Lunes por la mañana...

Despierto por el ruido que hacen, despierto por el boche que ellos cometen al arreglarse para salir, ¿para salir?, no... para comenzar una nueva rutina, para comenzar con lo mismo de siempre, hermanos que lo hacen todo a último minuto, por eso tratan de hacerlo, todo, lo más rápido posible... aunque no siempre lo hacen con rapidez. Y, por ello, despierto... justo hoy que no iría a clases, justo hoy que se suponía que dormiría más, justo hoy que no tendría un día común, pero... ¡Hey! aunque los días comunes no existen., siempre hay algo distinto en cada día, nunca es igual... nunca es igual porque tú estás conmigo, y siempre que lo estás hay algo distinto en cada encuentro... lo hay. Y te doy gracias porque permitiste que fuera así, te agradezco que hayas aceptado estar a mi lado, te agradezco que hayas aceptado luchar por mi... para que salga de aquí, te agradezco que hayas estado y estés aún conmigo, porque sé que no es fácil aguantar tanta estupidez... sé que no es fácil reprimir esas ganas de mandarme a la mierda, sé que no lo es.

Y... ¿Qué hora es?, no lo sé, ¿dónde quedó mi teléfono celular?, tampoco lo sé, a... da igual. Quiero dormir tan sólo un poco más, sólo un poco más.

Despierto otra vez, es mi madre que viene a despedirse... ella también comenzará una nueva rutina, ella también lo hará, aunque no... porque no será igual, tendrá que acompañarme nuevamente, tendrá que hacerlo, y lamento que sea así... porque el día se le hará más pesado aún, con una hija aproblemada... ¿A quién no se le hace pesado el día?
Se va, me he quedado sola... sí, estoy sola. Pienso en levantarme, pienso... ¿qué me quedaré haciendo aquí?, así que mi cuerpo obedece a mi mente, y salgo de mi pieza. Observo mis alrededores, todo está normal, no hay nada extraño, no ha ocurrido nada raro aquí. Miro hacia un mueble, hay una taza esperando por mi primer café del día, que estupidez... ¿Una taza esperando?, no... si en verdad está esperando, sino... ¿Qué estaría haciendo allí?, así que en realidad me espera. Preparo un café bien cargado, quiero despertar, quiero embriagarme en el sabroso placer que me ofrece aquel café. También preparo dos tostadas con margarina, había pensado en no tomar desayuno hoy, pero... soy vencida por las asquerosas ganas de comer hasta saciar mi ansiedad, hasta saciarme por completo, sé que tal vez engordaré... y eso es lo único que me preocupa a la hora de comer, aunque al parecer no mucho,porque si fuera así... ya habría dejado de alimentarme hasta quedar hecha un bolo.

Sorbeteo mi café, está delicioso, las tostadas ya no tanto... se han enfriado, pero no importa, las engullo igual, en menos de cinco minutos ya las he devorado. Aún me quedan 3/4 por beber del café, y mientras disfruto del primero del día, pienso...

¿Cómo será mi día?, ¿qué quiero hacer hoy?, ¿quiero verlo?, ¿quiero llorar?. ¿quiero correr?, ¿quiero caminar?, ¿quiero pasear por lugares desconocidos?, ¿quiero consumir alcohol?, ¿quiero emborracharme...?

Hoy quiero que me digan que no estoy tan mal, hoy quiero que me digan que tal vez no tenga que ir al psiquiatra, hoy quiero volver a mi casa y beber hasta embriagarme, sí... hasta quedar botada, hoy quiero caminar por senderos desconocidos, hoy quiero que me vean como un ser normal, hoy quiero correr hasta ya no poder, hoy no quiero llorar, hoy quiero verte a ti... hoy sólo quisiera estar contigo.

Hoy pienso que tal vez eres mi razón de existir, hoy pienso que tal vez sin ti.... quizás yo no estaría escribiendo aquí, hoy pienso, que al verte, sentiré lo mismo que la primera vez que nos vimos, es que ya lo estoy sintiendo... aún siento éso por ti, y creo que es más fuerte aún, sí, es mucho más fuerte, es algo... inexplicable.

Y mi café se acaba, pienso en prepararme otro, pero luego reacciono, y digo...

- No, hoy no quiero beber tanto café. Hoy quiero beber otra cosa, hoy quiero embriagarme en el placer de tenerte a mi lado, hoy quiero que sepas que yo... te quiero demasiado.

Y tal vez podría reemplazar ése te quiero demasiado por... un te amo, pero aún nadie me ha explicado que se siente al amar a una persona, ¿qué se siente... cómo es?, no lo sé, y no sé si será lo que estoy sintiendo.

Lunes por la mañana, pienso en ser mejor, pero no sé cuanto duren ésas ganas de serlo... siempre se acaban luego, y no creo que éstas vayan a ser la excepción.

Camino hacia un lugar.

Caminaba hacia un lugar, caminaba hacia un sitio conocido, hacia un sitio…
En mi trayecto, en mi desesperado caminar, hallé mucha felicidad, pero no para mi… ni por mi. Hallé felicidad en los rostros que por allí pasaban, felicidad en todo aquel que me cruzaba, felicidad…
Observé muchas familias, familias felices, familias llenas de alegría, familias que demostraban ser un buen ejemplo, familias con un padre y una madre, con niños y bebés, familias que se aman, familias que disfrutan de cada uno de sus integrantes, familias que salen a pasear… aunque sea una vuelta a la plaza dan.

