My World . My Blood

Hate!

2009-12-18T19:30:00.019-03:00

Tal vez esa palabra sea muy fuerte, tal vez, pero quizás sea la más adecuada para describir lo que siento hacia ti. Sí, porque haz vuelto a caer tanto o más bajo que aquella a vez, aquella vez en la que la "ambición" o "necesidad" fueron más fuertes que tus sentimientos hacia nosotros, que hacia mis hermanos, porque conmigo no había problema, bueno... para ti sí era un problema que para el estado la mayoría de edad, en las mujeres, se alcanzara a a los 12 años de vida. Y tú, sabiendo el esfuerzo que tu esposa, y madre de tus hijos, había juntado peso por peso ése dinero para nuestro futuro, para nuestras necesidades, nuestras no tuyas, lo sacas... así sin más, lo robas, nos lo robas... nuestro dinero, el de mis hermanos, y gracias a Dios que yo tenía más de 12 años... o sino, no habríamos podido evitar otra más de tus "gracias", como lo fue ésta que aún no termina. Yo no sé de dónde sacaste el valor para sacar ese dinero, no sé dónde quedó tu criterio como persona, no sé dónde está tu responsabilidad... no lo sé, ninguno de nosotros sabe, ninguno de tu ex familia, que en realidad nunca fue tu familia.
¿Sabes? Desde que tengo uso de razón que siento que haces, o hacías, bastante poco por nosotros. Tú vivías pidiéndonos dinero, a mi y a mis hermanos, pero yo... fui siempre la que caía en tus jueguitos, la que siempre te pasó plata para no ser "mala", cuando en realidad eras tú el indecente que le pedía dinero a sus propios hijos, y nosotros, como pendejos, te dábamos. Tú te echabas a ver televisión porque no tenías nada que hacer, cuando tenías muchísimas deudas que saldar, unos hijos por quienes trabajar... era mi madre la que siempre nos dio el sustento para el hogar, mi madre la que se preocupó por nosotros como se debía, no como tú... que hasta el día de hoy no puede apechugar solito con sus deudas y sus cosas. Tú no tienes responsabilidad, no tienes valor, no tienes principios... ¿qué tienes?
De verdad, dinos qué tienes. Todos aquí estamos hartos de tus peros, mi mamá sobre todo. No sabes como nos haz echo la vida más difícil, y mucho más hoy. Ni siquiera tuviste el valor para decirle a mi mamá, nada. Osea... ¿qué pasa por tu mente? Ibas a dejar a uno de tus hijos sin educación, ¿sabes lo que eso? ¡Que ejemplo de padre tenemos! No entiendo por qué no dijiste nada, esperaste el último momento para enviarle los papeles a mi mamá, y claro... obtuviste lo que querías, mi madre tuvo que saldar tu deuda de 154.700 pesos para poder matricular al Francisco. Y... ¿cómo lo hizo? Pues girando de mi cuenta el dinero que tenía, obviamente yo se lo permití, yo tuve que ir al banco a girarlos, y se lo hubiese permitido tantas veces como fuese necesario, con tal de que mi hermano estudiara en el mismo colegio que yo... y en cual pretende terminar su enseñanza media. Pero tú, que trabajas... y no haces nada con tu dinero porque, practicamente, te dan la comida en la boca donde vives, no cooperas en nada, cuando tu único deber y responsabilidad es trabajar y darnos 100.000 pesos todos los meses, pero ni eso eres capaz de hacer bien.
Y finalmente... ¿quién gana? Tú otra vez, igual obtuviste el dinero que no pudiste robar la vez pasada, de otra forma, pero igual lo obtuviste. Yo no sé dónde está tu integridad de persona adulta, responsable, realmente no lo sé. No fuiste capaz de dar la cara, ni siquiera por tu hijo... que tal vez se quedaba sin educación, que hombre... que ejemplo. Ya así querías salir conmigo.
Contigo... ¡NI A LA ESQUINA!

2009-03-02T15:33:00.004-02:00

... Antes no decías las cosas, ahora las dices... ¡pero mal! ¿Quién te entiende, Dios mío, quién te entiende? Ni tú misma lo haces, qué vida... qué vida, ¿no? ¡Si! Es una vida maravillosa, pero llena, repleta de obstáculos, y pues hay que aprender a superarlos, ¿no...?
¡Hey! Esperen... si hay una persona que te entiende, si, existe una persona que logra comprenderte, que logra entender todo lo que tú dices y lo que no. Una persona, un hombre... ¿o un ángel? ¡Ah! ¿Con los ángeles se puede tener romance? (Confusión...)
Bueno, persona o ángel, éste ser logra comprenderte, y lo mejor de todo es que te ama así, tal cual eres, que afortunada eres niña, ¡alégrate!, no todos tienen lo que tú, un hombre (o ángel, ya no lo sé) con quién hablar, con quién compartir tu vida, un hombre que te cuida, que te protege, que te aisla de todo mal, un hombre... un hombre de verdad. No todos tienen esa suerte, ¡alégrate muchacha!, da gracias a Dios por tener a quién tienes a tu lado, por el hombre que ha estado contigo en los peores y mejores momentos de tu vida.

¿Y qué es eso de andarse molestando por tonteras? ay... no, tú y él no tienen remedio. Se aman tanto el uno al otro, que sufren tanto o menos de lo que se aman (imposible que sufran más, el amor de ustedes en incombatible, ¿lo sabías?). Es tanto el amor que se tienen el uno al otro, que los hace ser egoístas, si, porque él es tuyo y tú eres de él, y así va a ser hasta el fin de los tiempos... porque, por si no sabías, están destinados el uno al otro, jamás se separarán, al contrario... se irán uniendo cada vez más.

En fin... me encantaría poder seguir hablándote, pero como ves... yo no te lo puedo decir todo, además sé que a ti te molesta demasiado que te digan lo que tienes que hacer, así que lo dejaremos hasta aquí. Tú sabes lo que tienes que hacer, cómo quizás no, pero de los errores se aprende, eso bien lo sabes tú.
Sólo me queda decirte que no dejes que nada, ni nadie, te separe de él, no lo dejes ir, no puedes dejarlo ir, se como sea tienes que tenerlo ahí... a tu lado, porque el es único... es el único que te puede hacer feliz, y eso... tú bien lo sabes.

Retomando lápiz y papel.

2009-03-01T02:16:00.001-02:00

...y de a poco le retomo el gusto, de a poco comienzo a sentir eso que me motivaba a escribir, quizás antes me veía en la necesidad de poder expresarme sin ningún tipo de juicio, tal vez ahora haya variado un poco... ¿un poco? No... no sólo un poco, bastante, se ha dado vuelta la cara de la moneda... o quizás esté rodando constantemente, no lo sé, sé que ahora predomina mi lado positivo, si... y por qué no decirlo, mi lado B, mi otro yo. La Susana más alegre, con ganas de aprender cosas nuevas, de hacer algo productivo, de aportar con mi existencia (aunque todavía no logro descubrir, por completo, a qué se debe mi existir) , en fin... una Susana capaz de controlarse y de ver el mundo diferente, más bello, más armónico, más... palpable, real.

Me pregunto que estará haciendo...
¿Dibujando?, ¿cantando tal vez? no lo creo... ya es bastante tarde, puede que esté pensando en mi (como yo en él) , si... creo que lo más probable es eso, porque difícil que esté durmiendo, aha...
¿Y qué pensará de mi?, ¿pensará lo mismo que yo de él?, pues que preguntas más ridículas, pero... apostaría mi vida (mentira) a que más de mil millones de personas se las han hecho, ¡claro! personas enamoradas y con verdaderos sentimientos, ¿verdaderos sentimientos?, ¿a caso hay sentimientos falsos...? ¡Ah!, bueno, lo que sea, no nos desviemos del tema. Así que está pensando en mi, bien... me parece estupendo que piense en mi cuando yo estoy pensando en él... En el magnífico día que pasamos juntos, en lo bello que es estar a su lado, en lo reconfortante que son sus abrazos, en lo necesario que es para mi, en lo hermoso que se ve el futuro junto a él... porque así se ve, hermoso.

Pienso en verlo, quiero estar con él... ¿Él querrá estar conmigo?, espero que si, no quiero ser hostigante (capaz que lo sea), en fin... Su aroma está en el aire, casi puedo divisar sus ojos... con esa mirada profunda, intimidante e inofensiva a la vez, seductora e inocente, fría pero cálida también, casi puedo acariciar sus mejillas... observar su rostro, casi toco sus labios, casi puedo besarlo...
Es el amor de mi vida, no cabe duda, al menos a mi no me cabe duda alguna. Todo lo que hay a mi alrededor me dice que eres tú... y sólo tú, que no existe nadie más que tú, y lo tengo más que claro, más que admitido...
Y al parecer, tú también.

¡Te amo!

Estas más adentro de mi que yo misma
o yo existo porque tú existes
o yo no sé quién soy desde que sé quién eres.

Es 01 de marzo... creo que he vuelto a escribir, creo que ha vuelto la motivación, eso es bueno... ¿no?

2009-02-02T21:35:00.000-02:00

No es lo mismo estar solo que estar solo
en una habitación de la que acabas de salir
como el tiempo: pausada, fugaz, continuamente
en busca de mi ausencia, porque entonces
empiezo a comprender que soy un muerto
y es la palabra, espejo del silencio
y la noche, el fruto del día, su adorable secreto revelado por fin.

Tendría que empezar a ser de nuevo
para aceptar el mundo como si no fuese
solamente lo único que conservo de ti,
tendría que olvidarme
como se olvida lo más negro de un sueño,
soplar en mi conciencia hasta apagar mi imágen,
cerrar los ojos frente a los espejos,
deshacerme y hacerme, soñar siempre con otro,
morirme de mí mismo
para no recordarte a cada instante
como el ciego recuerda la luz y el condenado a muerte
la vida, toda ella, en un abrir y cerrar de ojos,
porque estás más adentro de mí que yo mismo
o existo porque existes
o yo no sé quién soy desde que sé quien eres.

