para que me de cuenta... que así no llegaré a ninguna parte. Pero éso ya lo sabía, ya lo sabía... Y no hay otra respuesta para ésa cuestionante, no la hay...

¿Por qué? ¿Por qué? ¡Ah! ¿Por qué tengo que ser así?

Y ahora tampoco hago algo, tampoco presto atención a ésta clase, tampoco lo hago... y también me gusta ¡También me gusta! Pero... ¿Por qué no lo hago? ¡Ah! Tengo rabia... rabia conmigo.

...Y aún tengo mucho que pensar, aún tengo mucho que meditar, que reflexionar... Pero lo estoy evitando, como siempre... lo estoy evitando. Por ahora no quiero pensar, no quiero atormentarme más... Si puedo vivir el día a día ¿Para qué atormentarme? Para que salga de éste hoyo, para que deje de ser así, para éso meditar, reflexionar... tomar conciencia, y cambiar. Lo más importante... cambiar. Y cuánto tiempo he tratado de hacerlo, cuánto, quizás, he perdido por estar así mismo, como ahora, como si nada sucediera al rededor mío... Sólo yo, yo, yo... y yo. ¿Y qué pasa con el entorno...? Me encierro en una burbuja de color negro, para no ver a mi al rededor, para no escuchar lo que dicen, para no sentir, y sólo yo... yo, y yo. Y éso está mal, lo sé, está pésimo, y cambiarlo debo... Debo hacerlo. Si no quiero continuar con éstas situaciones, si no quiero tener bajar calificaciones, si no quiero seguir aquí, si no quiero seguir encerrada, si no quiero seguir sintiéndome así... mal conmigo misma, inferior a los demás, si quiero aceptarme y quererme... Debo cambiar, sí.

Pero... es todo un proceso, todo un proceso. Creo que en éso estoy, y en éso continuaré por mucho más tiempo.


En clases de inglés, 26 de septiembre.

Porque sí, hay días en que no puedes estar bien, hay días en que por más que intentas... tu sonrisa no aflora, y te sientes desvanecer, y sientes que no eres lo que los demás esperan, sientes que no vales la pena, piensas en el por qué te ocurrió a ti... A ti que lo hiciste todo bien, a ti... que tu culpa no era, a ti que que haces lo imposible por surgir... ¿Por qué a ti? Yo te digo que ésa no es la pregunta, ésa no es. En el para qué sucedió está, he ahí la respuesta... búscala, encuéntrala. No te preguntes el por qué, sino el para qué... así podrás comprender a la vida, y ella podrá agradecértelo... de mil formas, con pequeños detalles... he ahí la felicidad. Ya verás como muy pronto te olvidas de lo mal que lo haz pasado, ya verás como te haz levantado. Pero primero debes empezar a ver las cosas buenas, lo positivo, guíate por ahí, por ahí va el camino... por ahí debes seguir. No sigas a los sentimientos negativos, no les des en el gusto, no pienses en ellos, ignóralos, sólo ve el lado bueno de las cosas. El para qué ocurrió, para que sucedió. Ve el lado positivo, siempre lo bueno... desecha todo lo malo, tíralo al bote de basura, no te servirá lamentarte, de nada... Lo sé, te lo digo yo, que de ésto sé mucho.

Ya puedes darte cuenta que para dar consejos no soy la mejor, que para dar consejos no he nacido, y que para dar consejos no soy buena... Pero se hace lo que se puede, lo que se puede. Yo también, también me siento como tú, y creo que con más peso encima, y sabes... Estoy tratando de verle el lado bueno, estoy tratando de ver lo positivo. No es fácil, nadie lo ha dicho, pero con esfuerzo y fuerza de voluntad todo se puede, todo se puede.

En fin, hay muchas cosas que quisiera decirte, muchas cosas que quiera escribir en éste sencillo blog, pero por el simple hecho de falta de tiempo, no se puede.