Y yo… tengo que parar, tengo que detener mi recorrido, tengo que sentarme… donde sea. Busco un árbol lo más cerca posible, corro hacia él… y me dejo caer, no importa que me vean así… allí, ¿a quién le importa lo que me pase en ése momento?, sólo aparten sus ojos de mi, y observen sus vidas… vean su camino recorrido, vean lo que están recorriendo ahora, vean cuanto les falta por recorrer, pero a mi déjenme en paz, no me cuestionen ni critiquen por ser así…
Y el llanto no me deja en paz, y yo me siento cada vez peor… recuerdo que hace un par de horas también me encontraba así, recuerdo que hace un par de horas también había caído… pero no exactamente de ésta manera, volví a hacer de mi lo que todos esperan con ansias que no haga más…
Y me siento mal por no poder darles en el gusto, me siento mal por hacerlos sufrir de ésta manera… me siento mal por haberles ocultado, otra vez, la oscura verdad en que me sumí. Al parecer mentir todavía lo hago bien, y más caretas van apareciendo… sin que pueda yo quitármelas, pero no se siente muy bien fingir que estás feliz, es mas, se siente pésimo, y creo que ya estoy acostumbrada a sentirme así, ya no me doy cuenta cuando las uso.

No entiendo, no sé… hay tantas diferencias en éste mundo, en este puto mundo. Aquellas familias, la mía, yo… ¡No sé!, me provoca rabia, y a la vez un profunda tristeza… ¿Por qué ellos son tan felices?, ¿por qué ellos tienen una gran familia?, quisiera volver a ser una bebé… y poder sentir ese gran amor que te entregan todos, ese gran amor… que aunque sea fingido es imposible darse cuenta, porque eres bebé… ¿Qué te va a importar?

Ya no sé que pensar, no lo sé, mis pensamientos chocan unos con otros, como de costumbre, y me hacen recordar ciertos momentos en mi vida, momentos que quisiera no haber recordado jamás, momentos torturadores, desgarradores… que me hacen caer aún más…
Y ya no me doy cuenta si me observan o no, no me doy cuenta si es que hablan de mi, si es que me señalan con el dedo, si es que se ríen o no lo hacen, no me doy cuenta…
Yo sólo estoy sentada en la húmeda tierra, apoyada en un viejo árbol… que ya casi hojas no le quedan, y las que tiene están por caer, la brisa… el viento, las nubes, el cielo, las hojas… mirándome con lástima, preguntándose unas con otras… ¿Qué le pasará a ésta pobre niña?, murmullos de ellas puedo escuchar… ¿a caso ustedes también?, lo último que me faltaba… que ustedes también me criticaran.

Y el llanto toma más poder, toma más fuerza… las lágrimas no dejan de caer, ¡es que yo también quería una familia así… yo también la quería!, y ahora que lo pienso… ¿La habré tenido alguna vez?

No lo sé, ¡no lo sé…!

…

¿Habrán pasado unos 15 minutos desde que estoy allí? Sí, algo así. Fueron los 15 minutos más torturadores que he tenido desde hace algunos días, fueron muy dolorosos…

Me levanto de aquel lugar, me seco las estúpidas lágrimas que aún siguen corriendo, a las hojas les hago un gesto obsceno… jamás pensé que lo haría, pero ellas se lo buscaron, doy media vuelta, y emprendo nuevamente el camino, es largo el trayecto que tengo que recorrer…

Trato de olvidar lo sucedido, trato de sonreír, trato de mirar hacia adelante con ojos esperanzadores, con ganas de seguir, mas me es imposible… imposible pensar así.


Camino hacia un lugar, sábado 19 de abril.

¿Yo... ella?

Aparto mi mirada de aquel sitio, no quiero seguir observando el desastre que he dejado, no quiero seguir observando aquel lugar que en desorden a quedado, me pregunto si soy yo la que lo ha dejado así, si soy yo la que ha dejado ese desastre en aquel lugar, ¿o habrá sido otra persona?, ¿fui yo... fue ella?
Pero... ¿Quién es ella?, ¿quién soy yo?, ¿somos la misma persona...? ¿Quién me puede responder éso? Yo... no sé, no sé si seremos la misma persona, yo sé que sólo soy yo... que ahora no soy nadie más que yo, y hace un rato... ¿era yo, era ella, eramos las dos... unificadas? ¿Quién me puede responder éso? Nadie... como lo suponía, nadie aquí es capaz de responderme... sólo yo debo ser capaz de darme cuenta, pero es que ahora... así, sólo soy yo, pero... ¿y ella? ¿Dónde quedó?, ¿estará escondida bajo millones de llaves?, ¿dónde está?, quiero saber si realmente somos una, quiero saber cuando es que ella aparece... y yo me voy, me extingo...

Ya lo sé, ya se cuando ella aparece. Ella aparece cuando yo estoy mal, ella aparece cuando quiere hacerlo, cuando quiere y cuando puede... porque hay veces en que no puede aparecer así de fácil, tiene que tener un motivo y/o una razón para aparecer, para reaparecer... porque está oculta, está escondida, y un vez que logra salir... no hay nadie que la pueda parar, sólo ella puede desaparecer, y tal como aparece... desaparece, es... muy extraño, soy extraña, somos extrañas...

Ella es incomprendida, al igual que yo... eso lo tenemos en común, pero si hay una cosa que tenemos de diferente... yo uso caretas, ella no, ella se muestra tal cual es a los demás... no le importa que la vean así, como es, no el importa que la observen... no le importa ser así como es, ella es tal cual es, no le importa si es buena, si es mala, si pasa a llevar a personas, si es agresiva, violenta..., si es gorda, si es baja, si es loca, si tiene problemas, si se alcoholiza... No le importa... ella es como es, punto... y todo el que la quiera... la tiene que querer así, tal cual, y aceptarla. Creo que eso está bien, pero yo... yo... yo me oculto... yo no quiero ser así como ella... yo no quiero que se den cuenta que ando y soy una entristecida, que se den cuenta que soy una vil trepadora, que soy una mierda... Me oculto, lo sé, lo quiero así... ya os dije... como ella no soy... no sé si está bien o está mal, no sé que será mejor... ser así como soy ahora, o ser así... como ella, cuando sale a flote... cuando emerge de su oscuridad...
Y es que somos una, lo somos... cuando yo estoy, ella duerme... tranquilamente en su oscura realidad, y cuando yo desaparezco... entra ella al juego, muchos la creen absurda, muchos la critican de una manera no muy humana, muchos la creen sádica y violenta... un ser humano no digno de serlo...

