Silla rota... Pieza abandonada. (16/02/08)La foto es hermosa... y a la vez desgarradora. No sé... me hace pensar en mi "hogar"... si es que se le puede llamar así ¬¬ ya ni eso creo poder decir =/ nunca nada está bien... todo da vueltas, todo cambia... ya no puedo mirar a la cara a el señor que se hace llamar mi padre, no puedo entregar cariño a mis hermanos, mi madre cree que yo estoy completamente bien... no sabe, ni se imagina...
En una pieza abandonada me escondo... en una silla rota me afirmo. Con ello trato de consolarme... porsupuesto, sin conseguirlo.
En una pieza abandonada me escondo... en una silla rota me afirmo. Con ello trato de consolarme... porsupuesto, sin conseguirlo.
Suicide... (18/02/08) No es que yo haya pensado en el suicidio... pero no me vendría nada de mal... me refiero a que por fin se acabaría mi sufrimiento... y puede que el de otros también... quien sabe?
no tendría que lidiar con mis problemas... no tendría que pensar en como escapar de ellos... wauh! si que realmente me vendría bien. Pero eso no es lo que quiero... ya tengo una forma de escapar... y no la voy a cambiar... por más que digan que esta mal, por más que digan que me hace más daño... no la cambiaré... y no pararé con ello hasta que realmente quiera hacerlo...
Río de sangre... (19/02/08)Nada... la foto representa lo que exactamente quiero decir... =/
Estoy nadando en un río lleno de sangre... en un río repleto de sangre... en el cual no hay más sangre que la mía. Me pierdo en ella... me confundo... las lágrimas comienzan a hacerse parte del río... empiezo a ahogarme en él... no sé como nadar hacia la superficie... tengo que salir para poder respirar bien... necesito ayuda... que alguien me ayude! oh... no hay nadie aquí... sólo estoy yo... tengo que salir sola... pero no puedo... me cuesta =/
Necesito Ayuda!!
Estoy nadando en un río lleno de sangre... en un río repleto de sangre... en el cual no hay más sangre que la mía. Me pierdo en ella... me confundo... las lágrimas comienzan a hacerse parte del río... empiezo a ahogarme en él... no sé como nadar hacia la superficie... tengo que salir para poder respirar bien... necesito ayuda... que alguien me ayude! oh... no hay nadie aquí... sólo estoy yo... tengo que salir sola... pero no puedo... me cuesta =/
Necesito Ayuda!!
... (20/02/08)
Siento que estoy aprisionada, que estoy entre la espada y la pared... y es que una de las personas en quien yo creía confiar plenamente... me ha decepcionado...
si... me ha decepcionado, me ha dicho que si me descubría haciendo de nuevo tonteras diría todo lo que ella sabe... me ha dicho que si yo no lo digo ella lo hará...
Pero lo que no sabe es que he vuelto a hacer tonterías, he vuelto a huir... he vuelto a caer en el mismo juego de siempre... y peor...
No sé que voy hacer, no podré seguir escribiendo tranquílamente, tendré que ocultárselo... tratar de que no se de cuenta. Eso no será tan difícil... pero con cualquier resbalón... pum! la bomba puede estallar...
Estoy aprisionada, no puedo salir... ¡no puedo salir! me cuesta respirar... me estoy agitando...
Ayuda...
Rosa negra... (21/02/08)
Porque soy la rosa negra... la marchita, porque soy la manzana podrida, porque ahora lo seré más aún...
¿Lo dirá? ¿Realmente lo dirá? creo que después de la discusión de hoy... si lo hará. Y no sé como enfrentaré a mis padres cuando lo haga... no sé si lloraré, si gritaré, si saldré corriendo, si lo negaré absolutamente todo... ¡no sé!
Espero que si le queda algún cariño por mi no lo haga... Definitivamente me decepcionó mucho =/ jamás creí que lo diría... pero estoy harta de sus amenzas! estoy harta de que ella siga haciendo lo que quiere, estoy harta de ser su prima, estoy harta de que me rete por cada cosa que hago, estoy harta de que me diga lo que debo hacer y lo que no, estoy harta porque yo no le dije nada a sus padres de su problema... estoy harta de tener que soportar ésto!
no aguanto... no aguanto...
estoy colapsando!
y no quiero llegar al colapso total... no sé de que sería capaz...
...
No quiero generar más problemas a mi "familia"... no quiero que me miren con lástima, no quiero tener que estar en tratamiento, no quiero saber que por culpa mía mi madre se va a desbordar más aún... ¡No!
La Rosa Negra
Porque soy la rosa negra... la marchita, porque soy la manzana podrida, porque ahora lo seré más aún...
¿Lo dirá? ¿Realmente lo dirá? creo que después de la discusión de hoy... si lo hará. Y no sé como enfrentaré a mis padres cuando lo haga... no sé si lloraré, si gritaré, si saldré corriendo, si lo negaré absolutamente todo... ¡no sé!