Yo sólo quiero que te sientas mejor, sólo quiero que me mires y digas estoy bien, ahora lo estoy. Quiero que al estar conmigo estés bien, al igual que yo. Pero si no puedes, no importa, yo lo entiendo, lo entiendo perfectamente, no te preocupes si andas mal, no te preocupes si tu sonrisa no aflora... Yo siempre voy a estar aquí, siempre estaré aquí para ti, en cualquier momento, en cualquier lugar, a cualquier hora... estoy disponible para ti. No te preocupes por nada cuando estés en mis pequeños brazos, no te preocupes, yo te cubriré... yo te acurrucaré, yo te haré cariño... hasta que estés completamente recuperado, hasta que hayas descansado en mis brazos, hasta que puedas estar ahí... sólo con tu presencia. Te diré repetidas veces que te amo... una y otra vez, hasta que de cansancio caiga rendida a tu lado... y los durmamos, dormitemos en un sueño profundo, tan profundo... que ni siquiera el sonido de una fuerte música pueda despertarnos, porque ya estaremos escuchando la mejor de las melodías, la mejor de las canciones, en nuestro sueño profundo, en nuestro sueño profundo... sólo estaremos los dos, bajo un cielo azulado, o tal vez gris, con un paisaje hermoso, una melodía hermosa...

No sé por qué siento ganas de llorar cada vez que veo un comentario de ella, no sé por qué siento unas terribles ganas de gritar, de... no sé, de pegarle a alguien, de hacer algo... de destruir algo.

¿Por qué, por qué, por qué suelo crear realidades que no existen? ¿Por qué invento entes perfeccionados para llegar a ser como ellos? ¿Por qué entro en comparaciones? No lo entiendo, lo sigo haciendo, lo sigo haciendo, y no entiendo por qué no puedo parar, no puedo dejar de sentirme inferior, de verla como alguien amenazante, como alguien superior, en todo sentido...

Yo... ah, no sé por qué, no sé por qué... ya estoy llorando, una vez más lo estoy haciendo. No me gusta, detesto leer cada comentario que hace hacia él, sé que no debería leerlos... porque me hacen mal, pero no puedo evitarlo, no puedo evitarlo. Los veo igual.. sabiendo que me pondré mal, como ahora.

No sé, no sé... detesto sentirme así, detesto estar y ser insegura, detesto el hecho de haber leido que secó sus lágrimas y que la abrazó, destesto... destesto sentir ésto.

¡Ah! La detesto a ella, detesto a su mejor amiga... ¡LA DESTESTO!

A las 20:00 horas.

Agarro mi monedero, busco las llaves, me dirijo hacia la puerta de entrada, y en ella un pequeño imprevisto... el cerrojo que la cierra en su parte superior estaba cerrado, lo abro, salgo de ahí, cierro fuerte la puerta. Continuo hacia el portón, saco mis llaves, esta oscuro... no logro distinguir mucho. Intento abrir con la llave equivocada, no abre, escojo la llave correcta, lo estoy abriendo, y...

¿A dónde vas? -Dice ella con los ojos llenos de lágrimas.
A comprar. -Digo con firmeza.
¿Qué cosa?
Un chocolate.

Y lo dije con tal convencimiento en mi misma, que al parecer sí me creyó. Y luego continuó...

No hay nada abierto. -Dijo insegura de lo que decía.
A... -Dije yo, y me entré resignada.

Resignada guardé mi monedero y las llaves, resignada abrí, nuevamente, el cubrecama, me tapé con él, saqué el cuaderno y el lápiz que había dejado hace un rato en el velador junto a un libro, un libro que se llama "Cien años de soledad", un libro que aún no he terminado de leer, de pura flojera, de la pura ansiedad que tengo, que como y como... y es lo único que sé hacer, y luego de haberlo hecho no me quedan ganas de hacer algo productivo, o lo que sea, no quiero hacer otra cosa que recostarme y dormir, o volver a comer...

¿Qué sucede? ¿Qué me sucede?

