viernes, 25 de enero de 2008

Una mañana de otoño

Despertó una mañana de otoño. Abrió los ojos, hizo un gesto mas bien grotesco, se dispuso a sentar... apoyó sus manos, se oyó un desgarrador gemido... se desplomó sobre la cama. Rápidamente recordó lo que había sucedió hace algunas horas. Volvió a apoyar sus manos , pero esta vez se escuchó un desesperado llanto...
Volteó hacia el velador, ahí estaba la prueba que necesitaba para saber que había tenido una espantosa velada, y que no había sido una espantosa pesadilla.
Se miró las muñecas y los antebrazos, tenían restos de sangre seca. Sus manos y pies temblaban, su cara se empapaba de lágrimas que parecían hacerse cada vez más negras.
Apoyó sus pies en la fría baldosa, la recorrió un espelusnante escalofrío... Sus pies dejaron de temblar. Sus manos aún continuaban temblando, trató de calmarlas con unos pequeños golpes, sin embargo, no logró conseguirlo.
Dejó caer su cabeza por un momento, observó manchas rojas en el suelo. Había olvidado limpiar, o simplemente, el dolor no le había permitido hacerlo.
Se paró, casi vuelve a caer en su cama. Camino hacia el baño, el pasillo parecía hacerse más y más largo, era interminable. Abrió la puerta del baño, en realidad la empujó con rabia, se afirmó en el lavamanos... y en el dañado espejo observó su desgraciado rostro, comenzó a llorar con más energía aún. Se sentía espantosa, frustrada, sentía que era una mierda...

Se sentó en la taza del baño, abrió un poco sus piernas, apoyó sus brazos en ellas y se afirmó la cabeza con las manos. Caían y caían sus lágrimas negras por el maquillaje. Estaba cansada de tener que fingir felicidad, estaba cansada de escuchar "Tienes que decirnos que es lo que te sucede, cuales son tus problemas e inquietudes", estaba cansada de tener que escucharlo siempre, cansada de que su madre le dijera "Dicen que estas mal, hija", cansada... muy cansada. En un desesperado grito se escucho su triste voz... Dejenme en paz, dejenme sola!"

Se dirigió a la ducha, se quitó la ropa, abrió la llave del agua helada. Se puso bajo la fría agua. Ahí estuvo por 10 minutos. Trataba de entender por todo lo que estaba pasando, sin embargo, no lo conseguía.
Detuvo el agua, abrió la cortina... se dió cuenta de que no había toalla en el baño, había olvidado sacar una del closet. Pero al parecer no le importó mucho.
Salió del baño. Así, desnuda y completamente mojada. Corrió hacia la puerta de entrada, salió de aquella... su casa, y comenzó a correr como jamás lo había hecho... corrió por todo el extendido y amplio jardín, hasta que tropezó con una pequeña piedra de color gris...
Cayó sobre las húmedas y rojizas hojas de los árboles que ahí habían. Tomó algunas en sus manos, las observó por 30 segundos... y luego las apretó hasta dejarlas lo más arrugadas que pudo. Las lanzó hacia el cielo que parecía carbón, de a una fueron cayendo...

Una leve sonrisa se distinguió en su rostro...

Ya no lloraba.

martes, 22 de enero de 2008

Shit...


Ahora si, no sé lo que haré...

No me habían dicho nada... ¿Por qué no me lo decían? tarde o temprano iba a terminar enterándome. No les costaba nada, nada...

Ya no existe el termino familia, nunca existió. Ya... no sé, creo al fin abrí los ojos. No lo quería ver... no quería ver la realidad que estaba viviendo. No quería darme cuenta de lo que estaba sucediendo... ¡No quería! Pero en el fondo sabía que era algo espantoso, algo que nunca me habría imaginado... algo que jamás había pensado.

¿Cómo se supone que debo reaccionar? ¿Qué mierda se supone que tengo que hacer? ¿Qué mierda... qué...?

Ahora sé por lo que sufría mi hermano... ahora lo sé. Sé que el dolor que sentía era inmenso, ¿Cómo pudo cargar con él? Sin duda yo no habría podido. Es que sólo de pensar en que semejante cosa pudo suceder... ¿Cómo sucedió? ¿En qué momento? ¿Cómo fuimos tan ingenuos...? ¿Cómo...?