No es lo mismo estar solo que estar sin ti, conmigo
con lo que permanece de mí si tú me dejas:
alguien, no, quizás algo: el aspecto de un hombre, su retrato
que el viento de otro mundo dispersa en el espacio
lleno de tu fantasma desgarrador y dulce.

Monstruo mío, amor mío,
dondequiera que estés, con quienquiera que yazgas
abre por un instante los ojos en mi nombre
e, iluminada por tu despertar,
dime, como si yo fuese la noche,
qué debo hacer para volver a odiarte,
para no amar el odio que te tengo.

Es inútil
buscar a tu enemigo en el infierno
suyo y de esta ciudad, allí donde la música agoniza
larga, ruidosamente en el silencio
y beber en su vaso para verte
con su mirada azul, roja de odio,
el vino que refleja su secreta agonía,
la que en su corazón en ruinas danza
a la luz de la luna tan desnuda como ella
con la misma afrentosa lascivia de la luna
que no se muestra al sol, pero acepta su fuego,
esa virgen tatuada
por los siete pecados capitales
no eres tú o eres otra;
alguien, quizá yo mismo, entonces toca
mi frente y me despierto como el fuego en la noche,
en toda mi pureza,
con tu nombre verídico en los labios.

Celeste hija de la tierra, Enrique Lihn.

2009-01-23T22:47:00.004-02:00

El sentido.
La danza me hace sentir viva, cualquier tipo de baile, todo lo que se relacione a eso. Me gusta bailar, y eso es en definitiva lo que hago. El amor, por eso vivo ahora... más que cualquier razón otra, vivo porque el amor le da sentido a mi vida, el hecho de tener una persona que te acompañe en todo y para todo, y que sabes que es por siempre, porque el amor es eterno... y es lo que le da sentido a mi existencia, el saber que hay alguien que me ama sobre todas las cosas, alguien en el cual puedo confiar, alguien como la persona que ahora me acompaña...

Aporte.
Pues, aporto de forma continua en los quehaceres de la casa, le hago la vida un poco más fácil a mi madre. Entrego alegría y amor a quien quiero, y por supuesto si yo quiero hacerlo.

Soy buena para...
Hacer cálculos, razonar, comprender, pensar, bailar, hacer cosas manuales, para reír, para amar, para luchar, soy buena compitiendo... me gusta hacerlo.

Soy.
Soy una persona mas bien tímida, vergonzosa... por el hecho de no creer en mi misma y en mis capacidades, y por enfocarme mucho en la imagen. Soy bastante risueña... me estoy riendo todo el tiempo, soy tierna, tengo la capacidad de empatizar con los demás, soy inteligente... no por nada saque buenas calificaciones en el peor momento de mi vida, soy competitiva, soy muy crítica, rencorosa, tal vez materialista y envidiosa, soy una joven que quiere convertirse en una profesional el día de mañana, soy paciente, pero muy irritada... soy enojona, me disgusto muy a menudo, soy una persona muy sensible, lo más mínimo que me pueda hacer daño me destruye. Soy fijona, soy detallista, soy callada en el tema de expresión... en el momento de expresar lo que me sucede, los sentimientos... y las cosas que me ocurren. Soy muy nerviosa y ansiosa, soy llorona, también soy amigable con la gente que me interesa serlo... porque hay personas que inevitablemente me desagradan, soy celosa... por ser insegura de mi misma. Soy de las personas que piensa que en la vida hay que probar de todo.

Fe.
Eso es, justamente, lo que quiero retomar, porque creo haberla perdido hace ya mucho... cuando creí que dios quería lo peor para mi y no hacía nada por cambiar la situación, porque estaba triste y no entendía porque si, supuestamente, hay un ser allá arriba que lo controla todo y que quiere que todos estemos bien... ¿Por qué yo estaba mal? ¿Por qué mis papás peliaban? ¿Por qué tenía una vida así? ¿Por qué yo...? Eso, eso pensaba. Hice la primera comunión sin mucha intención, no prestaba atención a las clases, no opinaba, y los pecados... para mi no existían. Al momento de confesarme no sabía que decir, porque en definitiva no sabía qué eran los pecados... y el por qué uno se debería sentir culpable de algo y luego arrepentido, así que para mi... no fue una experiencia muy agradable. Hubo un tiempo en el que decidí cantarle al señor, para ver si así conseguía algo, si así conseguía retomar la fe, pero al final... terminé más decepcionada, y más aún de mi... porque no fui capaz de seguir. Y hasta el año pasado seguía encontrando una estupidés todo lo que tenía que ver con la iglesia. No rezaba, no iba a misa, y si lo hacía era por obligación, sufrí mucho por dos perdidas familiares, y ni con eso recuperé la fe. Y ahora, después de todo lo que me ha pasado, ahora... vengo a pensar detenidamente, si realmente perdí mi fe, si la podré recuperar, el por qué la perdí y el por qué ahora quiero recuperarla, ahora vengo a reflexionar. Porque una vez más tú, mi ángel guardián, me ha abierto los ojos, me haz hablado de una forma extraordinaria, me haz hecho entender, y me haz confiado tus constantes rezos, tus constantes auxilios, y que sólo él... sólo él y el amor, han hecho que resistas, que te levantes de nuevo para que nunca pares, para no dejar que yo caiga, y especialmente él te ha dado la fuerza para poder continuar...
Y ahora quiero... quiero agradecerle, por todo lo que ha hecho, por su misericordia... a pesar de lo mucho que le fui indiferente, a pesar de haber perdido el rumbo... Te agradezco señor, porque pusiste en mi camino a alguien especial, al amor de mi vida, gracias por hacer las cosas como sólo tú las sabes hacer, gracias por haber traído paz a esta casa y a esta familia, que de a poco se fue deteriorando, pero yo sé... sé que con tu ayuda, que con la fe que ahora depositaré en ti, yo sé, que muy pronto volveremos a ser una familia unida otra vez, y espero hacerlo de la mejor manera posible. También quiero pedirte disculpas por todas esas veces que he pensado mal de alguien, que he sido rencorosa, que he hecho sentir mal a alguien, todas esas veces en que sentí que ojalá mi padre no hubiese existido, por esas veces en que creí odiar a la familia Sanhueza, esas veces en que creía que nadie me quería y pensaba que era una estorbo... Perdón. Sé que ahora no lo soy, y que nunca lo fui, sé que ahora trataré de hacerlo todo mejor, trataré de ayudarme más, de salir adelante con todos los que me rodean, con su apoyo, y el tuyo... porque ese es el que no me puede faltar, el tuyo. Sé que siempre lo he tenido... pero no lo había tomado, discúlpame, ahora lo haré... lo tomaré, quiero ser un vaso nuevo, quiero comenzar de nuevo el camino, quiero retomar el rumbo, quiero seguirte señor, sé que contigo podré encontrar la fuerza que necesito para seguir. Y te vuelvo a dar las gracias... por haberlo puesto en mi camino, fue lo mejor que pudiste haber hecho en mi vida.
Dios, tú que todo lo sabes, tú que todo lo puedes, tú que eres grande, ayúdame a creer nuevamente en ti, ayúdame a ser una buena creyente, siempre...

A Carolina.

2008-11-26T22:21:00.004-02:00

Estoy arrepentida. Hice daño, lo sé. A ti, a él... a mi. No pensé las cosas, me ganó el rencor, la ira, y quizás la envidia, yo... lo siento. Me avergüenzo de todo lo que he dicho, hecho y pensado... de verdad que lo hago. Y te pido disculpas, tú no me hiciste daño a mi, lo sé, pero es mi mente la que quiere creer y ver cosas que no existen, aún no puedo contra ésto.
Sé que tienes problemas, pues te digo que yo también los tengo, y quizás sean de menor o mayor magnitud, no lo sé, no te conozco bien (tampoco a mi), y sé que es difícil aceptar que los tienes... y necesitas ayuda. Y te admiro porque lo haz hecho, te admiro porque lograste dar el primer paso, que es el más importante.

Quiero que me perdones por ésas veces en que no te saludé, ésas veces en que hice malos comentarios sobre ti, ésas veces en que te deseé lo peor, ésas veces en que la envidia me carcomía por dentro, ésas veces... tantas veces, quiero que me perdones. Aunque sé que es difícil hacerlo, pero no te pido nada más, ahora... creeme que me siento culpable, con carga de conciencia. Si no quieres hacerlo, te prometo que lo entenderé... pues hasta yo pensaría en si perdonar o no.

Yo sé que quizás es muy tarde, sé que quizás te hice daño... a lo mejor más del que me puedo yo imaginar, pero sé, que más daño me causé yo... porque los malos sentimientos yo los sentí, yo los manipulé... y no los supe controlar, hasta ahora... que me vengo dando cuenta.

Y en fin, me gustaría decir tantas cosas, escribirte tantas cosas, pedirte perdón por tantas cosas más, pero sólo dejaré lo que en general... siento aquí y ahora.

Lo único que me queda por decir en éste escrito, es que, de verdad estoy arrepentida, y me gustaría empezar desde cero.

High - James Blunt

2008-11-08T20:14:00.004-02:00

Beautiful dawn - lights up the shore for me.
There is nothing else in the world,
I'd rather wake up and see (with you).
Beautiful dawn - I'm just chasing time again.
Thought I would die a lonely man, in endless night.
But now I'm high; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me.

Beautiful dawn - melt with the stars again.
Do you remember the day when my journey began?
Will you remember the end (of time)?
Beautiful dawn - You're just blowing my mind again.
Thought I was born to endless night, until you shine.
High; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me.

