Strange day.

Día extraño...

Día en el cual pienso y siento todo como si fuera un sueño... ¡No! mentira, un sueño no, una pesadilla de la cual no puedo despertar, de la cual no puedo escapar, que me persigue en cada pensamiento, en cada idea, en cada remordimiento, en cada recuerdo, a cada momento.

Más que la vez anterior, quizás hasta más que muchas veces... ¿Y, qué importa? A mi no me importa, y a ustedes tampoco debería importarle. Simplemente no se preocupen más.

Siento ahora... que no he mejorado mucho, siento que deberían aumentarme la dosis, o tal vez cambiar de medicamento, pero no diré nada... No quiero que me la cambien, seguramente sería mucho más fuerte... y ahí si que no podría beber, ni siquiera dejando de tomarlas por dos días.

Llega a casa, viene a saludarme... mira mi muñequera, no sé si es su sentido de madre o no, o si me encontró extraña, no lo sé, pero como sea... da igual, porque de todas formas se enteró, no sé como lo hizo para darse cuenta, poco importa. Trata de sacarme palabras que nunca saldrán de mi boca, ella sabe que no podrá, lo sabe. Viste, no se puede conversar contigo.- dice mi madre. Lloro... lloro por dentro, sufro porque ella sufre por mi, y no sé... no puedo hablar, ¡no puedo!, ésto me supera... de verdad que lo hace. Quiero decirle que confío en ella, pero no quiero seguir haciéndole daño, por eso me lo hago a mi, no hablo porque no quiero seguir metiendo el dedo en la yaga, no quiero seguir dando preocupaciones, además no puedo hablar... nunca lo he hecho como debiera hacerlo, ni siquiera al psicólogo le digo todo lo que tuviera que decirle. Soy tan estúpida, tan idiota, ¡me odio!, no quiero seguir aquí... quiero desaparecer, lo quiero de verdad, eso es lo que quiero ahora. Quiero desaparecer de las vidas de todos, ya no importa lo que pase conmigo, por mi que me atropelle un camión, que me caiga de la escalera y me pegue en la cabeza, que entre sueños muera, me da igual. Sé que estarían mejor, se que se quitarían un carga de encima, porque eso es lo que soy, una maldita carga que deben llevar, soy un peso más, un peso del cual se pueden deshacer si es que quieren, no entiendo porque todavía no lo hacen, no sé que esperan para hacerlo...

Quiero... quiero llorar, pero no puedo... ¡No puedo! sólo me queda escribir, eso es todo lo que puedo hacer.

Estoy helada, aquí hace frío, hace mucho frío, desde hace tiempo que lo vengo sintiendo, desde hace tiempo me siento helada... desde hace tiempo que lo estoy, de a poco me he ido congelando... pero aún no estoy completamente congelada... tengo a alguien a mi lado, alguien testarudo, alguien que quiere ayudarme con éste hielo, quiere con su calor derretirlo, y cree poder hacerlo, y yo también creo en él.

Dí por qué aún no me haz dejado, dí el por qué de estar aquí, por qué no me dejas congelada y te vas, sería mucho más fácil para ti, podrías ser feliz... dudo que así lo seas conmigo, dudo que con tantas caídas puedas sostenerme en pie, o tal vez si puedas... de hecho puedes, pero... ¿Cuándo te aburrirás?, ¿alguna vez lo harás? Quiero confiar en que no lo harás, pero con tantos tormentos no se puede, vivo atormentada, vivo con estúpidos pensamientos que no me dejan ser, que no me dejan estar tranquila ningún momento, sólo al estar a tu lado, pero mientras no lo estoy... vuelven a mi.

Es un día extraño, lo es.

Puerta abierta...

La puerta está abierta... ¿Qué esperas?, ¡vamos!, entra... no seas tímida, yo sé que entrarás.- replicó con tono un tanto sarcástico, como estando segura de que entraría, mas yo... creía que el miedo no vencería, creía que el pavor no se iría. ¡Entra!- insistía. No te quedes ahí paralizada, yo sé que quieres entrar, sólo es cosa de cruzar.- continuaba ella. Y en mi mente no hay más que confusiones, no hay más que mil pensamientos... tan estúpidos como yo lo soy.