Y creo que seguiré siendo como soy ahora, pero cuando ella está... todo resulta ser mas fácil, porque no le importa nada... y eso en cierto modo es bueno, pero si fuera siempre así... creo que nadie me querría, porque pasaría a llevar a todo el mundo... sin importar lo que se cruce en mi camino, así es, sin importancias... lo que único que importaría sería divertirse, y salir de la absurda realidad que nos sume...

Y... ¡no!, creo que prefiero quedarme con las caretas, seguir así, sonreír, ser feliz... Aunque sea de mentira, aunque sea por un momento, o... ¡no sé!, así estoy bien... creo que lo estaré por mucho más tiempo, no quiero ser como soy... porque ni yo sé como soy, no sé quién soy en verdad...
No sé si soy ésta o soy aquella...

¡No lo sé!

Colegio...

Entrada a clases...

No sé a que vino, no sé si habrá venido para dar cuenta de la estupidez que me conlleva día a día... no sé que hará aquí, quizás venga a "mostrar" mi cuaderno y mis navajas, a decir que no estoy bien... y que necesito ayuda, ¡no lo sé!, no puedo pensar otra cosa... ¡No sé que pensar!
¿Por qué está aquí?, ¿qué hace aquí?, ¿con quién viene a hablar?, ¿por qué no dijo que vendría hoy?, ¿por qué?, que mierda...

Mis pensamientos chocan unos con otros, se interponen, hacen que quiera volver a... volver a... ¡Ya no quiero seguir aquí! Maldita prueba de lenguaje, saldría si no fuera por ella, pero como debo rendirla... no me queda otra opción, tengo que resignarme... y quedarme aquí, en silencio, sumida en mi propia soledad que me acoge en estos instantes, en estos instantes en que quisiera desaparecer... desaparecer de las vidas de todos, desaparecer de este lugar, desaparecer de mi absurda realidad...

Interrupción... llega hasta mi la hoja de respuestas, de la estúpida prueba que ahora debo rendir.
...
Ya una vez rendida, ¿habrán pasado unos 30 minutos?, no lo sé, el tiempo no me importa, ¡no me importa! Quisiera que no existiera, quisiera no tener que calcular ciertas cosas, quisiera que el tiempo no existiera, que no existiera... ni él ni yo...
Y no sé que habré contestado en ésta prueba, no sé como me habrá ido, no sé si bien, si mal, si regular... ¡no lo sé! Ni me importa, me gustaría tener una buena nota, pero sin haber estudiado... muy difícil, pero ya no me importa si obtengo una mala nota, total... ¿A quién le importaría? sólo a mi, sólo a mi... ¡y a nadie más! Soy yo la que se está jugando un futuro en este puto colegio, en este maldito colegio...

Y no he podido dejar de pensar, no he podido dejar de preguntarme... ¿A qué habrá venido ella?, ¿qué tiene que estar haciendo aquí?, ¿la llamaron, vino sola?, ¿a que mierda vino...?
Y aún no aparece mi cuaderno, ¿y mis navajas...? ¡Tampoco! Las quiero aquí, conmigo... ¿Por qué me las quitaste?, ¿por qué...? si no conseguirás nada, absolutamente nada, ¡mierda! soy una una mierda... ¡Volví a caer! Sí, lo volví a hacer, y ayer estaba tan bien, supuestamente lo estaba, no lo sé, ni yo me doy cuenta si estoy bien... o si estoy mal...

Estoy harta de que se metan en mis cosas, estoy harta de que me vigilen, de que me estén controlando, de que me observen, de que se preocupen demasiado, de que sean "metidos", de que sean molestosos, de que me pregunten huevadas...

¡Quiero estar sola! quiero estarlo, salir corriendo de este lugar, escapar de estas cuatro paredes que me tienen encarcelada... ¡Salir! Gritar, llorar, lamentar, volver a llorar...
Aquí no puedo hacer lo que yo quiero, ¡no puedo!, todos mirándome como si fuera algo extraño, bueno... en realidad lo soy, ¡pero no me lo refrieguen más! Dejenme sola, quiero estarlo, solo yo... yo y el viento, yo y las secas hojas, yo y el cielo, yo y el verde césped, yo y la mojada lluvia... yo y mi soledad...
Solo yo...
¡No! mentira... quiero estar contigo, sólo los dos... es que eres lo único que me hace feliz, eres lo único que quiero eternamente para mi...
Pero es que, ya no quiero seguir haciéndote sufrir, ya no quiero que te preocupes más por mi, no quiero que por mi culpa termines deprimiéndote tú también...
No te quiero dejar, jamás había querido así, de ésta forma, te haz convertido en el único pilar... que si se derriba... ya no me quedarían fuerzas para levantar otro, de hecho... no habría estructura alguna que pudiese repararlo... Eres único, único, yo no sé que haría si tú no estuvieras, simplemente no sé que haría, creo que ya no existiría, ya lo he dicho más de un vez...
Pero... soy tan estúpida, tan estúpida, ayer todo iba bien... o al menos eso creo, y al desaparecer tú de mi vista, todo se derrumba, todo cae otra vez, ¡todo...!

Ya no quiero tener que vivir así, ¡no así!, si voy a ser feliz... que sea por harto tiempo, que ésa felicidad nunca se acabe... ¡No quiero que acabe!

Sigo en lo mismo, sigo haciéndome daño, a mi... a ti... a personas... ¡No quiero más! ¡No más!