Espero que si le queda algún cariño por mi no lo haga... Definitivamente me decepcionó mucho =/ jamás creí que lo diría... pero estoy harta de sus amenzas! estoy harta de que ella siga haciendo lo que quiere, estoy harta de ser su prima, estoy harta de que me rete por cada cosa que hago, estoy harta de que me diga lo que debo hacer y lo que no, estoy harta porque yo no le dije nada a sus padres de su problema... estoy harta de tener que soportar ésto!
no aguanto... no aguanto...
estoy colapsando!
y no quiero llegar al colapso total... no sé de que sería capaz...
...
No quiero generar más problemas a mi "familia"... no quiero que me miren con lástima, no quiero tener que estar en tratamiento, no quiero saber que por culpa mía mi madre se va a desbordar más aún... ¡No!
La Rosa Negra
Ojos cosidos... (02/03/08)
Si... así quiero estar para dejar de llorar, así quiero estar para dejar de esparcir mis estúpidas lágrimas que nada solucionan...
¿Para qué quiero llorar si no consigo nada con eso? ¿Para qué...? Es mejor tener los ojos cosidos... así no puedo ver nada, así no esparzo más lágrimas, así no veo mi decaído rostro... mi desgraciado rostro, así no veo más al ser que se hace llamar mi padre, así no veo como todo se destruye...
¿Para qué llorar...? No consigo nada, absolutamente nada. Es lo mismo que cortarse... ¿Qué consigues con eso? sólo hacerte más daño, sólo eso. Entonces, al llorar... voy a conseguir hacerme más daño a mi, porque estaré más desauciada... más abondonada... llorando en soledad... ¿Que más peor que eso?
...
Eso hubiese pensado sino estuvieras aquí... conmigo.
¿Para qué llorar? Para aliviar las penas... para botar lo que tienes adentro, para desahogarse...
¿Ojos cosidos? ya no los quiero así... no te podría ver, pero si dejaría de ver un montón de cosas que no quiero ver... pero prefiero verte, lo prefiero...
Haces que mi mundo sea feliz, haces que sienta ganas de vivir... haces que quiera seguir dando la pelea. Me haces feliz... con eso lo digo... =)
Pero aún así, sigo destruida... con apoyo, sí... con apoyo. Espero poder salir completa de ésto... espero poder en el camino reconstruirme, de verdad lo espero...
Si... así quiero estar para dejar de llorar, así quiero estar para dejar de esparcir mis estúpidas lágrimas que nada solucionan...
¿Para qué quiero llorar si no consigo nada con eso? ¿Para qué...? Es mejor tener los ojos cosidos... así no puedo ver nada, así no esparzo más lágrimas, así no veo mi decaído rostro... mi desgraciado rostro, así no veo más al ser que se hace llamar mi padre, así no veo como todo se destruye...
¿Para qué llorar...? No consigo nada, absolutamente nada. Es lo mismo que cortarse... ¿Qué consigues con eso? sólo hacerte más daño, sólo eso. Entonces, al llorar... voy a conseguir hacerme más daño a mi, porque estaré más desauciada... más abondonada... llorando en soledad... ¿Que más peor que eso?
...
Eso hubiese pensado sino estuvieras aquí... conmigo.
¿Para qué llorar? Para aliviar las penas... para botar lo que tienes adentro, para desahogarse...
¿Ojos cosidos? ya no los quiero así... no te podría ver, pero si dejaría de ver un montón de cosas que no quiero ver... pero prefiero verte, lo prefiero...
Haces que mi mundo sea feliz, haces que sienta ganas de vivir... haces que quiera seguir dando la pelea. Me haces feliz... con eso lo digo... =)
Pero aún así, sigo destruida... con apoyo, sí... con apoyo. Espero poder salir completa de ésto... espero poder en el camino reconstruirme, de verdad lo espero...
Cortina rota... (04/03/08)Ahí está, ésa es... ésa es la cortina que entre mis arrebatos he rasgado, que entre mis momentos de incesantes gritos y desesperados llantos he rasgado. La he destruido... sí, lo he hecho... porque era necesario, era necesario sentir que había despedazado algo, que había hecho pedazos aquella cortina...
No podía seguir haciéndome daño, ya no podía... tenía que destruir otra cosa, era como si estuviera haciéndome eso a mi, sólo que no era hacia mi. Pero ya... eso no importaba, de todas maneras mis uñas se quebraron, mis manos y brazos estaban repletos de un líquido más bien rojizo... había sentido dolor igual, al fin y al cabo... esa era la idea.
Además, esa cortina no me dejaba ver la luz... no me dejaba ser iluminada por esa resplandeciente luna, tenía que destruirla, sino... ¿Cómo iba a ver?