Will you be my shoulder when I'm grey and older?
Promise me tomorrow starts with you,
Getting high; running wild among all the stars above.
Sometimes it's hard to believe you remember me

Yesterday - The Beatles

2008-10-18T22:03:00.007-03:00

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me.
Oh, I yesterday came suddenly

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

2008-10-14T10:43:00.002-03:00

En sus ojos

En sus ojos yo me he perdido,
en ellos yo he encontrado
una ilusión, una razón...
para creer, para vivir, para soñar.

Cada vez que postro mi mirada en ellos,
cada vez, cada vez...
algo me atraviesa, algo a mi ser traspasa
como un rayo de luz iluminando en mi ventana,
es algo tan profundo, tan único,
tan cálido... que me hace sentir especial,
me tranquiliza, me da vida.

Veo en ellos un nuevo amanecer,
un nuevo atardecer,
un nuevo anochecer...
que tal vez muy pronto llegarán, no lo sé.
Veo la verdad,
veo su vida junto a la mía,
veo sus manos acariciando las mías,
veo sus labios reposando en lo míos,
veo, veo sus ojos diciéndome Te amo...
transmitiéndome una sensación única,
una sensación tal, que siempre quisiera tenerla,
siempre, siempre al mirar sus ojos,
sus ojos pequeños, oscuros y misteriosos,
sus ojos...
en sus ojos, sólo en ellos.

2008-10-05T22:24:00.002-03:00

Justo como un rayo de
sol no puede separarse
del sol, y una ola no
puede separarse del
océano, nosotros no
podemos separarnos
el uno del otro. Somos
todos parte de un inmenso
mar de amor, una mente
divina e indivisible.

Marianne Williamson

2008-10-05T22:14:00.003-03:00

Siempre que aparece ella, siempre, lo hecha a perder, hace que mi mundo se desmorone. No la aguanto… simplemente no la aguanto. Quisiera que se fuera, que se esfumara de aquí, que hiciera lo que tanto ha dicho que haría… Que se fuera a otra ciudad, que tomara pastillas… ¡No sé! Pero que se vaya.

¡Ah! Claro… se me olvidaba, como ella tiene tanta gente que la adora, que la quiere y aguanta todas sus putas porquerías, ésa gente no la dejará, jamás…

Y ¡ah! La detesto, la detesto. Detesto que teniendo a su pololo al lado… “Necesite un abrazo del mío”. La detesto, detesto que aún siga haciendo lo que se le plazca, no la soporto… ¡No!

Y se supone, se supone que tenía que pensar, pensar, pero no lo he hecho. Tengo que pensar en que si es una realidad o una maldita fantasía… mis ganas de cambiar y ser otra persona, ser como ella, tener lo que ella tiene… y yo no. ¡Envidiosa! Eres una maldita envidiosa, a ti también te detesto… Tú, que dejas de lado al amor de tu vida por estupideces como las de aquella niña consentida. Tú, que eres… que haces todo mal, que todo lo arruinas. ¡Te detesto! Tú, que no eres capaz de hablar… Tú, que no intentas mejorar.

¡Ah!

Por la cresta, quiero pegarle a alguien, quiero sentir verdadero dolor… dolor verdadero, físico, un dolor que quede siempre grabado ahí… en la piel, para que me acuerde de mis errores, de mis malos sentir, de lo estúpida que fui, de lo tonta e incapaz que he sido. Y no sé, no sé. Mi madre, oh mi madre… ay de ella, ay de ella. Me da rabia, me da pena, me dan ganas de salir de esta puta situación…que me ha tenido encerrada meses y meses. Quisiera salir para quitarle un peso de encima, para quitarle una preocupación.

Lo siento, siento tanto estar aquí, así, de esta forma… Lo siento, yo… ah… yo lo hago todo mal, todo mal.

Ahora mis calificaciones bajaron, mis pastillas aumentaron a razón de la depresión y ansiedad que magistralmente me encadenan.

No quiero hacer nada, no quiero calcular, no quiero razonar, ni pensar, ni ver, ni leer, ni sostener este puto lápiz color azul… ¡No quiero! No quiero nada, nada…

¿Lo dejé de lado? ¿Realmente lo hice? No lo sé, no lo sé, no sabría responder… pero sé que nuevamente di vueltas en mi cabeza, como suelo hacerlo… me encerré en mis pensamientos, y quedé vagabundeando ahí, en mi atormentada mente de niña depresiva. Y detesto, detesto reconocerlo… Pero ¿de qué me sirve? Si no comunico, no sirve ¡No! Entonces… ¿Por qué lo hago? ¿Por qué? ¡Ah! Detesto ser así, y no saber por qué cresta soy como soy. ¿Por qué me encierro? ¿Por qué no puedo, simplemente, hacerme valer? ¿Eh? Ah… Soy tan estúpida, tan tarada, tan imbésil, tan fea, tan gorda, tan putrefacta… soy tan… tan yo.

Pero yo… yo no quiero ser, no quiero ser así, no quiero. ¡Ah! Maldición, maldición… Quiero salir de aquí, quiero estar en otro lugar, quiero extirpar los malos sentimientos que en mi afloran, quiero ser… ser como no soy, quiero… quiero estar con él, decirle que lo amo, que me perdone por ser así, por ser tan idiota, tan envidiosa, tan celosa de ella. Que me perdone… me perdone por dejarlo de lado, por no haberme dado cuenta.

Clases de matemáticas, 03 de octubre.

2008-09-26T19:31:00.008-03:00

Y vamos de nuevo, aquí estoy otra vez, otra más.

Soy... soy, soy tan... ¡Ah! Quiero gritar, quiero llorar, quiero romper algo, pegarle a alguien, quiero ser distinta, quiero cambiar, quiero ser otra persona... no así, no así... No quiero tener que tomar tres putas pastillas para sentirme mejor, no quiero comer en cantidades colosales sólo para sentir placer... y para tapar, para suplantar lo que estoy sintiendo, para escapar de cierto modo... ¡No con la comida! ¿Por qué me fío de ella? ¿Por qué me aferro a éso? Detesto, detesto no poder aún controlarlo.
Soy una tonta... ¿Por qué no estudié? ¿Por qué? Si a mi me gusta, entiendo, me va bien... ¡Me gusta! Es lo que quiero, tal vez, en un futuro no muy lejano... Quiero estudiar algo relacionado a éso... Pero una vez más, otra más, me he farreado la oportunidad de obtener una buena calificación, y eso que me gusta... ¡Ah! Me da rabia conmigo, ya no puedo hacer nada, nada, ya obtuve lo que no quería, ya lo obtuve... No saco mucho con lamentarme, de hecho, no saco absolutamente nada.. Pero aún así lo hago, aún así me lamento ¿Por qué no hice lo que debería? ¿Por qué no puse atención? ¿Por qué no estudié? ¿Por qué las putas fórmulas no me sirvieron como creía que lo harían? ¿Eh...? No me preguntaré el para qué, porque sé lo que responderé. Para que comience a esforzarme nuevamente, para que concientice, para que estudie, para que me de cuenta... que así no llegaré a ninguna parte. Pero éso ya lo sabía, ya lo sabía... Y no hay otra respuesta para ésa cuestionante, no la hay...

¿Por qué? ¿Por qué? ¡Ah! ¿Por qué tengo que ser así?

Y ahora tampoco hago algo, tampoco presto atención a ésta clase, tampoco lo hago... y también me gusta ¡También me gusta! Pero... ¿Por qué no lo hago? ¡Ah! Tengo rabia... rabia conmigo.

...Y aún tengo mucho que pensar, aún tengo mucho que meditar, que reflexionar... Pero lo estoy evitando, como siempre... lo estoy evitando. Por ahora no quiero pensar, no quiero atormentarme más... Si puedo vivir el día a día ¿Para qué atormentarme? Para que salga de éste hoyo, para que deje de ser así, para éso meditar, reflexionar... tomar conciencia, y cambiar. Lo más importante... cambiar. Y cuánto tiempo he tratado de hacerlo, cuánto, quizás, he perdido por estar así mismo, como ahora, como si nada sucediera al rededor mío... Sólo yo, yo, yo... y yo. ¿Y qué pasa con el entorno...? Me encierro en una burbuja de color negro, para no ver a mi al rededor, para no escuchar lo que dicen, para no sentir, y sólo yo... yo, y yo. Y éso está mal, lo sé, está pésimo, y cambiarlo debo... Debo hacerlo. Si no quiero continuar con éstas situaciones, si no quiero tener bajar calificaciones, si no quiero seguir aquí, si no quiero seguir encerrada, si no quiero seguir sintiéndome así... mal conmigo misma, inferior a los demás, si quiero aceptarme y quererme... Debo cambiar, sí.

Pero... es todo un proceso, todo un proceso. Creo que en éso estoy, y en éso continuaré por mucho más tiempo.

En clases de inglés, 26 de septiembre.

Your Guardian Angel - The Red Jumpsuit Apparatus

2008-09-24T20:22:00.006-03:00

When I see your smile
Tears run down my face I can't replace
And now that I'm strong I have figured out
How this world turns cold and it breaks through my soul
And I know I'll find deep inside me I can be the one

I will never let you fall
I'll stand up with you forever
I'll be there for you through it all
Even if saving you sends me to heaven

It's okay. It's okay. It's okay.
Seasons are changing
And waves are crashing
And stars are falling all for us
Days grow longer and nights grow shorter
I can show you I'll be the one
I will never let you fall (let you fall)
I'll stand up with you forever
I'll be there for you through it all (through it all)
Even if saving you sends me to heaven

Cuz you're my, you're my, my, my true love, my whole heart
Please don't throw that away
Cuz I'm here for you
Please don't walk away and
Please tell me you'll stay, stay

Use me as you will
Pull my strings just for a thrill
And I know I'll be okay
Though my skies are turning gray

I will never let you fall
I'll stand up with you forever
I'll be there for you through it all
Even if saving you sends me to heaven

2008-09-24T19:21:00.005-03:00

Porque sí, hay días en que no puedes estar bien, hay días en que por más que intentas... tu sonrisa no aflora, y te sientes desvanecer, y sientes que no eres lo que los demás esperan, sientes que no vales la pena, piensas en el por qué te ocurrió a ti... A ti que lo hiciste todo bien, a ti... que tu culpa no era, a ti que que haces lo imposible por surgir... ¿Por qué a ti? Yo te digo que ésa no es la pregunta, ésa no es. En el para qué sucedió está, he ahí la respuesta... búscala, encuéntrala. No te preguntes el por qué, sino el para qué... así podrás comprender a la vida, y ella podrá agradecértelo... de mil formas, con pequeños detalles... he ahí la felicidad. Ya verás como muy pronto te olvidas de lo mal que lo haz pasado, ya verás como te haz levantado. Pero primero debes empezar a ver las cosas buenas, lo positivo, guíate por ahí, por ahí va el camino... por ahí debes seguir. No sigas a los sentimientos negativos, no les des en el gusto, no pienses en ellos, ignóralos, sólo ve el lado bueno de las cosas. El para qué ocurrió, para que sucedió. Ve el lado positivo, siempre lo bueno... desecha todo lo malo, tíralo al bote de basura, no te servirá lamentarte, de nada... Lo sé, te lo digo yo, que de ésto sé mucho.