Quiero salir de aquí, escapar de éste lugar, saber a que mierda vino ella... no lo sé, lo quiero saber. Ya no doy más con éste sentimiento de no saber nada, de no saber el por qué de su venida...

Y se acaba la hoja, no tengo otra, sólo estaré con la cabeza gacha... no quiero que nadie me moleste, nadie...
Sólo te quiero a ti.

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Biología...

E insisten en seguir averiguando, insisten en salir de su duda... ¿Que no les basta con sólo pensarlo? Es que tienen que comentarlo con todos... ¿Por qué no pueden, simplemente, callar? ¿Por qué les es tan difícil? Ya no aguanto que hablen de mi así, que me critiquen de ésa forma... como si fuera, ¡no sé...!, como si no fuera parte de su especie, aunque sé bien que no lo soy... que no pertenezco a su especie, que soy total y completamente distinta a ellos. Es por eso que creo que insisten en averiguar, y mientras no salgan de su duda... no acabarán, no pararán.

¿Por qué no pueden dejarme tranquila?, ¿por qué no pueden dejarme en paz?, concéntrence sólo en ustedes, no les cuesta nada...
Ya mi dejenme tranquila, ni siquiera intenten averiguar algo, no lo conseguirán, o al menos eso creo...

Ya no quiero estar aquí con ellos, ¡no quiero!, quiero salir... ¡salir! Ya no los aguanto, ya no los soporto.. y creo que ellos a mi tampoco. No soportan que yo sea así, tan cambiante... tan envuelta y escondida, no soportan la idea de que no sean tomados en cuenta por mi, porque todos lo hacen, todos los celebran... ¿Y yo? no... yo me aparto, me alejo.

Y escucho murmullos, no entiendo lo que dicen, ¿qué idioma están hablando?, no los logro entender.
Ya no aguanto esta situación, lo único que quiero es irme, y no sé que me dirá al llegar... no lo sé... no sé que hará.

Y todos aquí me miran raro... lo único que quiero es dormir, dormir, dormir... y no despertar ¡Jamás! Así nadie sabe de mi, nadie, ni nada, ni yo sé nada de ellos...

Y continúan "copuchando", continúan averiguando algo que jamás oirán decir de mi boca, algo que jamás podrán ver con sus ojos propios, algo que jamás podrán saber, porque yo no les diré...
A menos que llegue un momento en el cual explote por completo, en el cual termine por acabar con toda esta mierda... que me rodea...

Todos trabajando, y yo escribiendo, todos en lo suyo, y yo en lo mío, aunque no todos en lo suyo, pues algunos no hacen más que vivir una vida que no es suya... se empeñan en saber como viven los otros.... y ya no aguanto éso, porque se preocupan de averiguar como vivo yo, qué es lo que hago, si realmente soy así, como ellos me ven y me piensan.... y no es que sea egocéntrica, no es que crea que ellos aluden a mi, ¿alguien me puede decir lo contrario de lo que he dicho? No lo sé, ni me importa, sólo tratan de llamar la atención, de hacer críticas, de... ¡no sé!

Sólo dejenme en paz... yo aquí estoy bien, ustedes allá también... ¡No crucen la línea! No quiero que lo hagan, ustedes allá y yo aquí, así es mejor, lo es.

Y tengo frío, tiemblo, pero estoy ardiendo, mi cara caldeada...

Clases de bilogía sin hacer nada... sólo escribo, y aquí hablan en chino, y no me importa lo que hagan, mientras me dejen aquí... sola y en paz, estoy bien.

Pero quiero estar con él, quiero abrazarlo, quiero sentirlo, no he estado mucho con él hoy, quiero revivir el momento agradable, el momento perfecto que pasamos hace dos días atrás, sólo tú y yo... y nadie más, a la mierda todo el resto, a la mierda el planeta, sólo importas tú y yo, en éste magnífico momento...
Quiero verte, quiero estar a tu lado, ¡te quiero junto a mi! Me tengo que resignar, no lo puedo pedir todo... no te puedo pedir a ti, ahora no, es imposible, tú por tu lado... yo por el mío, mientras nuestros corazones viajen juntos, no habrá problema...

¡No quiero hacer nada! Tengo mucho sueño, sólo quiero dormir, y pensar en ti, en ti, y sólo en ti...

Pero no puedo, mil pensamientos chocan unos con otros, en esta mente... mis pensamientos se interponen, y no me dejan ver claramente... Pero distingo una luz, una luz brillante, pequeña, pero brillante... y ésa luz eres tú, sólo tú... ¿Quién más podría ser? ¡Nadie!

Sólo te quiero a ti.

¡Las quiero aquí!

¿Dónde quedó?, ¿dónde está mi cuaderno?, ¿quién me lo sacó?, ¿por qué no está donde lo dejé?, ¿cuándo desapareció?, ¿hace cuánto que ya no está?, ¿por qué no me había dado cuenta?
¿Y mis navajas...? ¿Dónde quedaron?, ¿por qué sólo hay una?, ¿qué pasó con las demás?

¡Mierda!

¿Por qué me tienes que revisar todo?, ¿por qué, simplemente, no me dejas hacer lo que a mi me plazca?, ¿por qué tienes que buscar cosas que te expliquen el por qué de mi forma de ser?, ¡si no me voy a suicidar ni mucho menos...! ¿Por qué tienes que ser así?

Yo quiero mi cuaderno, y mis navajas... las quiero aquí, conmigo... ¿Por qué insistes en quitármelas?, así no lograrás nada... sólo haces que me desespere aún más. ¡Que no entiendes! No lograrás nada quitándomelas, quitándome mi cuaderno... ¡No lograrás absolutamente nada!
Si sabes que igual voy a seguir haciéndolo, hasta el momento... no hay forma de hacerme parar, ¡no la hay!, los malditos psicólogos no sirven para nada, ¡no sirven!, ¿dónde están mis resultados?, ¿dónde?, ¡ni siquiera están! Pero de todas formas... ¿Para que los quiero?, si sé que no estoy bien, pero no importa... ¡No quiero que me ayuden!