Hoy me he puesto los jeans rotos, me he puesto las converse que desde 7º vengo usando, el polerón marca NBA negro... y rojo su bordado parecido a los thundercats. Hoy me he cubierto el brazo con una pañoleta roja, me lo he cubierto porque no quiero verlo más, no quiero ver más ésas horrendas cicatrices... que no sólo son superficiales, sino que también son marcas de dolor, de sufrimiento, guardo en cada herida algo distinto, un silencioso grito...
Y me enloquece, más, el segundo motivo por el cual lo he cubierto, sí... me atormenta, vuelven a mi los recuerdos, los malos momentos que aún no puedo borrar, que aún no puedo extirpar de mi memoria, que aún no puedo superar.

No soporto ser así, no soporto tener éstas cicatrices, no soporto la idea de que todos crean que no soy la misma de antes, que ya no suelo luchar por lo que quiero, que ya no suelo obtener buenas calificaciones, que ya no suelo preocuparme de mi aspecto físico, por el qué pasará... si ésto o aquello. Soy una mala hija, lo soy, sabiendo todo el dolor que está sintiendo mi madre... le sigo haciendo peor, la sigo haciendo sufrir, sigo siendo un estorbo... y con más peso aún.

Y... ¿Hacia dónde iba hace un rato atrás? ¿Hacia dónde? Pues precisamente, ni yo creo lo que diré, iba a comprar, sí... era verdad, yo iba a comprar, pero no un chocolate... sino que una leche helada sabor chocolate. Sí, éso quería tomar, pero ya ven... ni siquiera éso pude tomar, porque los negocios están cerrados... porque mi madre me lo dijo, porque... porque hoy es 18 de septiembre, y como nunca lo he hecho... me quedé en casa, recostada en mi cama, sí.

Y por el maldito 18 los negocios están cerrados, por el maldito 18 no pude tomar mi leche helada, y quizás por el maldito 18 estoy así... No lo sé, y tampoco lo sabré.

Alegría - Cirque Du Soleil

Alegria
Come un lampo di vita
Come un pazzo gridar
Alegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia

Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous, magical feeling

Alegria
Como la luz de la vida
Alegria
Como un payaso que grita
Alegria
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad

Lo que sentía ayer.

Lo que sentía ayer,
éso que sentía ayer
lo quiero volver a sentir,
quiero volver a reír,
quiero volver a sonreír,
quiero volver a sentir...
Tu respiración junto a mi,
tus ojos postrados en mi,
tus manos acariciándome,
el sonido de tu voz carcomiéndome.
Sentir, sentir que sólo somos los dos
sentir, sentir que soy sólo tuya
sentir, sentir que eres sólo mío.
Lo que sentía ayer,
éso que sentía ayer...
Lo quiero volver a sentir.

No sé qué es lo que siento, no lo sé. No sé si es malo, no sé si es bueno, no sé si lo debiera sentir o no, no lo sé… no lo sé. No me gusta estar así, no me gusta… No sé quién soy, al final no sé quién soy. Si soy la niña alegre, la sonriente, la triste, la amargada, la seria… No lo sé, al final no sé quién mierda soy, no lo sé. Y la verdad, es que me gustaría saberlo, me gustaría saber cuando soy yo en realidad, porque en ésta situación, en ésta maldita situación… de no saber quién eres, de no saber si eres éste o aquel… no me gusta estar, a nadie le gusta.
Que idiotez, que estupidez, esto… de no saber quién eres, de no saber cómo estás, de no saber qué es lo que sientes, no saberlo… es estúpido, lo es. Soy una estúpida, me declaro una persona perfectamente estúpida.
Yo, yo… quisiera ver a mi entorno feliz, quisiera verlo bien, con buen aspecto, pero no… no se puede. El ambiente es espeso, el ambiente es… es amargo, es triste, es… no lo sé. Todo aquí me produce tristeza, me provoca nostalgia…