No sé lo que haré... ahora no sé como reaccionar... ¡No sé que hacer! No sé si llorar, esconderme, gritar, ¿cortarme tal vez...? No puedo mirarlo a la cara... es como si yo hubiese hecho algo malo, pero no es así... será muy difícil volver a mirarlo. Todo cambió... así... absolutamente todo cambió. Incluso diría que... ah, nada...

Tendré que dejar la entrada inconclusa...
voy saliendo...

No me hago responsable de mis actos durante la semana... no sé como es que tengo que reaccionar... ¡No me pidan nada! ¡No me pidan que lo tome con calma!

...

martes, 8 de enero de 2008

Hoy...



Hoy he soñado algo,
hoy he soñado que salía de mi oscuridad.

Hoy he despertado con ganas de sonreirle a la vida,
hoy he despertado pensando en que puede ser un día mejor.
Hoy he amanecido contenta,

hoy he amanecido con una sonrisa en la cara.

Hoy he tomado desayuno como solía hacerlo antes,

hoy he tomado una exquisita leche con ecco.

Hoy he congelado el dolor por unas horas,

hoy he congelado a mi corazón.

Hoy he vuelto a mirarme en el espejo,

hoy he vuelto a decir que soy normal.

Hoy he hecho mi cama a la perfección,

hoy he hecho mi cama sin dolor.
Hoy he tratado de ayudar un poco más,

hoy he tratado de dejar mi pieza ordenada.

Hoy me he duchado sin que corrieran lágrimas de mi cara,
hoy me he duchado sin tener que ver el rojo color del agua.

Hoy me he vestido como solía hacerlo antes,

hoy me he puesto un vestido.

Hoy he salido para ver el hermoso paisaje,
hoy he salido a ver lo bello de la vida.

Hoy he mirado hacia adelante,

hoy he mirado de frente.

Hoy he sentido ganas de reír,

hoy he sentido que si puedo reír.

Hoy he paseado por distintos lugares,

hoy he paseado por mis jardines.

Hoy me he encontrado viva,
hoy me he encontrado divina.

Hoy he hecho muchas cosas,
hoy he hecho cosas que solía hacer cuando pequeña.
Hoy he pensado mucho,

hoy he pensado que mi vida puede ser mejor.

Hoy no he pensado en lo repugnante que es mi vida,

hoy no he llorado.

Hoy no me he hecho daño,

hoy no he sangrado.
Hoy quiero que sea mañana,
hoy quiero seguir así.


Hoy será ayer cuando sea mañana,
mañana no sabré porque he escrito ésto.


Quiero que éste hoy nunca termine...

un hoy que nunca existió,

un hoy que jamás existirá,
un hoy ficticio que he inventado yo.

lunes, 7 de enero de 2008

El baño...


Éste... el baño que ves acá, éste es el baño que cubre todas mis noches, éste es el baño que hospeda mis noches en eterna soledad.
Es sencillo, humilde. Es el baño que ha sabido escucharme, es el baño que ha sabido guardar todos mis secretos... uno a uno los ha guardado, los ha sellado en un cofre lleno de malos pensamientos, lleno de malos ratos, llenos de lágrimas... cubierto de una amarga y roja sangre.
En la puerta que no ves, en la puerta que no puedes ver... ahí, por el costado izquierdo... es ahí donde me dejo caer... dejo que mi cuerpo se vaya adaptando al frío suelo, a la fría y helada baldosa... y comienza el llanto, comienzan las lágrimas... Comienzo a llorar desconsoladamente. Estoy ahí un par de horas... y empiezo a recordar porque estoy en esa situación, porque estoy ahí... en ese lugar. Y lo recuerdo, recuerdo perfectamente porque es que estoy ahí... recuerdo que prácticamente todas las noches me encuentro en esa situación, en ese mismo lugar, en esa misma posición... con los mismos pensamientos, con las mismas lágrimas, con la misma cara y el mismo cuerpo dañado, con la misma pintura corrida, con el rostro caído...
Y el suelo se llena de un líquido más bien rojizo, un líquido que se va coagulando de a poco, un líquido que no para de correr, un líquido que por más que trates que se detenga... no lo hace. Y ese líquido comienza a ser más y más visible... no puedes tratar de pararlo sólo con un simple pañuelo... tienes que hacerlo con algo más grande, algo que lo cubra todo... por completo. Pero por más que trates de cubrirlo... por más que trates, la herida va a estar igual... la herida ya esta hecha... no sacas nada con esconderla, porque va a permanecer ahí por el resto de tu vida... Y te quedará una horrenda cicatriz, una cicatriz que cada vez que la veas dirás: ¿Yo hice ésto? ¿En verdad yo lo hice?...
Y es muy díficil tratar de parar con el juego, es díficil. Si tirás a la basura lo que ocupabas para hacerte daño... buscarás otro tipo de cortante.... romperás un vidrio, un espejo... lo que sea con tal de hacerte daño hazta ya no poder más...
Yo lo hice... yo hice eso. Traté de parar con el maldito juego, tiré el cortante que ocupaba... pero a cambio de eso encontré algo mucho mejor. Rompí un vidrio... lo ocupé como cortante... lo reemplazé...