Ya puedes darte cuenta que para dar consejos no soy la mejor, que para dar consejos no he nacido, y que para dar consejos no soy buena... Pero se hace lo que se puede, lo que se puede. Yo también, también me siento como tú, y creo que con más peso encima, y sabes... Estoy tratando de verle el lado bueno, estoy tratando de ver lo positivo. No es fácil, nadie lo ha dicho, pero con esfuerzo y fuerza de voluntad todo se puede, todo se puede.

En fin, hay muchas cosas que quisiera decirte, muchas cosas que quiera escribir en éste sencillo blog, pero por el simple hecho de falta de tiempo, no se puede.

Yo sólo quiero que te sientas mejor, sólo quiero que me mires y digas estoy bien, ahora lo estoy. Quiero que al estar conmigo estés bien, al igual que yo. Pero si no puedes, no importa, yo lo entiendo, lo entiendo perfectamente, no te preocupes si andas mal, no te preocupes si tu sonrisa no aflora... Yo siempre voy a estar aquí, siempre estaré aquí para ti, en cualquier momento, en cualquier lugar, a cualquier hora... estoy disponible para ti. No te preocupes por nada cuando estés en mis pequeños brazos, no te preocupes, yo te cubriré... yo te acurrucaré, yo te haré cariño... hasta que estés completamente recuperado, hasta que hayas descansado en mis brazos, hasta que puedas estar ahí... sólo con tu presencia. Te diré repetidas veces que te amo... una y otra vez, hasta que de cansancio caiga rendida a tu lado... y los durmamos, dormitemos en un sueño profundo, tan profundo... que ni siquiera el sonido de una fuerte música pueda despertarnos, porque ya estaremos escuchando la mejor de las melodías, la mejor de las canciones, en nuestro sueño profundo, en nuestro sueño profundo... sólo estaremos los dos, bajo un cielo azulado, o tal vez gris, con un paisaje hermoso, una melodía hermosa...

2008-09-18T23:28:00.010-03:00

No sé por qué siento ganas de llorar cada vez que veo un comentario de ella, no sé por qué siento unas terribles ganas de gritar, de... no sé, de pegarle a alguien, de hacer algo... de destruir algo.

¿Por qué, por qué, por qué suelo crear realidades que no existen? ¿Por qué invento entes perfeccionados para llegar a ser como ellos? ¿Por qué entro en comparaciones? No lo entiendo, lo sigo haciendo, lo sigo haciendo, y no entiendo por qué no puedo parar, no puedo dejar de sentirme inferior, de verla como alguien amenazante, como alguien superior, en todo sentido...

Yo... ah, no sé por qué, no sé por qué... ya estoy llorando, una vez más lo estoy haciendo. No me gusta, detesto leer cada comentario que hace hacia él, sé que no debería leerlos... porque me hacen mal, pero no puedo evitarlo, no puedo evitarlo. Los veo igual.. sabiendo que me pondré mal, como ahora.

No sé, no sé... detesto sentirme así, detesto estar y ser insegura, detesto el hecho de haber leido que secó sus lágrimas y que la abrazó, destesto... destesto sentir ésto.

¡Ah! La detesto a ella, detesto a su mejor amiga... ¡LA DESTESTO!

A las 20:00 horas.

2008-09-18T23:28:00.005-03:00

Agarro mi monedero, busco las llaves, me dirijo hacia la puerta de entrada, y en ella un pequeño imprevisto... el cerrojo que la cierra en su parte superior estaba cerrado, lo abro, salgo de ahí, cierro fuerte la puerta. Continuo hacia el portón, saco mis llaves, esta oscuro... no logro distinguir mucho. Intento abrir con la llave equivocada, no abre, escojo la llave correcta, lo estoy abriendo, y...

¿A dónde vas? -Dice ella con los ojos llenos de lágrimas.
A comprar. -Digo con firmeza.
¿Qué cosa?
Un chocolate.

Y lo dije con tal convencimiento en mi misma, que al parecer sí me creyó. Y luego continuó...

No hay nada abierto. -Dijo insegura de lo que decía.
A... -Dije yo, y me entré resignada.

Resignada guardé mi monedero y las llaves, resignada abrí, nuevamente, el cubrecama, me tapé con él, saqué el cuaderno y el lápiz que había dejado hace un rato en el velador junto a un libro, un libro que se llama "Cien años de soledad", un libro que aún no he terminado de leer, de pura flojera, de la pura ansiedad que tengo, que como y como... y es lo único que sé hacer, y luego de haberlo hecho no me quedan ganas de hacer algo productivo, o lo que sea, no quiero hacer otra cosa que recostarme y dormir, o volver a comer...

¿Qué sucede? ¿Qué me sucede?

Hoy me he puesto los jeans rotos, me he puesto las converse que desde 7º vengo usando, el polerón marca NBA negro... y rojo su bordado parecido a los thundercats. Hoy me he cubierto el brazo con una pañoleta roja, me lo he cubierto porque no quiero verlo más, no quiero ver más ésas horrendas cicatrices... que no sólo son superficiales, sino que también son marcas de dolor, de sufrimiento, guardo en cada herida algo distinto, un silencioso grito...
Y me enloquece, más, el segundo motivo por el cual lo he cubierto, sí... me atormenta, vuelven a mi los recuerdos, los malos momentos que aún no puedo borrar, que aún no puedo extirpar de mi memoria, que aún no puedo superar.

No soporto ser así, no soporto tener éstas cicatrices, no soporto la idea de que todos crean que no soy la misma de antes, que ya no suelo luchar por lo que quiero, que ya no suelo obtener buenas calificaciones, que ya no suelo preocuparme de mi aspecto físico, por el qué pasará... si ésto o aquello. Soy una mala hija, lo soy, sabiendo todo el dolor que está sintiendo mi madre... le sigo haciendo peor, la sigo haciendo sufrir, sigo siendo un estorbo... y con más peso aún.

Y... ¿Hacia dónde iba hace un rato atrás? ¿Hacia dónde? Pues precisamente, ni yo creo lo que diré, iba a comprar, sí... era verdad, yo iba a comprar, pero no un chocolate... sino que una leche helada sabor chocolate. Sí, éso quería tomar, pero ya ven... ni siquiera éso pude tomar, porque los negocios están cerrados... porque mi madre me lo dijo, porque... porque hoy es 18 de septiembre, y como nunca lo he hecho... me quedé en casa, recostada en mi cama, sí.

Y por el maldito 18 los negocios están cerrados, por el maldito 18 no pude tomar mi leche helada, y quizás por el maldito 18 estoy así... No lo sé, y tampoco lo sabré.

Alegría - Cirque Du Soleil

2008-09-09T22:22:00.003-03:00

Alegria
Come un lampo di vita
Come un pazzo gridar
Alegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena
Seren
Come la rabbia di amar
Alegria
Come un assalto di gioia

Alegria
I see a spark of life shining
Alegria
I hear a young minstrel sing
Alegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow,
So extreme
There is a love in me raging
Alegria
A joyous, magical feeling

Alegria
Como la luz de la vida
Alegria
Como un payaso que grita
Alegria
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegria
Como un asalto de felicidad

Lo que sentía ayer.

2008-09-09T22:17:00.002-03:00

Lo que sentía ayer,
éso que sentía ayer
lo quiero volver a sentir,
quiero volver a reír,
quiero volver a sonreír,
quiero volver a sentir...
Tu respiración junto a mi,
tus ojos postrados en mi,
tus manos acariciándome,
el sonido de tu voz carcomiéndome.
Sentir, sentir que sólo somos los dos
sentir, sentir que soy sólo tuya
sentir, sentir que eres sólo mío.
Lo que sentía ayer,
éso que sentía ayer...
Lo quiero volver a sentir.

2008-09-08T08:16:00.003-03:00

No sé qué es lo que siento, no lo sé. No sé si es malo, no sé si es bueno, no sé si lo debiera sentir o no, no lo sé… no lo sé. No me gusta estar así, no me gusta… No sé quién soy, al final no sé quién soy. Si soy la niña alegre, la sonriente, la triste, la amargada, la seria… No lo sé, al final no sé quién mierda soy, no lo sé. Y la verdad, es que me gustaría saberlo, me gustaría saber cuando soy yo en realidad, porque en ésta situación, en ésta maldita situación… de no saber quién eres, de no saber si eres éste o aquel… no me gusta estar, a nadie le gusta.
Que idiotez, que estupidez, esto… de no saber quién eres, de no saber cómo estás, de no saber qué es lo que sientes, no saberlo… es estúpido, lo es. Soy una estúpida, me declaro una persona perfectamente estúpida.
Yo, yo… quisiera ver a mi entorno feliz, quisiera verlo bien, con buen aspecto, pero no… no se puede. El ambiente es espeso, el ambiente es… es amargo, es triste, es… no lo sé. Todo aquí me produce tristeza, me provoca nostalgia…

Quisiera… quisiera que de una buena vez ella esté bien, que descanse y éste en paz, quisiera que todos aquí estuvieran tranquilos, quisiera que no se desesperaran. Quisiera que pensaran en ella, en su sufrimiento. Quisiera que dejaran de pensar en ellos, en cómo estarán si ella se va. Quisiera que pensaran en ella… y que la dejaran partir, no tiene nada más que hacer aquí, ya cumplió con su objetivo, ya conoció y compartió con sus nietos, ya educó a sus hijos… ¿Qué más le quedaría por hacer? Nada, sólo déjenla, déjenla partir, que su cuerpo descanse… porque su alma seguirá viva, seguirá aquí… con nosotros, estará en cada gesto de cariño, en cada abrazo de aliento, en cada palabra, en cada te quiero, allí estará ella… Mi abuela.