Quisiera… quisiera que de una buena vez ella esté bien, que descanse y éste en paz, quisiera que todos aquí estuvieran tranquilos, quisiera que no se desesperaran. Quisiera que pensaran en ella, en su sufrimiento. Quisiera que dejaran de pensar en ellos, en cómo estarán si ella se va. Quisiera que pensaran en ella… y que la dejaran partir, no tiene nada más que hacer aquí, ya cumplió con su objetivo, ya conoció y compartió con sus nietos, ya educó a sus hijos… ¿Qué más le quedaría por hacer? Nada, sólo déjenla, déjenla partir, que su cuerpo descanse… porque su alma seguirá viva, seguirá aquí… con nosotros, estará en cada gesto de cariño, en cada abrazo de aliento, en cada palabra, en cada te quiero, allí estará ella… Mi abuela.

Pero no sólo siento que están siendo injustos… siento que están pensando mal, mi madre pensó mal, ellos pensaron mal. Y yo… ¿Qué hice? Pues nada, nunca lo hago. Dejo que pasen a llevar mis sentimientos, dejo que me pasen a llevar, y me retraigo. ¿Para qué discutir algo que quedará ahí? No… mejor así, prefiero que ellos tengan la razón, aunque no la tengan, prefiero que crean que la tienen… y se libren tirándome mierda, pisoteándome como lo hacen. Lo aguanto, sí. Aguanto que digan que soy una ingrata, que digan que soy una mal agradecida, que iba a ver a mi tío porque estaba en una clínica, que a mi abuela la dejé de lado por estar en un simple hospital, que soy… que poco menos soy una mierda de persona. Lo aguanto, sí, lo hago. Y aguanto otras estupideces, estupideces mías, malos sentimientos… pésimos sentimientos, que me consumen, que me siguen consumiendo, lo aguanto. Y no quiero explotar, no quiero hacerlo… porque cuando lo haga, no sé qué es lo que ocurrirá, no lo sé.

Soy una tonta, lo soy, tenía que estudiar, tenía que hacerlo. Ahora en vez de subir mi promedio… lo bajaré. Y si lo bajo, todo se desvanece, todo lo buen alumna que era desaparece, mi costumbre de sacar buenas notas también. Desaparece la observación de los profesores cómo alguien inteligente, desaparece la cooperación del establecimiento, desaparecen las peticiones de ayuda, desaparecen mis ganas de estudiar, así como desaparece la Susana que había creído conocer hasta el año pasado.

No sé, no lo sé, me siento… no sé cómo me siento. No sé que hacer, no sé. No sé si llorar, si gritar, si leer, si seguir escribiendo… si pensar, si meditar, si reflexionar, si dormir, si soñar, no sé… no lo sé. No quiero hacer nada, no quiero… no quiero sentir, no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero pensar, no quiero…

En realidad… no sé que quiero.


Domingo 07 de septiembre.

No puedo gritar, no puedo llorar, no...

Mantente así, sí, mantiénete así Susana, no vayas a caer, que no te vayan a ver débil, no pues... tú tienes que estar fuerte, tú tienes que sonreirles, tú tienes que hacerles creer que estás bien, tú tienes que estarlo, tú... tú debes dar todo lo que puedas, tú debes entregar toda la energía que tengas, tú debes... debes darles en el gusto, para que se sientan bien, para que no se angustien, tú debes hacer lo que ellos quieran, sí, lo debes hacer... y nada de lloriqueos y pataleos, nada de nada, debes hacerlo, es tu deber hacer lo que ellos quieran, es tu deber. No debes caer, o por lo menos, debes ocultarlo si es que lo haces, ellos no se pueden dar cuenta de que tú estás mal, no pueden darse cuenta, simplemente no es el momento, no es la situación, para nada... Todo lo contrario, hoy es cuando más fuerte te deben encontrar, cuando más fuerte te deben ver, cuando menos problemas debes darles... Así que lo harás, estarás bien, por su bien lo estarás. Aguantarás ése llanto, aguantarás ésas ganas de gritar, aguantarás, retendrás todo lo que puedas... lo harás.