Así es.

He tratado de parar muchas veces, incontables. Pero siempre termino por caer otra vez...


y me fui descarrilando del tema que estaba escribiendo... en fin...

Éste... el baño que ves...
Espero que éste baño me sepa guardar los secretos... todos y cada uno de ellos.

¿Cuál es mi lugar?


Siento que soy rechazada... que nadie me acepta como soy, siento que no caigo en éste lugar, que no es para mi. Este mundo me sobrepasa... no es mi lugar, éste no es mi sitio. Tengo que comenzar a buscar mi lugar, tengo que comenzar a buscar mi hogar, buscar de donde vengo... quién soy... cuál es mi misión. Tengo que encontrar mi sitio... Porque sin duda éste no lo es. Si lo fuera no estaría así, si lo fuera no tendría la sensación de que no lo es, si lo fuera estaría feliz de estar aquí...

Es como si hubiera nacido por error, como si no tuviera que estar aquí... Así lo siento, así lo veo.

Estoy creciendo en un lugar en que las peleas son parte de cada día, a cada instante hay una razón para tirarse mierda y más mierda... para descalificar al otro de la forma en que sea. Siento que a mi no me ven, siento que estoy sobrando... que realmente estoy sobrando. Si no estuviera aquí ellos podrían hacer muchas más cosas... podrían hacer y deshacer en este lugar, pero mientras yo éste tendrán que seguir aguantándome... seguir aguantando a este ser incomprendido, a este ser que inexplicáblemente esta mal...

¿Será que yo estoy mal? ¿Qué veo lo que quiero ver? No lo creo... porque es verdad que no encajo en éste lugar, es verdad que me siento extraña, es verdad que siento que descalifican todo lo que hago... es verdad que siento que sin mi estarían mucho mejor.


El revelde... así se llama la canción de La Renga que encaja perfectamente conmigo. La dejo aquí...

Caminito al costado del mundo

por ahí he de andar
buscandome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar

Soy el que nunca aprendió
desde que nació
como debe vivir el humano
llegué tarde
el sistema ya estaba enchufado
así funcionando

Siempre que haya reunión
será mi opinión
la que en la familia
desate algún bardo
no puedo acotar
está siempre mal
la vida que amo

Caminito al costado del mundo
por ahí he de andar
buscandome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar

Y me gusta el rock
el maldito rock
siempre me lleva el diablo
no tengo religión
quizá este no era mi lugar
pero tuve que nacer igual

No me convence ningún tipo de política
ni el demócrata, ni el fascista
porque me tocó se así
ni siquiera anarquista

Caminito al costado del mundo
por ahí he de andar
buscandome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar

Yo veo todo al revés
no veo como usted
yo no veo justicia
sólo miseria y hambre
o será que soy yo
quien llevo la contra
como estandarte

Perdónenme pero así soy

yo no sé porque
se que hay otros también
es que alguien debía de serlo
que prefiera la rebelión a vivir padeciendo

Caminito al costado del mundo
por ahí he de andar
buscandome un rumbo
ser socio de esta sociedad
me puede matar...


Sigo pensando que tal vez no tenía que haber nacido, sigo pensando en que sin mi estarían mejor. Sigo sintiendo que éste no es mi lugar, sigo diciendo que tengo que comenzar una ardua búsqueda...

Pues ya la he comenzado... acabo de comenzarla. Espero no ser derrotada a mitad del camino recorrido. Pero tengo una duda... ¿Qué camino tomar?

viernes, 4 de enero de 2008

¿Qué he hecho?

¿Qué hice? Lo arruiné todo... Siempre termino por arruinar lo que estaba bien, lo que iba bien.