Sola me incrusté ésto, sola me lo extirparé... ¡Sola lo haré! Aunque tal vez no sea capaz, aunque tal vez me dé por vencida antes de lo presupuestado, aunque me cueste muchas cosas... ¡Sola lo haré!
Ya no quiero más sermones de como debo ser, de como debo actuar, de como debo hacer para votar lo que siento de otra forma... que no sea haciéndome más daño. Pero... ya lo dije una vez, y ahora lo vuelvo a reiterar... ¿Por qué dejar algo que ya es parte de ti, algo que ya es parte de tu mente y tu cuerpo? ¿Por qué dejarlo? Porque tal vez esté mal, ¡si!, porque está mal... ¿Lo debo dejar?, ¿es así?

...

No sé si ésta vez me habré excedido, no sé, no sé si habrá sido suficiente, no sé si habrá bastado... o si habrá faltado, no lo sé. A pesar de que no fueron muchos, os prometo que nunca había visto tanta sangre emerger de una misma parte, nunca había visto tanta sangre en un mismo lugar, creo que hasta se parece a una poza de agua... sólo que éste es un líquido mas bien rojizo, y bastante más espeso. Quizás fueron profundos, quizás no, quizás no vuelvan a sangrar, quizás sean reabiertos, quizás mañana ya no duelan, quizás mañana dolerán más que hoy...

Y no me importa si me duelen más que hoy, no me importa tener que soportar en silencio los agudos gritos que de mi piel afloran, no me importa tener que revivir, una vez más, lo fastidioso que es tener que cubrir mi brazo por "errores", que de los cuales quizás mañana me vea arrepentida, no lo sé... suelo no arrepentirme de lo que hago, y creo que ésta vez no va a ser la excepción.

Espero el momento.

Y espero el momento, el momento en el que pueda sentirte, en el que pueda acariciarte, en el que tan sólo al estar a tu lado... ya sea maravilloso.
Espero el momento de un abrazo eterno, un abrazo reconfortante, un abrazo que alivia, un abrazo, que por muy simple que sea, me complace por entera. Y os digo, ahora, que quisiera pasar el resto de mi corta vida así, así de complacida, así de aliviada, así de reconfortada... Aunque sé que tarde o temprano terminarás cansándote de éste imbécil ser humano, que por muy extraño que sea... supo quererte igual. Porque tú eres un premio, sí, un premio... un premio no sé de que, porque sé que yo no merezco ni la más mínima demostración de afecto, pero eso da igual... ¡No!, no da igual... es verdad que yo no merezco nada, pero absolutamente nada, por mi culpa he hecho infelices a personas, les he dado desilusiones, los he hecho enojar, los he hecho enrabiar, les he hecho derramar lágrimas que sólo yo debería estar derramando...
Y pienso, una vez más... ¿Por qué no puedo, simplemente, hacerlos feliz? Porque no es tan fácil, porque me hace falta fuerza de voluntad, porque quizás sea imposible hacerlo...
Pero no quiero que me quiten éste premio, no quiero que me lo arranquen, no quiero dejarlo, quiero tenerlo para siempre... y lo voy a cuidar, porque no quiero que me lo quiten... por ser ingrata tal vez, o por desperdiciar lo que me han dado quizás... Aunque no creo que lo haga, quiero ser y hacerte feliz, pero por sobre todo hacerte feliz... y si tú eres feliz sólo si yo lo estoy, entonces, el trabajo es arduo... Pero sé que a tu lado, puedo y sabré ser feliz, sólo necesito que estés... detrás mío, y si es necesario... empujándome, para no no huir, para no salir corriendo de el camino hacia la felicidad, que tal vez... quizás nunca llegará.

Abrázame, abrázame... quiero sentir tu calor, quiero sentir tu cuerpo junto al mío, tus brazos acurrucándome en el perfecto placer de sentirme bien... aunque no lo esté, a tu lado pareciera que si lo estuviera.
Y espero el momento, el momento en que pueda suceder ésto, en el que pueda sentirte junto a mi, y seamos los dos... uno, y sentirnos conectados... a través de un perfecto e inigualable abrazo.

...

En Clases de historia.

Trato de ser distinta, de pensar cosas diferentes, de demostrar que soy y pienso cosas buenas... Pero no, no puedo... No soy buena, y tampoco pienso cosas buenas, muy por el contrario... ¡Pero muy por el contrario! Ya no quiero seguir fingiendo, no quiero, pero mayor es el sentimiento de querer esconderme, de querer huir, de querer ocultarme... y así no ser vista, no ser descubierta...

Y estoy con la cabeza gacha, me observan extraño, me miran como un ser raro... tal vez inferior a ellos, no lo sé... sólo me miran extraño. Y no es que yo lo quiera ver así, ¡es así!, lo sé... ¿O me vas a decir que no lo hacen, que no me miran así?, ¡¿eh?!, si lo dijeras, sabrías que estás equivocado, sabrías que lo que dices no es cierto, lo sabrías...

Pero ya no me importa, como dije... el sentimiento de seguir oculta es mayor, y no se va a ir así de fácil, es mas, creo que no se irá...
Y al parecer ya me estoy acostumbrando a él, me estoy acostumbrando a ser lo que no soy, a decir lo que no pienso, a sentir lo que no siento...
Y jamás creí decir ésto, pero... siento que estoy peor que antes, siento que lo estoy.

And I don't want the world to see me...