Miro a través del hueco entre la pared y la blanca puerta, observo algo extraño, algo que jamás imaginé ver. Asomo un poco más la vista, quiero saber si es verdad, quiero saber si en realidad está allí, la duda y la intriga me carcomen. Vuelvo a mi posición, pienso... ¡No!, de aquí debo salir, y volver no puedo. Doy media vuelta, comienzo a caminar rápido, y un poco más rápido, y luego corro, corro hasta ya no poder...
Corro hacia ti, te busco a ti, mas no te encuentro, no obtengo resultado alguno. Búsqueda inútil, sé que no te encontraré, sé que tal vez más de alguna vez suceda ésto, sé que debo aprender a no depender tanto de ti, ¡maldita sea!, no sé que haré cuando tú ya no estés, y este maldito juego quiera repetirse otra vez.
Estoy lejos de aquella puerta abierta, de aquel sitio aterrador, de aquella habitación con espantoso olor, de aquel lugar... que tantos recuerdos trajo a mi. Mientras más lejos me encuentro, más recuerdos mantengo, y más imágenes observo... aunque esté a mucha distancia, aunque nada me traiga recuerdos, todo lo tengo en la mente, todo lo frustrante y doloroso se encuentra ahí.

Quiero regresar, quiero volver a aquel lugar, quiero vencer mis miedos, quiero sentirme mejor, quiero saber si estando allí me siento peor.

Comienzo a buscar el camino de regreso, comienzo a correr abruptamente, ¿por dónde era?, me he perdido, sí... me he perdido. No encuentro el camino, no recuerdo haber dejado huellas, tampoco había pensado en dejarlas, yo sólo corrí, yo sólo huí... de mi, de ti, de él, de ella, de ellos, de ustedes, de aquel sitio. Y ahora no sé por dónde ir, no sé por dónde continuar, por dónde buscar... no lo sé.

Algo cansada, veo aquel lugar, lo he encontrado, pensé que jamás volvería a estar allí, pero sin embargo mi pensamiento, una vez más, fue errado.

Trato de observar nuevamente lo que mis ojos distinguieron hace poco, trato de no hacer ruido. Y... ¿entrarás o te quedarás ahí?- vuelve a insistir. Yo... más perpleja no podía haber quedado, mi propio miedo hablándome, tratando de convencer a éste testarudo ser, mas respuesta alguna no obtiene. Sólo callo, me mantengo en silencio, y observo aquella habitación a oscuras, ahora no logro distinguir muy bien, la noche se avecina, y comienzo a tener frío. Quiero entrar, pero no puedo. Quiero vencer el miedo, pero tampoco puedo.

Te busco a ti, pero no te encuentro. Quiero que me ayudes a vencer éste miedo, quiero que me guíes por el camino, quiero sentirme protegida y valorada, quiero en tus brazos calmarme, quiero sentir la perfecta sensación que tienen nuestros labios al tocarse, nuestros cuerpos al rosarse, quiero encontrarte.

Amor de mi vida, no me dejes... no dejes de amarme, no dejes de cuidarme, no me dejes a mitad del camino, no te rindas... yo tampoco me rendiré.

Clases de Química.

Sé que pensé y dije que jamás volverían a verme así, sé que lo hice, pero... ¿cómo no estarlo?, ¿cómo?, si cuando creía estar bien, no lo estaba; si cuando sonreía, por dentro me quemaba; si todo lo que solía pensar resultó ser nada más que una estupidez, una vaga y ridícula estupidez... eso es lo que soy, eso es lo que pienso, eso es lo que siento.

Y la hermosa mentira no desaparece, se mantiene...

Y ahora quiero estar sola, no quiero que nadie esté conmigo, por muy mal que me sienta, por muy oscura y desolada que esté, no quiero que nadie me pregunte, sólo quiero tratar de remediar mi forma de ser... tan cambiante, tan enferma, tan distinta a los demás, tan... ¡No sé!
Quiero salir, salir de aquí... estoy harta de éstas personas, estoy harta de éste ambiente, estoy harta de tener que soportarlos uno a uno... Estoy cansada de tener que aparentar una máxima felicidad, estoy harta de que ésa pastilla cause ése efecto en mi, cuando en verdad no es así como estoy, cuando en verdad me siento mal... y no bien como suelo aparentar...