Oh! ¿Por qué? ¿Por qué diablos tuve que decir lo que dije? ¿Por qué no pude, sencillamente, callar? Ahora todo esta peor, ahora todo es tan confuso. Ahora no sé que decir, no sé que pensar, no sé que es lo que haré.
Habría sido mejor si no hubiese dicho nada... todo habría estado igual, todo habría sido más fácil... no tendría que estar pasando por éste momento, a lo mejor no habría vuelto a los brazos de mi dolorosa amiga, quizás no estaría lamentándome tanto... Quizás, quizás...

Siento cosas extrañas... Lo dije, pues lo dije... No fue el mejor momento, no fue el mejor medio... pero al fin y al cabo lo dije, eso es lo que lamento... haberlo dicho. ¿Cómo pude? Se supone que callaría, se supone que no lo sabría, se supone que me lo guardaría... que no saldría de mi, se supone que ya se me tendría que haber pasado...

¡Quiero que se acaba ya! No quiero seguir haciéndome daño, no quiero seguir lamentándome... ¡No quiero seguir! Quiero parar con ésto de una buena vez... ¡Detente! Para con ésto... ¡Por la cresta susana date cuenta que te hace mal!

Ya no sé ni lo que escribo...

Tampoco sé como reaccionar ante ésto, no sé que hacer... estoy paralizada. No puedo pensar con claridad ¡No puedo hacerlo! Trato y trato de concentrarme para poder meditar con profundidad... pero es imposible concentrarme por completo.

Ahora si que ésto se complicó...
Creo que mejor estaría si hubiese callado, lo arruiné por completo.

¿Qué he hecho?

=/

...........................................

Quiero dormir...

Me doy vueltas y vueltas, cambio de posición, vuelvo a dar vueltas... es imposible quedarme dormida... Y tan sólo quiero dormir, descansar, dejar de pensar por algunas horas... ¡Pero es imposible!
Ya deben ser las cinco, no lo sé... y tampoco quiero saber...

Todas éstas noches han sido iguales, eternas... llenas de soledad. Acompañadas sólo por música y por mi dolorosa amiga...
Pero pronto tendré noches dignas, pronto acabarán las eternas noches de soledad, pronto acabarán por un par de semanas. Luego... volverán a ser las mismas noches...

Estoy harta de mi, estoy harta de éstas noches, estoy harta de que me refrieguen en la cara que soy una maldita egoísta... que soy una ingrata mal agradecida...

¡Estoy harta de todo... de todos!


Dolorosa amiga... vuelvo a huir contigo. Tú si me sabes entender... o por lo menos mejor que cualquiera...

miércoles, 2 de enero de 2008

Comienza el año 2008


¿Por qué me tratan así? ¿Por qué me tratan como si fuera cualquier cosa? ¿Por qué hablan de mi como si yo no estuviera ahí... escuchándolos? ¿Por qué? Explíquenme por qué mierda les molesta tanto que no sea como mis primos, que no sea como mis hermanos... por qué mierda les molesta tanto que no haga lo que ustedes harían en mi lugar... ¡Explíquenme, explíquenme!

¡Maldita familia, maldito lugar, maldita la hora en que decidí hacer su voluntad!

.............................

Quiero volver al estado de éxtasis de hace algunas horas... quiero volver a sentir la adrenalina, la felicidad... ¡Quiero volver a sentir todo lo que sentí!

Es la segunda vez que bebo, es la segunda vez que me embriago. Se siente tan bien... como si no tuvieras ningún problema, como si no tuvieras nada por que preocuparte...
Eres tú, tú y sólo tú... Eso es lo mejor.

Lo que importa al final es divertirse, olvidarse por unas horas de todas las cosas... de todo, absolutamente todo...

Y que importa si estas mareado... que importa si sientes unas terribles ganas de devolver todo lo que ingeriste... que importa si todos te
están mirando, que estén pendientes de ti... ¡No importa nada, nada!

Estos días han sido terribles... necesitaba volver a escapar de mi realidad, necesitaba olvidarme de todo. Y como aquí no puedo huir de la forma en que suelo hacerlo... se presentó una oportunidad que no iba a desperdiciar...

Alcohol en mi... ¡Oh sí! Lo siento en mi, lo siento...

Pero luego... resaca... Dolor de cabeza, arcadas, vómitos, dolor de estómago, ardor en la garganta... ¡Puaj!
Eso es lo de menos... Lo importante fue haberse divertido, haberse olvidado de todo, haber estado manifestando y sintiendo felicidad...

Comienza el año 2008...

Y que mejor que con una gran y magnifica noche. Brindemos por ello... ¡Salud!


¿Qué puede importar ahora...?