Pero no sólo siento que están siendo injustos… siento que están pensando mal, mi madre pensó mal, ellos pensaron mal. Y yo… ¿Qué hice? Pues nada, nunca lo hago. Dejo que pasen a llevar mis sentimientos, dejo que me pasen a llevar, y me retraigo. ¿Para qué discutir algo que quedará ahí? No… mejor así, prefiero que ellos tengan la razón, aunque no la tengan, prefiero que crean que la tienen… y se libren tirándome mierda, pisoteándome como lo hacen. Lo aguanto, sí. Aguanto que digan que soy una ingrata, que digan que soy una mal agradecida, que iba a ver a mi tío porque estaba en una clínica, que a mi abuela la dejé de lado por estar en un simple hospital, que soy… que poco menos soy una mierda de persona. Lo aguanto, sí, lo hago. Y aguanto otras estupideces, estupideces mías, malos sentimientos… pésimos sentimientos, que me consumen, que me siguen consumiendo, lo aguanto. Y no quiero explotar, no quiero hacerlo… porque cuando lo haga, no sé qué es lo que ocurrirá, no lo sé.

Soy una tonta, lo soy, tenía que estudiar, tenía que hacerlo. Ahora en vez de subir mi promedio… lo bajaré. Y si lo bajo, todo se desvanece, todo lo buen alumna que era desaparece, mi costumbre de sacar buenas notas también. Desaparece la observación de los profesores cómo alguien inteligente, desaparece la cooperación del establecimiento, desaparecen las peticiones de ayuda, desaparecen mis ganas de estudiar, así como desaparece la Susana que había creído conocer hasta el año pasado.

No sé, no lo sé, me siento… no sé cómo me siento. No sé que hacer, no sé. No sé si llorar, si gritar, si leer, si seguir escribiendo… si pensar, si meditar, si reflexionar, si dormir, si soñar, no sé… no lo sé. No quiero hacer nada, no quiero… no quiero sentir, no quiero ver, no quiero escuchar, no quiero pensar, no quiero…

En realidad… no sé que quiero.

Domingo 07 de septiembre.

2008-09-06T21:58:00.003-03:00

No puedo gritar, no puedo llorar, no...

Mantente así, sí, mantiénete así Susana, no vayas a caer, que no te vayan a ver débil, no pues... tú tienes que estar fuerte, tú tienes que sonreirles, tú tienes que hacerles creer que estás bien, tú tienes que estarlo, tú... tú debes dar todo lo que puedas, tú debes entregar toda la energía que tengas, tú debes... debes darles en el gusto, para que se sientan bien, para que no se angustien, tú debes hacer lo que ellos quieran, sí, lo debes hacer... y nada de lloriqueos y pataleos, nada de nada, debes hacerlo, es tu deber hacer lo que ellos quieran, es tu deber. No debes caer, o por lo menos, debes ocultarlo si es que lo haces, ellos no se pueden dar cuenta de que tú estás mal, no pueden darse cuenta, simplemente no es el momento, no es la situación, para nada... Todo lo contrario, hoy es cuando más fuerte te deben encontrar, cuando más fuerte te deben ver, cuando menos problemas debes darles... Así que lo harás, estarás bien, por su bien lo estarás. Aguantarás ése llanto, aguantarás ésas ganas de gritar, aguantarás, retendrás todo lo que puedas... lo harás.

Sí, lo haré, es mi deber, es mi deber, aguantaré, retendré todo lo que más pueda, lo haré.

2008-09-04T22:58:00.002-03:00

En la vida no existen las coincidencias, sólo lo inevitable.

La caja.

2008-09-02T20:40:00.003-03:00

Había una vez un niño que tenía mucha imaginación. Él iba a la escuela, y tenía un compañero que también tenía mucha imaginación. El niño niño tenía una caja para jugar. Y un día lo invitó a jugar con su caja... y jugaron toda la tarde.

Martes 16 de octubre, 2002.

Blaze - Tsubasa Chronicle

2008-09-02T18:28:00.006-03:00

Hate naki yume mo tomeru shirube naki sekai de
Kasanaru omoi kokoro tsukizasu kodou
Shizuka ni tsuzuku damerai mo nai uta
Tooku sora no karada kara mazai atta bokura no ikage
Hitsuzen toki magure no naka shirusareta kioku
Surechigatta toki no uzu kuchihatete mo
Kimi no koe wo shinjite
Hate naki yume mo tomeru shirube naki mirai de
Boku ga hikari nakushite mo itsuka
Kimi ga tomoshite kureta kirameku mune no power
Tsubasa ni kawaru kibou no kakera...

Traducción:
Buscando un sueño infinito en un mundo sin fronteras...
Cientos de sentimientos quedan grabados en nuestro corazón.
Suavemente, sin dudar, esta canción continuará.
Más allá del lejano cielo, una sombra se corrompe.
Entre lo inevitable y la casualidad, se escribe nuestros recuerdos.
Aunque este vértice de tiempo se derrumbe,
Yo creeré en tu voz.
Buscando un sueño infinito en un mundo sin fronteras...
Si algún día la fuerza se extingue
Tu brillante corazón avivará la llama que hay en mi pecho
Y estos fragmentos de recuerdos se convertirán en alas.

2008-09-02T17:22:00.003-03:00

Pasa que me siento débil, pasa que me agoto, pasa que me canso... Me canso de sentir las mismas porquerías, me canso de sentir éste rencor y éste odio hacia otros entes, hacia otras personas. Me canso de tener que fingir que no sucede nada con ellos, que todo está bien, y esconder... esconder lo que de verdad siento, me canso de ser sínica, me canso, me agota, éstos sentimientos me consumen por entera, mi cuerpo y alma quedan debilitados, agotados. Y sólo, sólo lo contra arresto con lo que siento hacia ti, sólo con el amor que siento por ti lo puedo contra arrestar, gracias a que estas conmigo... puedo sacar fuerzas desde lo más profundo, y sacarme éste cansancio, éste agotamiento. Lo puedo hacer, si estas conmigo lo puedo hacer.

Tengo sueño, pero no puedo dejar que me consuma... ¡No! Porque tengo que estudiar, tengo que leer, tengo que aprender, tengo que ser alguien, tengo que serlo... Y sólo lo lograré estudiando, sólo así tendré la vida que quiero, sólo así saldré de éste hoyo, sólo el estudio me llevará a donde quiero estar. Pero sucede que no tengo ánimo, sucede que estoy cansada, hasta de escribir, mejor... mejor dormir, mejor no saber nada, mejor desaparecer unos momentos, mejor soñar que soy... distinta, soñar que ya no estoy mal, soñar... Para luego despertar y volver a la realidad, a la puta realidad en que estoy sumida. ¡Yo no quería comer! No quería, sólo quería tomar café, mi café. Pero una vez más no lo puedo controlar, no puedo controlar mi ansiedad, mis ganas de comer hasta quedar más que satisfecha, mis ganas de comer aunque no tenga hambre, no lo puedo controlar. Estoy harta de no tener fuerza de voluntad, estoy harta de mi, de ser así...

Quiero soñar, sí... Dormiré para desaparecer un momento de aquí, para que mi mente viaje por recónditos lugares, por inexistentes espacios, para soñar que soy otra, otra...

2008-09-01T21:51:00.003-03:00

Dolor, siento dolor... es demasiado el ardor, es demasiado grande la herida, es muy profunda. Sólo quiero que pronto cicatrice, sólo quiero que se cierre y jamás se vuelva a abrir... ¡Nunca!
Por lo menos yo trataré de no hacerlo, trataré de cambiar lo que siento, de reemplazarlo... ¡No lo sé! Pero no quiero tener que pasar por lo mismo otra vez, no quiero tener que sufrir el mismo proceso, es muy, muy doloroso. Ya no quiero hacerte sufrir más con mis estupideces, no quiero que sufras por mi culpa, no quiero que pases por lo mismo de nuevo, no quiero... no quiero defraudarte más.

Ultimamente he llorado bastante, he sentido mucha tristeza, pero también he sentido alegría, sí, alegría... Gracias a ti, sólo a ti. Me siento alegre cada vez que estas conmigo, cada vez que te siento junto a mi... cada vez que siento que no me dejarás. Aunque hayamos estado mal, aunque hayamos discutido... El amor no se fue, sigue aquí, y con más potencia aún, con más fuerza. Sabes que te amo... sabes que sólo te necesito a ti para vivir, sabes que sólo tú me haces feliz, lo sabes... sabes que eres todo lo que quiero, todo lo que podría pedir... e incluso más. Gracias por estar, gracias por existir, por ser mi ángel guardián. Gracias por ser tú y nadie más que tú, gracias por entregarme cada segundo de tu amor, gracias por ser auténtico, único, irrepetible, irreemplazable, inigualable, pero sin embargo... alcanzable, porque estás conmigo, y te puedo alcanzar, te puedo seguir, puedo tratar de seguir cada uno de tus pasos, puedo alcanzarte.