Y yo yo no quiero que el mundo me vea, no quiero que sepan, quiero que sigan con sus vidas como si nada pasara, quiero que sigan con sus vidas al igual que antes... como si no me hubiesen conocido, y a los que me conocieron de toda una vida... que se olviden que alguna vez yo existí, que se olviden, que no recuerden...


Último recreo.

Ya es recreo, y una vez más... ¿Qué hacer?

Y tan sólo al escribir éso, soy interrumpida... y me farreo la oportunidad de salir de mi mundo, echo a perder un momento que pudo ser maravilloso. Mientras estaba sola, sentada en una banca, yo... las secas hojas... el viento, hace frío, tiemblo, el cabello no me deja ver, y todos aquí acompañados... todos aquí tienen algo que hacer, algo que pensar, algo que decir...
Mientras aquí, sólo estoy yo... y hace un rato estaba ¿bien?, ¿se puede decir que estaba bien?, no... utilizaba esa careta, esa careta que muchas veces utilizo para esconder mi estado de ánimo, creo que casi siempre la estoy usando... la mayoría del tiempo, no es fácil quitármela, claro que no... llevo mucho tiempo utilizándola, ya no se quiere desprender de mi, ya no quiere dejarme, ni yo a ella...
Ya es, oh ¿cómo decirlo?, ya es... parte de mi, siento que no puedo dejarla, ¡no puedo!, y al parecer, tampoco quiero...

¿Quién mierda soy?, ¿Quién soy?

Y nuevamente, he sido interrumpida, pero ésta vez, me cuestionas con un: ¿nos vemos después?, a lo que yo respondo con un frío: no lo sé..., y te alejas.

¿Qué huevada habrá sentido?, ¿habrá pensado que lo mandé a la mierda?, ¿se habrá sentido mal?, ¡si! creo que pésimo, ¿por qué no le dije que si?, ¿por qué...? Yo y mi maldita estupidez, yo y mi gran mierda... mi gran y estúpida mierda. Soy... soy repugnante, doy asco. ¿Por qué le dije fríamente éso?

Yo no sé, no sé... no sé el por qué de mi forma de ser, desearía ser otra.

Y vuelvo a cuestionarme, vuelvo a la gran cuestionante que me acecha y me aprisiona cada día más...

¿Quién soy?, ¿Quién mierda soy?, ¿Por qué estoy aquí, así?

No quiero, no quiero vivir... no si es así, ¡no si es así!, quiero dejar de existir, dejar de vivir, o por lo menos... desaparecer de las mentes de los pocos seres a quienes he llegado...

Quiero ser... ser diferente, ¡no sé!, ahora sólo quiero dejar de existir.

Toca el timbre de término...

Bajo la lluvia...

Bajo la lluvia estamos, bajo la adorable lluvia... con el adorable viento, las adorables hojas secas, es otoño, ¿no?, que agradable momento, que hermoso momento... ¿No es así? ¿Lo crees así, o no? Pues yo sí, yo lo creo así..., es mas, diría que éste... es el momento más maravilloso que he vivido en mucho tiempo, ¡no!, en mucho tiempo no... recuerdo haber estado viviendo uno casi igual hace algunos instantes, ¡si!, así fue...

Empapados en fresca lluvia de otoño, gotean nuestros cabellos, nuestros rostros mojados, labios húmedos...
Te acercas a mi, y yo a ti. Te puedo sentir, oh si, tus manos rosando mis caderas, mis manos en tu cabello y tu cuello, de a poco nos acercamos, nuestros labios rosándose, una y otra vez...

Y llueve más aún, flamean nuestros cabellos por el viento, las hojas suenan... vuelan de un lugar a otro, y más frío hace, pero de a poco va desapareciendo, ya no siento frío... estoy a tu lado, nada importa ahora, sólo tú y yo, y a la mierda todo el resto, ahora somos sólo dos...

Nos alejamos un poco, lanzo una carcajada, os miro y me brilla el mundo, os miro y pienso: debo seguir, os miro y digo: te quiero...
Me respondes con un suave beso, y un magnífico: yo también te quiero.

...

Porque quiero vivir muchos momentos así, porque necesito vivir muchos más aún, porque debo vivirlos...
Porque te quiero, porque quiero ser feliz, porque a tu lado no importa nada, porque sin ti mi vida no vale nada, por ti... por ti, por ti no me voy a rendir...

Una noche más sin dormir...

He sido tan imbécil, he sido tan estúpida, sigo haciéndolo, ¡lo sigo haciendo! Sigo provocando sufrimiento en las personas, sigo haciendo que desconfíen de mi…

Soy yo quien no contesta el llamado, soy yo quien hace sufrir, soy yo la estúpida que hace creer que todo está bien… cuando en realidad no es así, sigo fingiendo alegría con una gran sonrisa, una gran sonrisa que en verdad representa dolor… ¡Si! Un gran dolor. Y nadie se da cuenta, todos creen que estoy bien, que estoy mejorando… cuando en realidad voy de mal en peor.

No soy suficiente, ¡lo sé!, nunca lo he sido… creo que nunca lo seré. Nadie puede estar conforme conmigo, ¡nadie…!