Sí, lo haré, es mi deber, es mi deber, aguantaré, retendré todo lo que más pueda, lo haré.

En la vida no existen las coincidencias, sólo lo inevitable.

La caja.

Había una vez un niño que tenía mucha imaginación. Él iba a la escuela, y tenía un compañero que también tenía mucha imaginación. El niño niño tenía una caja para jugar. Y un día lo invitó a jugar con su caja... y jugaron toda la tarde.

Martes 16 de octubre, 2002.

Blaze - Tsubasa Chronicle

Hate naki yume mo tomeru shirube naki sekai de
Kasanaru omoi kokoro tsukizasu kodou
Shizuka ni tsuzuku damerai mo nai uta
Tooku sora no karada kara mazai atta bokura no ikage
Hitsuzen toki magure no naka shirusareta kioku
Surechigatta toki no uzu kuchihatete mo
Kimi no koe wo shinjite
Hate naki yume mo tomeru shirube naki mirai de
Boku ga hikari nakushite mo itsuka
Kimi ga tomoshite kureta kirameku mune no power
Tsubasa ni kawaru kibou no kakera...


Traducción:
Buscando un sueño infinito en un mundo sin fronteras...
Cientos de sentimientos quedan grabados en nuestro corazón.
Suavemente, sin dudar, esta canción continuará.
Más allá del lejano cielo, una sombra se corrompe.
Entre lo inevitable y la casualidad, se escribe nuestros recuerdos.
Aunque este vértice de tiempo se derrumbe,
Yo creeré en tu voz.
Buscando un sueño infinito en un mundo sin fronteras...
Si algún día la fuerza se extingue
Tu brillante corazón avivará la llama que hay en mi pecho
Y estos fragmentos de recuerdos se convertirán en alas.

Pasa que me siento débil, pasa que me agoto, pasa que me canso... Me canso de sentir las mismas porquerías, me canso de sentir éste rencor y éste odio hacia otros entes, hacia otras personas. Me canso de tener que fingir que no sucede nada con ellos, que todo está bien, y esconder... esconder lo que de verdad siento, me canso de ser sínica, me canso, me agota, éstos sentimientos me consumen por entera, mi cuerpo y alma quedan debilitados, agotados. Y sólo, sólo lo contra arresto con lo que siento hacia ti, sólo con el amor que siento por ti lo puedo contra arrestar, gracias a que estas conmigo... puedo sacar fuerzas desde lo más profundo, y sacarme éste cansancio, éste agotamiento. Lo puedo hacer, si estas conmigo lo puedo hacer.

Tengo sueño, pero no puedo dejar que me consuma... ¡No! Porque tengo que estudiar, tengo que leer, tengo que aprender, tengo que ser alguien, tengo que serlo... Y sólo lo lograré estudiando, sólo así tendré la vida que quiero, sólo así saldré de éste hoyo, sólo el estudio me llevará a donde quiero estar. Pero sucede que no tengo ánimo, sucede que estoy cansada, hasta de escribir, mejor... mejor dormir, mejor no saber nada, mejor desaparecer unos momentos, mejor soñar que soy... distinta, soñar que ya no estoy mal, soñar... Para luego despertar y volver a la realidad, a la puta realidad en que estoy sumida. ¡Yo no quería comer! No quería, sólo quería tomar café, mi café. Pero una vez más no lo puedo controlar, no puedo controlar mi ansiedad, mis ganas de comer hasta quedar más que satisfecha, mis ganas de comer aunque no tenga hambre, no lo puedo controlar. Estoy harta de no tener fuerza de voluntad, estoy harta de mi, de ser así...

Quiero soñar, sí... Dormiré para desaparecer un momento de aquí, para que mi mente viaje por recónditos lugares, por inexistentes espacios, para soñar que soy otra, otra...