Quiero estar contigo, quiero demostrarte que sí puedo, quiero demostrarte que soy fuerte... y que ésto no me ganará, porque no lo hará, lo prometo, ésto no me ganará. Quiero ser alguien distinta, quiero cambiar por ti, por mi, por nosotros... Quiero cambiar mi forma de volcar los malos sentimientos, quiero cambiar la forma en que los manipulo, en que los manejo. Porque sé que esta mal, sé que esta muy mal, y sé que me hace más daño... sí, éso lo sé, pero aún así sigo haciéndolo, aunque había parado... tuve una recaída, una gran recaída. Y ya me puse de pie, ya estoy en marcha de nuevo, estoy levantada, me costó, sí, me costó, pero lo logré, logré ponerme en pie, logré continuar caminando... Y no quiero tropezar con la misma piedra, no quiero caer de nuevo, no otra vez.

Si estas conmigo todo es más fácil, puedo sonreír a cada instante, puedo... todo lo puedo. Y necesito que estés conmigo, siempre... No quiero estar mal contigo, nunca... Porque es ahí, es justo ahí donde yo caigo, donde tropiezo... y vuelvo a caer.

2008-09-01T08:11:00.003-03:00

Aún duele, y mucho... diría que más que cualquier otro. No lo sé, ésto me tiene preocupada... y nerviosa, no sé que haría si por casualidad alguien llega a enterarse, no sé que haría...
Se suponía que estaba mejor, se suponía que hace más de un mes no lo había hecho, se suponía que debía seguir aguantando, pero no... la estúpida de la susana tenía que caer una vez más, una y otra vez.
Trataré de que en mi humor no se refleje lo que estoy sintiendo, trataré de no comunicar mucho, y si me duele... pues me aguantaré, no gritaré ni lloraré, asumiré las consecuencias, asumiré sola... ya que yo me lo busqué, yo hice ésta porquería... y asumo que cometí un error, pero nada ni nadie me asegura que no lo volveré a cometer. Soy ser humano, y los seres humanos tropiezan mil veces con la misma piedra... y aún así no aprenden. Pues en mi caso... no lo sé, no lo sé.
Ahora me iré, iré a reencontrarme con mi otra realidad, iré... no sé a que iré.

2008-08-31T21:26:00.009-03:00

¡Ya! Basta de decirlo, ¡basta! Si sé, lo sé. Sé que soy una tarada, soy una imbécil que deja que el puto odio se apodere de ella, estoy dejando que los malos sentimientos me consuman, lo sé... pero por la cresta, no me digan lo que tengo que hacer, lo sé perfectamente, sé que tengo que dejar el rencor de lado, sé que el odio tengo que desechar... y mil huevás más, lo sé, éso lo sé. Y me da rabia, me apena, siento tristeza, tengo ira... no lo sé. Y lo peor de todo es que no hago nada, no hago nada por mejorar la situación, por hacer que termine de una vez, por arreglarlo... Soy una tonta, una imbécil, un tarada, una insensible, una... ¡una mierda! Sí, soy tan estúpida, tan estúpida. Detesto serlo, detesto ser así, y una vez más... ¿Qué hago para remediarlo? ¿Qué hago? Ésa es la maldita pregunta, siempre ésa es la maldita pregunta que me deja ahí, estancada, sin poder avanzar, me detengo.

Me detesto, detesto todo de mi, desde como siento... hasta como veo. Quiero ser otra, quiero... no sé, quiero... ¡No sé lo quiero!
Estoy harta de ser así, harta de ser tan indecisa, tan insegura... estoy harta de ser como soy, harta de sentir lo que siento, pero no puedo sacarlos de mi... no puedo sacar ese rencor y ese odio que llevo dentro, me carcomen, y hacen que... ¡No sé! Hacen que lo quiera destruir todo, que lo quiera tirar todo a la misma mierda. Lo siento... ¡Lo siento!
No sé que hacer, quiero salir de aquí, quiero... quiero cortarme. ¡Sí! Quiero cortarme, quiero castigarme, me lo merezco... por haberlo hecho sentirse mal, por haber hecho que pensara que quería destruirlo todo.
Lo siento, pero... ¡no puedo ser de otra manera! Quiero cambiar, quiero cambiar.

...

- ¿Qué he hecho? ¿Qué hice?

- Susana, ¡¿qué mierda hiciste?!

- No lo sé, no lo sé, yo... ¡Ah! Fue un arrebato, en una milésima de segundo, yo... Ahora me siento más culpable, mucho más. Me duele, me duele demasiado, fue uno sólo, pero fue tan... tan... Tengo miedo, tengo mucho miedo, no sé que hacer, me duele, estoy asustada, estoy sudando, mi respiración es agitada. ¡Te necesito! Siento que... siento que... siento que estoy perdiendo el control. No me aguanté, lo siento, no pude controlarlo, me ganó, una vez más me ganó.

Tengo miedo...

2008-08-31T20:33:00.006-03:00

Oídos sangrantes, sí, y ojalá que mi ojos lo hagan también, que en vez de ácidas lágrimas corra un ardiente líquido rojo, sí... porque éso me merezco, merezco que por mis ojos corra sangre, porque son ojos tristes, son ojos extremadamente desahuciados, son ojos débiles... Y nada puedo hacer para cambiarlos, ya no cambian con nada, porque tú te fuiste desvaneciendo... tal y como pensé que lo harías, te desvaneciste, me dejaste, o no sé, tal vez yo fui la tonta, tal vez yo fui la estúpida, yo fui la tarada, la imbécil, la tonta que dejó que sucediera. Ya no doy más con ésta situación, no doy más con la culpabilidad, me quiero ir de éste lugar, no sé para qué vine, no sé a qué, si sabía que iba a estar así, sabía que iba a estar mal, sabía... lo sabía.

No sé si llorar, si quedarme callada, si gritar, si sonreír falsamente, no lo sé. Necesito estar sola, necesito pensar bien, necesito decidir que hacer, necesito un abrazo, necesito tú abrazo... sólo el tuyo. Pero no se puede, no se puede, porque una vez más lo he echado a perder, una vez más lo he arruinado. ¿Por qué? ¿Por qué soy así? ¿Por qué mierda tengo que ser así? Yo quería ser distinta, yo quería ser distinta, yo quería ser más fuerte... no quería ser tan débil ¡No quería! ¡Yo quería una familia completa, una familia feliz, una familia... una familia, no la mierda que ahora tengo... Mierda, mierda, sólo mierda. Y nadá más, nada más que éso. Soy una mierda, dije que no lo era, pero ya no tengo dudas sobre éso... Dejé que te fueras, lo arruiné todo. ¡Soy una maldita mierda! Y quiero desaparecer, no quiero estar aquí, no quiero que me observen con lástima, no quiero que sientan lástima por mi. ¿A quién le importa? ¿A quién? Lo hacen de copuchentos, de interesados que son, porque lo quieren saber todo... ¡Ah! Cómo los odio, cómo odio que me miren y que me pregunten cómo estoy, que me abracen y que me den un beso de lástima. Harta, totalmente harta, aburrida de mi propia vida. Y me supera, sí, ésto me supera. Dije que no lo haría, pero qué va, no sé que haré, no sé que haré si ésto sigue así.

No quiero seguir mal, no quiero seguir escribiendo, no quiero nada, no quiero ningún tipo de cariño, ¡nada!, quiero que me dejen sola, quiero estar encerrada en una pieza oscura, solitaria, sin luz, sin ventana, en una habitación helada, sin nada adentro, sólo con una gastada puerta que dirija hacia la salida... a mi salida.

Y... ¡Oh! Por la cresta, quiero desaparecer, o quiero ser otra persona, sí, otra persona. Una persona mejor, de buenos sentimientos, con buenas intenciones, una persona linda, tanto por dentro como por fuera.
No sé, no sé. No quiero comer, sólo quiero tomar café, nada más que éso. Quiero ser flaca, quiero comer y no engordar, quiero ser linda, quiero ser otra persona, otra...

Jueves 28 de agosto por la mañana.

El niño que se hizo rico.

2008-08-31T19:04:00.003-03:00

Había una vez un niño que era muy pobre y se llamaba Jaime. Un día vio un duende atrapado en una cueva, y el niño le fue a ayudar al duende. Lo sacó, y el duende le dijo: Te concederé tres deseos, los que tú quieras. Y Jaime le dijo: Primero, quiero ser rico; segundo, no quiero tener problemas; y tercero, que nadie lo sepa. Y los deseos se le cumplieron.

Viernes 04 de octubre, 2002.

La niña perdida.

2008-08-31T16:28:00.003-03:00

Había una vez una niña que le gustaba salir de noche. Un día fue al bosque, y al rato después la niña se había perdido, no sabía como regresar. Fue caminando y encontró un telefono, llamó a su papá y le dijo que la viniera a buscar porque estaba perdida. Y la encontró, y se fue feliz a su casa.

Martes 01 de octubre, 2002.

The Reason - Hoobastank

2008-08-30T01:05:00.003-03:00

I'm not a perfect person
There's many things I wish I didn't do
But I continue learning
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I'm sorry that I hurt you
It's something I must live with everyday
And all the pain I put you through
I wish that I could take it all away
And be the one who catches all your tears
Thats why i need you to hear

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is You

and the reason is You
and the reason is You
and the reason is You

I'm not a perfect person
I never meant to do those things to you
And so I have to say before I go
That I just want you to know

I've found out a reason for me
To change who I used to be
A reason to start over new
and the reason is you

I've found a reason to show
A side of me you didn't know
A reason for all that I do
And the reason is you

2008-08-29T22:13:00.006-03:00

Porque era imposible...