Y por fin, por fin... he sido iluminada, sí... ¡He sido iluminada! que bien se siente estar al otro lado de la oscuridad, aunque sigo prefiriendo estar allá... en donde nadie me pueda ver, en donde nadie me pueda sentir, ni escuchar... allí, ése es mi hogar...
He ido a dar un paseo, ojalá que sea bien largo... aún no quiero volver allí. Quiero quedarme al otro lado por algún tiempo, por un largo tiempo...
Aún no quiero volver a ocultarme, sé que ya salí... pero no del todo, aún queda una parte oculta... pero ésa la dejaré allí, es lo mejor...
Y aunque quiera volver a mi hogar, dudo que pueda hacerlo... aquella cortina no tiene arreglo, se quedó así... y espero que así esté por un largo tiempo.
Mi mundo... (08/03/08)En mi mundo no había más que basura, no había más que mierda... todo lo que sentía, todo lo que pensaba, todo lo que decía, todo lo que escribía, todo... absolutamente todo lo era...
Pero ya no, eso ha cambiado... porque ahora mi mundo está iluminado, sí... está iluminado. Sólo gracias a ti... tengo que decirlo, sin ti hubiese seguido estando oscuro... sin luz, con nada más que mierda... y es verdad. Si no hubieses llegado a mi, quizás yo... yo, no estaría escribiendo ésto... no podría estar aquí.
Cada vez que estoy contigo, cada vez que estoy a tu lado... siento que nada importa, que somos sólo tú y yo... nadie más. Los problemas desaparecen, las sonrisas me inundan... es mágico, es... oh! como decirlo... indescriptible.
No quiero soltarte, no quiero dejarte ir... no quiero que te vayas, no quiero que me dejes sola. Yo... no sé si sería capaz de volver a levantarme. Ahora abrazo mi mundo... mi mundo que ha sido iluminado por ti, sólo tú podrías haberlo hecho...
Estoy eternamente agradecida, yo... no sé, es genial todo lo que estoy viviendo contigo, es... mágico. Jamás pensé que ésto me ocurriría a mi...
Mi mundo, mi mundo sin ti no es nada...
Mi día... (09/03/08)Mi día comienza sólo con gritos, no hay nada que pueda hacer... los gritos son torturadores, me hacen daño... es imposible encontrar la calma con ellos aquí. Siento que nada de lo dicho lo tomó en serio, siento que cada día más se me hace más difícil convivir con él, es... ¡No sé! ¿Porque mierda aún no se va? o por lo menos ¿Por qué aún no aprende a callarse?
Las lágrimas de nuevo, lágrimas otra vez...
Nadie se da cuenta, estoy en mi pieza... y cada grito de ellos entra por mis oídos y se queda en mi mente... ahí se queda, y da vueltas y vueltas... lo veo ir y venir, me tortura.... me hace daño...
No aguanto, ya no aguanto más ésto...
Ellos lo saben, saben preféctamente que el daño psicológico en mi es grande... y aún así siguen gritando, ¡Ya paren!
Paren...
Mi día comienza así, con desgarradores gritos, con mi llanto desesperado, con ganas de volver... de volver a atrás...
En el banco. (12/04/08)Descanso, descanso de un largo día agotador, un día empapado en desintegrados pensamientos... en grandes cuestionantes que no me dejan ver, que no me dejan descansar. Es por eso que tomo la desición de acomodarme en aquella banca, si bien, no es la más hermosa, ni la más cómoda de todas, ni mucho menos... pero la elijo porque tiene algo especial, algo que me hace creer que en ella descansaré mejor que en otra.
Dejo mis cosas a una orilla, ya estoy cansada de andar con ellas... quisiera ya no tener que hacerlo, pero que va... eso da igual. Apoyo en ellas mi cabeza, pesada de tantas inquietudes que no se van, sino que cada vez aparecen más, y se acumulan... una a una. Dejo caer, mi cuerpo casi agonizando... estoy cansada, cansada... todo da vueltas, pestañean mis ojos, ya no puedo mover un solo dedo, estoy... exhausta. Y antes de perder el conocimiento, recuerdo... recuerdo que hace algunos instantes lloraba, sí, lloraba... no lo recuerdo bien, pero si recuerdo que era un llanto desesperado, un llanto como el de muchos... sin bastante importancia.
Miro hacia el respaldo del banco, ¿qué veo?, nada... pues los tengo cegados... y no sé si quiera abrirlos... no sé si quiera hacerlo.
¿Descansé? Sí, lo hice... pero al despertar de mi absurdo estado de inconsciencia, vuelvo enseguida... enseguida a lo mismo.
¿Cuántos días más quedarán así? No lo sé, ni me interesa... mientras pueda sobrevivir, mientras pueda mantenerme así... estaré bien, al menos lo creo así.
Me levanto, recojo mis cosas, camino... camino sin rumbo.