A pesar de no haber dormido mucho, a pesar de haber dormido con suerte tres horas...
A pesar de haber soñado, o sentido, lo mismo que desde hace algún tiempo no soñaba...
A pesar de sentirme mal, tanto conmigo misma, como con los demás...
A pesar de creer que aún nadie me sabe comprender...
A pesar de haber bebido el sábado...
A pesar de muchas cosas, me encuentro en pie... No sé si firme, quizás a punto de caer, no lo sé, pero en el suelo no me encuentro...

Aún no he caído completamente, aún me mantengo en pie, tratando de no caer... No sé si lo lograré hacer, pero trataré, de verdad que lo haré.

Una noche realmente larga, una eterna noche de oscuridad cubierta de una nítida soledad... Pensando demasiadas cosas, tratando de superar el miedo de volver a soñar, tratando de que no ocurra lo mismo, desvelada en vagos pensamientos inoportunos...
En realidad, nunca lo son.

La vida es cruel, especialmente con algunas personas... ¿Por qué a un niño de 5 años le quitan su vitalidad?, no entiendo, quizás sería mejor que yo estuviera en su lugar, para que él viviera todo lo que le falta aún, para que no sufra, para que todo lo que el sienta yo lo pueda sentir en vez de él, para así tener algún motivo para voltearle la cara a la vida, para sentir el dolor, para... para que estés un poco mejor, para que una de tus preocupaciones se vaya, porque no me gusta verte así, y nada puedo hacer, sólo ofrecerte mi sincero amor y mi falsa, pero contagiosa, alegría. Sólo eso, mas nada puedo hacer.
A dios encomendarlo no puedo, hazlo tú, a ti te escucha, tus ruegos son escuchados y aclamados por él, reza entonces, a mi... a mi que me lleve el diablo.

En química, notas regulares... no son tan buenas, y ahora, ahora estarán peor, todo por no prestar atención en clases, y... ¿me importa? Claro que sí, pero... ¿qué hago? Nada, nada hago.

Todos mirando a la pizarra- dice la profesora. Y todos le hacen caso, todos miran hacia allá... para aprender, para saber, para ser cultos, para obtener buenas calificaciones... En cambio yo, ¿qué pasa conmigo?, debería estar mirando hacia allá, pero sin embargo no lo hago, porque estoy aquí, sumida en mi patética verdad, y recuerdo que hace algunas horas creía estar bien, creía estar alegre, quizás por fuera, mas por dentro... podrida en mil estupideces, en mil y un pensamientos.

Ahora quiero beber, no me pasó absolutamente nada cuando lo hice, ¿entonces?, otra vez, en otra oportunidad... me espera algo más, que no sea una simple cerveza, que no sea un simple fanshop, sino que tal vez un ron, o un pisco, quizás un mango sour o un whiskey, no lo sé, sólo quiero desaparecer del mapa, borrarme por algunos instantes, sólo quiero hacerlo, ¡permítanme hacerlo!, nada pasará, nada...

26 de mayo, hace tres meses que tú y yo estamos juntos, hace tres meses que mi mundo se ha iluminado, hace tres meses puedo decir que soy feliz, a tu lado si lo soy, y nadie puede cambiar eso... A menos que no lo hagas, mi mundo se verá iluminado, aunque no completo, pero una gran parte de él lo está.

¿Y la otra parte, qué?, ¿qué hay con ella?

Iluminada no puede estar, no puede ser iluminada tan fácil, necesita de un largo proceso para hacerlo, un largo y arduo proceso.

Mañana psiquiatra, iré a ver psiquiatra. Y quiero que me digan que las pastillas me quitarán, que de ellas no necesitaré más, que estoy mejor... quiero escuchar que mejor estoy. Pero tengo miedo, no quiero ir a verla, no quiero conversar con ella, no quiero... No sé que me dirá, no sé que me preguntará, no sé que le diré, no sé que le contestaré. No quiero ir... Al colegio debo faltar, tampoco quiero eso.

Extraño ésos ratos de felicidad tu lado, quiero verte, pero no quiero que me veas así, y tampoco quiero verte mal, yo te amo... y sufro cuando tú sufres... en verdad lo hago, no os digo, pero yo siento lo que tú sientes... Lo siento.

Clases de Inglés.

Y aquí estoy una vez más, aquí me encuentro otra vez. No sé si seguir, si parar, si retroceder, si callar, si hablar, si escuchar, si hacerme la sorda, si ver, si hacer como si viera... cuando en realidad no veo una puta salida, no la veo...