Imposible estar separados, imposible romper lo irrompible, imposible quebrar lo inquebrantable, imposible acabar con lo nuestro. Al menos para mi es y va a ser así... siempre y en todo momento. Jamás acabará mi amor por ti, jamás dejaré de sentir lo que siento hacia ti, jamás te dejaré, no puedo... me es imposible estar sin ti. No existo, yo no soy nada, no soy nadie si tú no estas aquí, conmigo... Dándome una sonrisa alentadora, una mirada que me comprenda, una palabra que me anime, un abrazo que me tranquilice, una lágrima que se una a mi dolor.

Esto es simple. Amémonos hasta ya no poder, lo máximo que podamos, todo el tiempo que queramos. Amémonos por toda la eternidad, hasta el fin de los tiempos, hagamos de esto un largo y maravilloso camino. Caminemos toda la vida juntos, yo iré contigo, tú iras conmigo. A dónde quiera que vayas yo iré, estaré contigo, sin importar las circunstancias, sin importar las dificultades... La superaremos todas, todo lo que se interponga en nuestro camino lo esquivaremos, todos los obstáculos los saltaremos... o pasaremos por debajo de ellos, no lo sé, pero los venceremos, juntos lo haremos. Y estoy segura de que será así, porque yo sin ti no podré hacerlo, porque simplemente sin ti no podría ni siquiera pensar en hacerlo... es tan sencillo como éso.

Despertaremos juntos, todas las mañanas, durante todas nuestras cortas vidas, porque cuando se trata de ti... todo tiempo es corto, nunca es suficiente, porque el amor sigue creciendo, y no parará de crecer. Te recordaré todos los días que eres lo más importante en mi vida, que eres todo lo que necesito, todo y más de lo que podría yo pedir, que eres y fuiste mi salvación, el único que me salvó, el único que pudo hacer de mi una persona mejor, el que me hizo entrar en razón. Te daré las gracias siempre por haberme escogido a mi, por haberte fijado en mi, por haberme amado a mi, por haber estado cuando yo más lo necesitaba, por haberme ayudado, y por estar aún conmigo. Te diré muy fuerte que te amo, lo repetiré una y otra vez, te haré feliz de todas las maneras posibles, haré por ti lo que tú quieras que haga, te cantaré una canción si es lo que quieres, te acariciaré el cabello si también lo quieres, te besaré en los labios si es que me lo pides, te observaré cálidamente si es que me lo permites...

Te haré feliz, lo haré. Así como tú lo harás conmigo, así, así seremos de felices. Porque nadie nos vencerá, nada ni nadie nos parará, nada nos frenará, ésto crecerá, lo sé.

2008-08-29T08:07:00.003-03:00

No sé que estoy sintiendo. Sé que son varios sentimientos juntos, demasiados, tal vez la mayoría malos, pero también están los buenos...
Y uno de ésos es alegría, sí, me siento alegre porque al fin conseguí no comer, aunque sólo por el hecho de estar acostada lo logré, pues no importa, ése era mi objetivo, y lo conseguí...
Y quiero continuar así, aunque recostada me quede, aunque parezca estar más deprimida, pues no lo estoy... porque al fin lo conseguí.

2008-08-28T08:12:00.002-03:00

La mentira existe, pero la verdad también...

2008-08-27T23:23:00.003-03:00

No soy capaz de consolarlo, no soy capaz de hacerlo sentir mejor, soy insuficiente, quizás él no me necesita a mi, quizás necesita a alguien que si pueda calmarlo, que si pueda consolarlo y aconsejarlo, ya que ni éso puedo hacer. Yo que he tenido situaciones parecidas, no soy capaz de dar un consejo como la gente, porque nunca salí bien de aquellas situaciones, nunca salí bien, siempre herida, tanto por fuera como por dentro. Y me duele pensar que tal vez yo no sea lo que él necesita, porque él si es lo que necesito para sentirme bien, pero no sé si yo sea lo mismo para él. Tal vez si, pero tal vez no... y sólo se engaña a él mismo, y dice estar feliz cuando en realidad no lo está... ¡Ay! No lo sé, no sé que pensar, estoy preocupada, estoy demasiado preocupada, no sé que esta haciendo, no sé en que está pensando, no sé si está durmiendo, no sé si aún sigue mal, no lo sé... no lo sé. Pero no puedo hacer nada, nunca puedo hacer algo, no sirvo para nada, no le sirvo para nada en este instante, no puedo hacer nada para que se sienta mejor, ningún te amo logrará éso. No sé, no sé... estoy confundida, no sé que pensar, no sé que esta haciendo. Me siento mal, me siento pésimo, no puedo hacer nada para que se sienta bien, y... ¡Ah! Detesto ésta situación, la detesto, siento ahora... que estoy siendo un estorbo, un maldito estorbo.
No puedo hacer nada, nada de nada...
Odio esto, odio ser así, odio ser tan débil, detesto ser como soy, detesto ser... ser insuficiente. Sí, insuficiente, demasiado insuficiente, no soy capaz de hacerlo sentir bien... ¿Por qué? Ya lo dije, soy insuficiente. Y me apesta, y no quiero serlo. Yo quiero sentir que si puedo ayudarlo, que si puedo hacerlo sentir mejor, pero no puedo, no puedo... Trato, sí, trato, pero al final siempre termina igual, siempre termino por afirmar mi insuficiencia, por reiterar que sí soy insuficiente, y a nadie le sirvo, a nadie le sirve mi persona... ¿Para qué, a quién? Para nada, a nadie.
Odio ser tan débil, odio ser tan estúpida, tan idiota, tan tarada, tan necia, tan ciega, tan envidiosa, tan inservible, tan... ¡No sé!
Lástima que no puedo ser mejor, lástima que no pueda hacerlo sentir bien, que no pueda hacerlo sonreír, lástima que esté así, lástima que sea insuficiente, lástima que no pueda hacerlo feliz, lástima que no sea para él, lástima... siento lástima, y lástima hacia mi misma, por ser tan estúpida, tan débil, tan... tan tarada.

2008-08-27T23:13:00.003-03:00

Detesto al estúpido que la embrujó, lo detesto porque ha hecho de mi familia un asco, ha hecho que todo se fuera desmoronando, ha hecho que mi madre y sus hermanas se decepcionaran tanto de ella, tanto, tanto... que no sé si algún día volverá a ser lo mismo de antes, pues no lo creo, no creo que pueda ser así. Lo odio, lo odio... ¿Cómo puede haber gente tan malvada? No lo sé, pobre de mis primos, pobre de ellos... ellos que son chicos, que son inocentes, que no tienen la culpa, que tienen que verlo todo, tienen que escucharlo todo... y yo no quiero que queden con un trauma, no quiero que queden igual o peor que yo, no quiero, no quiero que por ése desgraciado sus vidas se arruinen. Yo necesito que reacciones, Evelyn... ¡Reacciona!. Yo no sé si te tienen amenazada, no lo sé, pero ya dejaste una constancia en carabineros... ¿Qué esperas para escapar? Él no te hará feliz nunca, es mas, sólo lograrás ser más infeliz de lo que ya eres estando a su lado, ni siquiera lo amas... y él no te ama a ti, ni siquiera por la hija que tienen en común. Y ella, la amanda, ella no tiene ninguna culpa, ustedes fueron los descuidados, o mas bien él... el malvado. Y tú, Evelyn, ¿cómo pudiste caer en sus redes? ¿cómo pudiste creerle? Si tu sabías que ese tipo no era de fiar, pero como una niñita de 15 años caíste igual, aún sabiéndolo todo... ¿Cómo tan ingenua? Y ahora que tuviste la oportunidad de tu vida, la oportunidad de irte de allí, de volver con la gente que de verdad te quiere... no lo hiciste. ¿Por qué? No lo entiendo, si estás mal, tus niños están mal... y quedarán peor, ¿cómo puede ser que aún no reacciones?

2008-08-27T21:57:00.004-03:00

La detesto, detesto que se preocupen así de ella, detesto su forma de ser, detesto que sea así, no sé, no la quiero cerca, la envidio, la envidio... porque ella es, ella es linda, ella come y no engorda, ella es flaca, ella esta rodeada de gente que la quiere y que la consuela, ella hace lo que quiere... cuándo y cómo quiere. La envidio porque tiene un singular padre, porque tiene una familia que la adora, porque tiene buenas notas, porque es mejor que yo... La envidio porque estuvo con él cuando yo debía estarlo, la envidio porque... ¡No sé! Estoy harta de sus estupideces, no la quiero cerca, no la quiero ver, la detesto... detesto que finja ser algo que no es, que finja sentir algo que tal vez no siente, detesto que se preocupen por ella, detesto que la miren así, detesto que la abracen y le digan que la quieren, detesto su falsa risa, detesto sus lágrimas obligadas, la detesto... ¡La detesto!

Soy una idiota, lo soy, fui y soy una imbécil.

Decepcionada... sí, ella esta decepcionada, y debería estar decepcionada de ella misma, de ser como es, de su falsa vida, de sus falsos problemas... ¿y que si son de verdad, y que si son falsos? No me importa, yo la detesto, detesto que se preocupen de una niñita caprichosa como ella, detesto que se preocupen de mi, detesto... detesto que la vean como a alguien sufrida, siendo que no sabe ni siquiera lo que es eso. Me da rabia, me da rabia porque todos creen que ella tiene los peores problemas y las peores situaciones, pero no se imaginan... Ni siquiera se imaginan, bueno... ¿y qué me importa que se imaginen o no? Si me da igual, me da igual, ¡no!, mentira, no me da igual. La envidio, porque todos la quieren a ella, así tal cual es, aunque sea una niñita caprichosa. La detesto porque es mejor que yo, porque no soporto que lo sea... porque soy una imbécil.
Como mierda me gustaría decirle un par de verdades, de gritarle en su cara, de decirle todo lo que me apesta, todo lo que provoca en mi, todo lo que hace que sienta, todo lo equivocada que está, todo lo falsa que es. Pero no, dejémoslo así, como siempre terminaré irritándome... Es lo de menos, siempre he de estarlo, y una vez más... da igual. Ojalá que se quede sola, que se pudra en la oscuridad, que se pudra... que se pudra, así como lo estoy haciendo yo, que sienta lo mismo que yo, a ver si le quedarán ganas de decir que es la joven con más mala suerte y más problemas de este puto planeta tierra.
¿Y que si estoy siendo mala?, siempre lo he sido. Una niña envidiosa, siempre... ¿Y, qué me puede suceder? Más de lo que ya me ha ocurrido, no lo creo, y puede que sí, pero sabré salir, sabré fluir como lo he hecho hasta ahora.