¿Por qué te hago ésto…? Porque no quiero seguir haciendo que sufras por mi culpa… por no ser suficiente, por no entregarte la confianza necesaria, por no ser de gran apoyo…
Discúlpame, discúlpame por hacerte llorar, discúlpame por no ser suficiente, discúlpame porque no os entregué la confianza necesaria, discúlpame por ser así, discúlpame por creer que estoy sola, discúlpame por hacerte sentir mal, discúlpame por volver a caer.
Me dijiste que no lo volviera a hacer, me lo pediste por favor, me dijiste que no hiciera cosas de las cuales después me arrepintiera, pero yo os digo que no me he arrepentido.
Discúlpame, pero es así… me he sentido mejor, parte del dolor emocional se ha ido, lo he cambiado por otro dolor, que no es peor… me gusta sentir ésta sensación, sé que estoy mal, lo estoy, pero… mientras esté mal, no encuentro otra salida, no encuentro otro escape, no encuentro otra forma de huir…
Y las lágrimas se unen a mi, y tras múltiples discusiones… estoy, tratando de no escuchar, fingiendo como siempre, no me queda otra solución…

Y me siento peor, me siento peor de lo que debería, otra llamada no contestada, mi padre llamándome desde ayer, y yo… sin contestar, ¿cómo se debe haber sentido?, ¿cómo se debe haber sentido cuando le era indiferente?, ¿cómo se debe haber sentido cuando no le dirigía palabra alguna, cuando ni siquiera una mirada cruzaba con él?, ¿cómo?, y ahora… que se fue, quizás para no regresar, se supone que las cosas andarían mejor…
¿Y es así? ¿Realmente es así? Pues yo no veo mucho cambio, no veo mucha mejora, sigo haciendo estupideces como antes, cuando él estaba.

Y ya no sé que hacer, no sé que pensar, no sé que decir, no sé si fingir, si llorar, si mentir, si decir la verdad… ¡No sé!

Ya no quiero estar así, no quiero vivir en este puto mundo, el cual he arruinado nuevamente, el cual he echado a perder otra vez…

Se suponía que hasta ayer todo iba bien, de hecho… iba de maravilla, y de un día para otro, ¡pam!, ¿dónde quedó la maravilla? ¿dónde…? Quiero volver a encontrarla, quiero volver a vivirla, quiero volver a estar dentro de ella, como si fuera una burbuja que jamás se reventaría… pero sé que no es así, si vuelvo a estar en ella… aquella burbuja se reventará, siempre lo hace, no creo que exista excepción.

...

Eres el indicado, ¡lo sé!, lo puedo sentir, lo puedo ver… no sé como puedes estar dudando de eso, a lo mejor yo te doy razones para hacerlo, ¡no sé!, pero si no me lo dices… ¿Cómo lo voy a saber? No soy bruja, no puedo saber que es lo que te sucede, que está pasando por tu mente, que es lo que estás pensando, que es lo que estás sintiendo ahora… ahora que estás mal…
Y yo no estoy, ¡no estoy!, y mierda… me siento peor, porque no te puedo ayudar, porque no te hago feliz, porque no soy suficiente, porque no contesté tus llamadas, porque te hago sufrir, porque te hice sentir mal, porque te hice llorar…

¡Porque soy una mierda! Lo soy…

He caído… lo he vuelto a hacer, sabía que no pasaría mucho tiempo sin hacerlo, siempre lo supe…

Tarde oscura

Caminando sin rumbo aún, caminando por calles vacías, por calles sin sentido alguno, por calles inundadas en soledad, por calles frías y solitarias, por calles inmensas... con múltiples pasadizos, sin ningún auto, sin ningún niño jugando o merodeando. El tiempo no existe, todo es oscuridad, camino por una orilla... sola, sin nadie que me acompañe a estarlo. No importa nada, no me importa estar así, no me importa, no me importa ser lo que soy, no me importa estar helada... sólo sigo caminando, sin rumbo... por calles vacías, ¡no me importa! sólo deseo caminar, caminar y estar... estar en soledad, para poder pensar en como salir de la estupidez en que me sumo cada día, ¡para tratar de dejar de pensar en estúpidas salidas que no valen la pena! pero... estando así, me es más difícil dejar de pensarlas, es más difícil aún...

Aparecen más pensamientos, más imágenes, más escenas, más penas, ¡más...! No hay como pararlas, se detienen... una a una se estancan, me hacen sentir... ¡sentir peor!

...

Las nubes comienzan a cambiar, se tornan a múltiples colores grises, hace bastante rato que estaban así... era yo quien no se daba cuenta, pero eso no importa... de todas maneras igual llovería.

Camino más rápido, las lágrimas comienzan a aparecer, mi rostro empalidece más aún, siento frío, miedo, angustia... ¡desesperación!
El llanto se vuelve más continuado, estoy temblando... estoy helada, aquí hace bastante frío, pero aún así... sudo igual, mis manos mojadas, mi respiración agitada, negras lágrimas que hacen ver más atormentado mi estúpido rostro...

Ya estoy corriendo, ¡sí! lo estoy... Trato de encontrar salida a ésto, busco desesperada pasadizos que me puedan llevar a otro lugar, no los encuentro... todos me regresan a donde mismo empecé.
El cielo se une a mi dolor, las nubes me acompañan ahora, las gotas de agua también, llueve... llueve torrencialmente.
Dejo de correr, y me dejo caer, ojalá me pudiese quedar ahí... para no volver a caer, para no volver a tener absurdas caídas como ésta.
Observo mi rostro en una poza de agua, las gotas que siguen cayendo lo distorsionan, hacen que no lo pueda distinguir bien. Veo una imagen distorsionada, una imagen distinta a lo que soy...
Observo mis manos, mi antebrazo izquierdo...
Tanto dolor guardado, tanto sufrimiento cicatrizado, y unos... abiertos aún, otros... con costra, a punto de cicatrizar ya, y otros... que aún no tienen marca, aún no han sido estampados...
Mi ropa manchada, aunque no se distinga así, lo está... está manchada por un líquido más bien rojizo, pero por lo oscura que es... sabe ocultar bien, hace que no se pueda distinguir.

Y llueve más fuerte aún, y mis lágrimas toman más poder, y el cemento ésta frío, y yo más helada... y más mojada.
Caen gotas de agua desde las puntas de mi cabello, está opaco, ya no brilla... no sé si estará sucio o limpio, aunque creo que mas bien sucio. No me importa, ya lo dije... nada importa.
No me importa que me vean así, aunque por éstas calles vacías... dudo que lo hagan, no me importa seguir aquí, seguir así...