Un par de destellos me hacen creer que estoy bien encaminada, mas luego, mis pensamientos me hacen creer que no ha sido más que una ilusión mía, que esos destellos no existen, y jamás existieron, que son producto de mi enfermiza imaginación...
Mas no sé que creer, no sé si creer en esos destellos, no sé si creer que existen, o darlos por una mera ilusión de este caído ser, de este arrastrado y rotulado ser...

He caído, lo hecho, ¡sí! lo hice... ¿y qué?, hace tiempo tenía ganas de hacerlo, hasta que llegué al punto de no aguantar ni un día más, ni una hora más, ni un minuto ni segundo más. Aproveché el momento de soledad, porque es ahí cuando me encuentro realmente mal... aunque verdaderamente siempre lo estoy, lo encubro siempre, con mil caretas que me ayudan a disfrazar lo que en verdad soy, lo que en verdad pienso y siento...

Y ahora siento que nadie logra entenderme, nadie me logra entender de la forma en que pueda sentirme más liberada, sólo lo sabe mi señora madre, ella sabe las razones, pero no logra entenderme del todo bien. Si bien, hará todo lo que esté a su alcance, pero como siempre, todo depende de mi, de esta mierda de ser.


¡Irresponsable!, haz tu tarea, no te quedes aquí escribiendo, haz tu tarea de inglés, tendrás un dos y no conseguirás nada, perderás la confianza de la profesora, te retarán, ¿y dónde están tus principios?, el colegio es uno de ellos, entonces... ¿qué esperas para hacer tu tarea?, todos la hacen, ¿y tú?, tú no, tú tienes que ser distinta, siempre lo eres, en todo sentido, en todo momento, a toda hora... y ya estoy harta de que sea así, estoy harta, pero eso finjo... finjo ser alguien que no soy, alguien parecido a los demás... para que así no cuestionen, no critiquen, no hagan nada...


¡Ah!, soy fea, soy repugnante, soy gorda, tengo unas horribles facciones, una horrible tes de piel, unos horribles ojos, un horrible cuerpo... y no sólo eso, mis pensamientos, mis ideas, mi todo es... ¡Oh!, no sé, me odio, odio ser como soy, odio ser así...

Y todas son tan lindas aquí, son tan flacas, son tan moldeadas, tan... ¡no sé!, tan diferentes a mi, tan distintos, tan ellos, y yo que tengo que fingir algo que no soy...

¡Ah!, quiero salir, quiero irme de aquí, quiero dormir, me pesan los ojos, se me cierran solos, siendo que dormí más de ocho horas ayer. No entiendo, soy tan rara... ¡No aguanto!, me quiero ir, me necesito ir...

Tenía que haber llorado hace un rato, pero me contuve, me aguanté, además tú me tranquilizaste, o por lo menos, trataste de hacerlo...

Hoy no quiero comer, hoy quiero ser flaca, hoy quiero tener un cuerpo mejor, hoy quiero tener fuerza de voluntad y decir, yo sí puedo ser feliz, aunque ya estoy dudando de que si algún día lo seré...

Sé que tú dices que no me dejarás, pero yo sé que algún día te aburrirás, te aburrirás de tantas caídas, de tantos porrazos, de tantos retrocesos, y soltarás mi mano, y ahí si que no podré continuar el camino hacia la felicidad, yo sólo quiero recorrerlo y encontrarlo contigo, con nadie más, sólo contigo, sólo contigo...


¡Haz tu tarea mierda!, tendrás un dos, y después no andes lloriqueando, ya te lo advertí.

Una hermosa mentira...

Un nuevo día termina, un viejo yo comienza a aparecer; un viejo, obstinado, rechazado y oculto yo...

No sé si realmente ésta soy yo, o si sólo es parte ficticia que yo misma creo en mis pensamientos...
No sé si lo que estoy viviendo en el día es real, si ésa soy en verdad, o es otro más de mis inventos, si es una careta más que utilizo... ¡No sé!

Lo que sé, es que ahora aflora otro yo, otra persona, una que por el día se oculta y da vueltas en círculos y círculos... hasta que puede encontrar la puta salida que la trae al mundo real, en donde no ve más que oscuridad y soledad.
Todos la miran, todos la critican, sí, hasta es posible decir que la juzgan por ser como es...
Es por eso que he decidido dejarla oculta mientras pueda hacerlo, mientras pueda estar con esa gran sonrisa y decir que todo esta bien, que todo anda bien, y problema alguno no existe...