Dolor, siento dolor... es demasiado el ardor, es demasiado grande la herida, es muy profunda. Sólo quiero que pronto cicatrice, sólo quiero que se cierre y jamás se vuelva a abrir... ¡Nunca!
Por lo menos yo trataré de no hacerlo, trataré de cambiar lo que siento, de reemplazarlo... ¡No lo sé! Pero no quiero tener que pasar por lo mismo otra vez, no quiero tener que sufrir el mismo proceso, es muy, muy doloroso. Ya no quiero hacerte sufrir más con mis estupideces, no quiero que sufras por mi culpa, no quiero que pases por lo mismo de nuevo, no quiero... no quiero defraudarte más.

Ultimamente he llorado bastante, he sentido mucha tristeza, pero también he sentido alegría, sí, alegría... Gracias a ti, sólo a ti. Me siento alegre cada vez que estas conmigo, cada vez que te siento junto a mi... cada vez que siento que no me dejarás. Aunque hayamos estado mal, aunque hayamos discutido... El amor no se fue, sigue aquí, y con más potencia aún, con más fuerza. Sabes que te amo... sabes que sólo te necesito a ti para vivir, sabes que sólo tú me haces feliz, lo sabes... sabes que eres todo lo que quiero, todo lo que podría pedir... e incluso más. Gracias por estar, gracias por existir, por ser mi ángel guardián. Gracias por ser tú y nadie más que tú, gracias por entregarme cada segundo de tu amor, gracias por ser auténtico, único, irrepetible, irreemplazable, inigualable, pero sin embargo... alcanzable, porque estás conmigo, y te puedo alcanzar, te puedo seguir, puedo tratar de seguir cada uno de tus pasos, puedo alcanzarte.

Quiero estar contigo, quiero demostrarte que sí puedo, quiero demostrarte que soy fuerte... y que ésto no me ganará, porque no lo hará, lo prometo, ésto no me ganará. Quiero ser alguien distinta, quiero cambiar por ti, por mi, por nosotros... Quiero cambiar mi forma de volcar los malos sentimientos, quiero cambiar la forma en que los manipulo, en que los manejo. Porque sé que esta mal, sé que esta muy mal, y sé que me hace más daño... sí, éso lo sé, pero aún así sigo haciéndolo, aunque había parado... tuve una recaída, una gran recaída. Y ya me puse de pie, ya estoy en marcha de nuevo, estoy levantada, me costó, sí, me costó, pero lo logré, logré ponerme en pie, logré continuar caminando... Y no quiero tropezar con la misma piedra, no quiero caer de nuevo, no otra vez.

Si estas conmigo todo es más fácil, puedo sonreír a cada instante, puedo... todo lo puedo. Y necesito que estés conmigo, siempre... No quiero estar mal contigo, nunca... Porque es ahí, es justo ahí donde yo caigo, donde tropiezo... y vuelvo a caer.

Aún duele, y mucho... diría que más que cualquier otro. No lo sé, ésto me tiene preocupada... y nerviosa, no sé que haría si por casualidad alguien llega a enterarse, no sé que haría...
Se suponía que estaba mejor, se suponía que hace más de un mes no lo había hecho, se suponía que debía seguir aguantando, pero no... la estúpida de la susana tenía que caer una vez más, una y otra vez.
Trataré de que en mi humor no se refleje lo que estoy sintiendo, trataré de no comunicar mucho, y si me duele... pues me aguantaré, no gritaré ni lloraré, asumiré las consecuencias, asumiré sola... ya que yo me lo busqué, yo hice ésta porquería... y asumo que cometí un error, pero nada ni nadie me asegura que no lo volveré a cometer. Soy ser humano, y los seres humanos tropiezan mil veces con la misma piedra... y aún así no aprenden. Pues en mi caso... no lo sé, no lo sé.
Ahora me iré, iré a reencontrarme con mi otra realidad, iré... no sé a que iré.