No importa absolutamente nada.

La lluvia deja de cesar, dejan de correr estúpidas lágrimas desde mis atormentados ojos, dejo de pensar en como salir, dejo de sudar...
El frío y la oscuridad se quedan, y la soledad les hace compañía.

Me levanto con dificultad del suelo, miro el cielo... aún permanecen las nubes grises, no creo que se vayan muy pronto, de hecho... creo que no lo harán.
Observo, nuevamente, mi rostro en la poza de agua... ahora lo distingo claramente, ahora puedo verlo... incluso hasta con detalles.

...

Camino sola, sin rumbo aún, a una orilla, la calle vacía, resuena en mis oídos el eco de mis pasos, resuena también el eco de las gotas de lluvia que comienzan a caer otra vez...

Aquella parte...

Gritos desgarradores torturan mi mente, llantos desesperados logro distinguir, escenas lamentables en donde yo soy la protagonista... escenas que se repiten una y otra vez, capítulo tras capítulo. Y trato de borrar aquellas escenas, trato de eliminarlas, de desecharlas, cambiarlas por otras, pero éstas me ganan... al parecer son más fuertes.

Persona, pieza, oscuridad, llanto, descontrol, sentimientos, sangre, angustia, felicidad...
Persona, calle, soledad, pensamientos, sentimientos, llanto, más soledad...

Y son, éstas y otras escenas, las que me hacen seguir así... las del pasado, las del presente, vuelven a mi mente... y la destrozan, hacen y deshacen en mi cabeza. Las imágenes van y vienen, se dan vuelta, giran, se detienen... vuelven a girar, y se detienen otra vez...

Imágenes estampadas, imágenes que no se pueden borrar, que no se pueden desechar, habría que entrar a eliminarlas todas... no hay otra solución. Pero es preferible quedar con todas ellas, con todas las escenas, con las limpias y manchadas, con las buenas y las malas... a que desecharlas absolutamente todas. No me gustaría tener que olvidar aquellas escenas en donde la protagonista era yo, pero no estaba sola, una parte de mi estaba conmigo. Una parte de mi que jamás reconocí, y que hasta hace poco me di cuenta que estaba, me di cuenta de que sin aquella parte, quizás yo... ya no habría estado. Es aquella parte que me hizo recobrar un poco de la razón que había perdido, es aquella parte de mi que me hizo creer en otra realidad, en una realidad paralela a la que estaba y estoy viviendo, pero sólo que total y completamente distinta, una realidad que no conlleva problemas de por medio, sólo eterna felicidad...

Eterna felicidad, como quisiera que realmente fuera así, como quisiera que de verdad fuera así, pero no... sé que no lo es. Quizás algún día lo será, un día en el cual no existan más problemas, en el cual no haya más preocupación, en el cual pueda decir, con verdadera certeza, estoy feliz...

Es... aquella parte que me ilumina, es... aquella parte que me saca de mi realidad, que me lleva a otra, a una mucho mejor, a una realidad llena de felicidad, llena gozo, llena blancas flores...
Es aquella parte que yo no quiero dejar ir, es aquella parte por la que yo voy a luchar, es aquella parte por la que yo no me voy a rendir, es aquella parte que jamás creí existir...

Es... aquel hombre que me hace feliz.

Sin nombre...

...Y mis pensamientos dan vueltas y vueltas, giran y giran, pasan de un capítulo a otro, de una página a otra, de una escena a otra, de un momento a otro.
...Y me sigo reprimiendo, sigo siendo la de antes, sólo que ahora con más motivos para sonreír, pero a la ves, con más motivos para estar... ¿Triste?

Yo aquí, en un rincón de mi pieza, trato de escuchar, trato de oír, de comprender su mensaje, mas me es imposible. Mientras más trato de entender, menos consigo comprender. Miro a mi alrededor... ¿Qué veo? Sólo estupideces, no hay nada aquí que me haga sentir... que me haga sentir bien.

Sólo yo...

Su mensaje, su mensaje... ¿Por qué no puedo comprenderlo? ¿Que acaso se encuentra en otro idioma? No logro entenderlo... ¿Hay alguien, en este puto mundo, que me pueda dar a entender su mensaje?

¿Qué se supone que debo hacer? Ahora... ¿Qué debo hacer? Quiero entenderlos, ¡pero no puedo! todo es tan confuso cuando se trata de entender, de comprender...

No los entiendo.

Excluida estoy, sin entender, sin comprender su mensaje... ¿Qué se supone que debo hacer?

Mi naturaleza extraña, jamás he logrado entenderla completamente, es por eso que creo... que mientras no logre entenderme a mi, no lograré entender a otros...
Pero... soy un ser tan extraño, tan cambiante, tan extremista, tan radical, tan... ¡No sé! Lamentablemente ni yo logro entender... lamentablemente volví a caer.
Volví a caer en bajos pensamientos, en estúpidos y viles pensamientos. Volví a sentir lo que creía que ya había pasado, lo que creía no volver a sentir jamás...
Ni yo sé que sentimiento es, es confuso, es... desesperante. Yo... no quiero más caídas, no quiero más sentimientos indescriptibles, no más, no más...

Ahora que está todo en silencio, ahora que mis pensamientos podría ordenar, ahora que podría mis sentimientos aclarar, es ahora... en silencio, mi momento más crítico, en el cual vago en más pensamientos, en el cual mis sentimientos se tornan a confundirse más, cuando deberían aclararse...

Yo... estoy harta de ésto, de ser así, de ser como soy, de lidiar con personas total y completamente distintas... que no saben, no sienten, no se imaginan por todo lo que ha tenido que pasar éste pobre ser humano, pero eso da igual... no importa que no sepan, es mejor, es mucho mejor. Pero sigo diciendo, no saben que es lo que se siente ser excluida, ser la manzana podrida, la rosa negra...