Soy capaz de eso y mucho más, soy capaz de quedarme oculta siempre... si fuera necesario, soy capaz de convertirme en un ser humano confiable... si es que lo desean, pero en realidad sé que nunca lo seré, y hacerles creer que si lo soy... no me resultaría nada difícil.

Tal vez suene un poco tonto de mi parte, pero si tú, o quien sea, no me quieres ver triste o deprimida, no lo harás... sólo verás a un yo total y completamente feliz... y muy distinto al ser que en estos momentos escribe ésto.

Sólo pido que se queden así, no hagan nada por sacarme adelante, por dar lo que no tienen... sólo quédense allí, observando de lejos, yo aún soy fuerte, y puedo soportar sonreír todo el tiempo, demostrar una alegría inmensa y así hacer felices a otros tantos, demostrar que ya estoy bien y que no tienen por qué preocuparse, que yo sola mejoré...

Aunque en el fondo sé que éso es una mentira, una hermosa mentira, lo es...

Bella porque creo hacer feliz a unos cuantos demostrando felicidad y alegría, si estuviera triste y deprimida nadie querría acercarse a mi... nadie querría compartir con una estúpida niña que no pude dejar sus problemas atrás, o sólo olvidarlos... Nadie, ni siquiera tú.

Y wouh... Si bien las pastillas han hecho su efecto, puede ser que me haya sentido más contenta, pero ése sentimiento sigue estando, sigue permaneciendo, aún no se ha ido, sólo está guardado, está oculto, está siendo cubierto por una careta bien hecha, bien confeccionada, es difícil que lo oculto pueda salir a la luz, muy difícil. Sólo saldrá cuando en soledad me encuentre, cuando en profunda oscuridad y perfecta desesperación esté...

Mientras tanto seré un ser agradable, espontáneo, risueño, amable y demostrativo...

Una hermosa mentira es, una hermosa mentira será... así seguiré, y no cambiaré, decidida estoy a quedarme aquí, ocultando mis pensamientos, ocultando mis verdaderas emociones...

¿?

Días de larga duración, días eternos... inacabables, días que quisiera borrar, días que quisiera suprimir por completo, días en que sólo quisiera no existir, días en que dudo de todo, días en que ni yo logro saber el por qué de estar así, días en que consigo aparentar algo distinto, días ridículos, días estúpidos, días aburridos, días sin gracia, días de un incansable malestar, días de un infaltable sentimiento...
Sentimiento el cual trato de olvidar, de apartar, de cubrirlo con otros, mas no resulta del todo satisfactorio...
Algo acaba por traerme de nuevo a él, quizás seré yo... lo más probable es que si, mi mente es muy débil, mi fuerza de voluntad ya casi es nula, la fe que me tengo pareciera ya no existir, lo malo suele aflorar cuando menos lo espero, cuando en soledad me he quedado, cuando profundamente en silencio pienso, y observo...
A su lado creo estar bien, mas al instante de partir... algo inunda a mi ser. No sé que es, no sé por qué me suele suceder, no sé por qué no puedo estar todo el tiempo así como cuando estoy con él, no sé por qué aún sigo ocultando, por qué aún sigo escondiendo, por qué aún sigo callando...

Pienso en mi rareza, pienso en la estupidez que hice... sin embargo no me arrepiento en lo absoluto, pienso en que tal vez no estaría sufriendo malestares por culpa de ése medicamento... si tan sólo no hubiese sido tan idiota... si tan sólo no me hubiese establecido allí, si tan sólo fuera una mejor hija... una mejor hermana... una mejor amiga... una mejor compañera... una mejor...

Rabia, siento rabia... impotencia, ganas de gritar, de llorar, de salir, de... volver a hacerlo. Y es que ya no puedo beber... no puedo tomar hasta borrar mi persona del mapa, hasta ya no recordar, hasta ya no poder... ¡No puedo!
O quizás si pueda, de poder puedo... pero no debo, tal vez termine por acabando con mi propia vida, tal vez a nadie le importe, tal vez hasta sea mejor, tal vez así tenga que hacerlo, tal vez mi fuerza de voluntad me traicionará una vez más...

No importa, no importaría...

Seguiré en lo mío, seguiré sintiendo lo que debo, haciendo lo que debo, diciendo lo que debo, pensando lo que debo...
Mas no siendo yo.