Yo quería... yo quería una familia bien constituida, con un padre y una madre que se quisieran, que lo dieran todo por nosotros, que mi padre se sacrificara, que demostrara que le importábamos. Yo quería ser distinta, yo no quiero ser una carga... no quiero serlo.
Yo no quiero verlos así, yo quiero que estén felices, yo no quiero que mi madre haga todo, yo no quiero que ella termine más agotada de lo que está, no quiero que sufra más.
Yo no quiero ser gorda, no quiero ser fea, no quiero tener que tomar dos malditos medicamentos para sentirme y estar mejor, no quiero tener depresión, no quiero tener ansiedad, ¡no quiero comer más! No quiero, no quiero...

Quiero salir de aquí, quiero mojarme, quiero estar bajo la lluvia, quiero que por mi rostro no corran sólo ácidas lágrimas, quiero que sean acompañadas por una dulce lluvia...
Yo quiero, yo quiero gritar, yo quiero llorar desconsoladamente, yo quiero escuchar de tus labios que todo estará bien, quiero oírte decir que me amas, y que estarás conmigo siempre, en todo momento, en todo lugar...
Yo quiero que estés aquí conmigo, no quiero estar lejos de ti... nunca.

Y he caído, una vez más lo he hecho, y ha sido de improvisto, como todas las otras veces. Pero ya me he puesto de pie, porque quiero continuar caminando, quiero continuar sonriendo, quiero continuar viviendo.

Aún siento ése sentimiento en mi, aún siento rabia, siento ira, aún siento envidia, aún estoy mal, aún quiero llorar, aún quiero gritar, aún tengo ganas de hacerlo... ¡Sí! De hacerlo.

Britney Spears - Everytime

2008-08-21T19:30:00.003-03:00

Notice me, take my hand
Why are we strangers when
Our love is strong
Why carry on without me

Everytime I try to fly, I fall
Without my wings, I feel so small
I guess I need you, baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, it's haunting me
I guess I need you, baby

I make believe that you are here
It's the only way I see clear
What have I done
You seem to move on easy

And everytime I try to fly, I fall
Without my wings, I feel so small
I guess I need you, baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you, baby

I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song's my sorry

At night I pray
That soon your face will fade away

And everytime I try to fly, I fall
Without my wings, I feel so small
I guess I need you, baby
And everytime I see you in my dreams
I see your face, you're haunting me
I guess I need you, baby

...you're the indicated.

2008-08-21T19:12:00.003-03:00

¿Tú, eres el indicado? Muchas veces me he hecho esa pregunta, muchas veces he pensado en ella como en una estupidez, muchas veces he decidido dejar de pensarla, muchas e incontables veces he llegado hacia la misma respuesta...
Pues sí, cada vez que estoy contigo todo cambia, todo es completamente diferente, es maravilloso, es hermoso el mundo a tu lado. Todo es luz, la oscuridad desaparece, la soledad comienza a desvanecerse, es perfecto, a tu lado no me importa nada, podría estarse destruyendo el mundo allí a fuera, pero yo preferiría estar contigo, a tu lado, no me importaría, eres mucho más importante que cualquier cosa, que cualquiera.
Eres lo más hermoso que hay en mi vida, lo más importante, lo más real, sí... real, porque no eres fantasía, no eres un sueño, es de verdad, eres tan real como yo... y como lo que siento.

Porque si estás conmigo soy inmensamente feliz, si estás conmigo puedo vencer cualquier miedo que me aceche, cualquier tortura que me provoque, cualquier cosa... cualquier cosa puedo vencer, incluso hasta este maldito problema que se ha ido transformado en un círculo vicioso.

Te amo, lo sabes, quisiera pasar toda mi corta vida a tu lado, quisiera ser algo mucho más allá que una simple polola, quisiera ya no tener que atormentarme con esto en la mente...

¿Por qué? ¿Por qué no puedo pensar de otra manera? Lo siento, lo siento... disculpa que sea así, que piense así de mi, que no me quiera, que no me acepte, que me encuentre putrefacta, disculpa mi inseguridad. Sin embargo, no siempre pienso así, pues cuando estoy contigo parte de la inseguridad se va... pero no por completo, y quiero cambiar eso, y tengo que hacerlo... Y disculpa, pero mientras no pueda cambiar lo que pienso de mi, no podrá suceder nada más allá... disculpa, pero primero tengo que estar bien conmigo misma, y sé que lo entenderás, si me amas... lo harás.

Tú eres el indicado, lo sé, lo siento... y sé que no me estoy equivocando.

Judas Priest - Out In The Cold

2008-08-11T16:50:00.003-03:00

I'm layin' awake at night
I can't get you out of my mind
All I can hear is my heart beat
And a voice in the dark of some kind

Where are you now
The fears are comin' back to me once again
Oh, I wish you were here
Takin' good care of me
I want you
I feel as though I'm out in the cold

Out in the cold
Hear me calling
Cold
Out in the cold
Please rescue me

I know it was you I hurt
I didn't mean to hurt you
So much to forgive and forget
Can't take anymore of this hurt
On no, Oh no
There's so many things I regret

Where are you now
The fears are comin' back to me once again
Oh, I wish you were here
Takin' good care of me
I want you
I feel as though I'm out in the cold

Shut me out
Out in the cold
Where are you now
Hear me calling
I need you I'm so cold
Can't you hear my heart beat
Out in the cold
Please rescue me

Give me a chance baby
There's nothing I wouldn't do to make it alright
Just for one more chance baby
I need all your lovin' tonight

Where are you now
The fears are comin' back to me once again
Oh, I wish you were here
Takin' good care of me
I want you
I feel as though I'm out in the cold

Shut me out
Out in the cold
Where are you now
Hear me calling
I need you I'm so cold
Can't you hear my heart beat
Out in the cold
Please rescue me
Why don't you rescue me
Cold Shut me out
Out in the cold
Where are you now
Hear me calling
I need you I'm so cold
Can't you hear my heart beat
Out in the cold
Please rescue me

Hoobastank - Crawling In The Dark

2008-08-10T22:24:00.004-03:00

I will dedicate
And sacrifice my everything for just a second's worth
Of how my story's ending
And I wish I could know if the directions that I take
And all the choices that I make won't end up all for nothing
Show me what it's for
Make me understand it
I've been crawling in the dark looking for the answer
Is there something more than what I've been handed?
I've been crawling in the dark looking for the answer
Help me carry on
Assure me it's ok to use my heart and not my eyes
To navigate the darkness
Will the ending be ever coming suddenly?
Will I ever get to see the ending to my story?
Show me what it's for
Make me understand it
I've been crawling in the dark looking for the answer
Is there something more than what I've been handed?
I've been crawling in the dark looking for the answer
So when and how will I know?
How much further do I have to go?
How much longer until I finally know?
Because I'm looking and I just can't see what's in front of me
In front of me
Show me what it's for
Make me understand it
I've been crawling in the dark looking for the answer
Is there something more than what I've been handed?
I've been crawling in the dark looking for the answer...

Control.

2008-08-07T21:38:00.001-03:00

Control me, now!
Please...
Please help me.

Recuerdos de un fotolog olvidado.

2008-07-31T17:27:00.019-03:00

Silla rota... Pieza abandonada. (16/02/08)

La foto es hermosa... y a la vez desgarradora. No sé... me hace pensar en mi "hogar"... si es que se le puede llamar así ¬¬ ya ni eso creo poder decir =/ nunca nada está bien... todo da vueltas, todo cambia... ya no puedo mirar a la cara a el señor que se hace llamar mi padre, no puedo entregar cariño a mis hermanos, mi madre cree que yo estoy completamente bien... no sabe, ni se imagina...

En una pieza abandonada me escondo... en una silla rota me afirmo. Con ello trato de consolarme... porsupuesto, sin conseguirlo.

Suicide... (18/02/08)

No es que yo haya pensado en el suicidio... pero no me vendría nada de mal... me refiero a que por fin se acabaría mi sufrimiento... y puede que el de otros también... quien sabe?
no tendría que lidiar con mis problemas... no tendría que pensar en como escapar de ellos... wauh! si que realmente me vendría bien. Pero eso no es lo que quiero... ya tengo una forma de escapar... y no la voy a cambiar... por más que digan que esta mal, por más que digan que me hace más daño... no la cambiaré... y no pararé con ello hasta que realmente quiera hacerlo...

Río de sangre... (19/02/08)

Nada... la foto representa lo que exactamente quiero decir... =/
Estoy nadando en un río lleno de sangre... en un río repleto de sangre... en el cual no hay más sangre que la mía. Me pierdo en ella... me confundo... las lágrimas comienzan a hacerse parte del río... empiezo a ahogarme en él... no sé como nadar hacia la superficie... tengo que salir para poder respirar bien... necesito ayuda... que alguien me ayude! oh... no hay nadie aquí... sólo estoy yo... tengo que salir sola... pero no puedo... me cuesta =/

Necesito Ayuda!!

... (20/02/08)

Siento que estoy aprisionada, que estoy entre la espada y la pared... y es que una de las personas en quien yo creía confiar plenamente... me ha decepcionado...
si... me ha decepcionado, me ha dicho que si me descubría haciendo de nuevo tonteras diría todo lo que ella sabe... me ha dicho que si yo no lo digo ella lo hará...

Pero lo que no sabe es que he vuelto a hacer tonterías, he vuelto a huir... he vuelto a caer en el mismo juego de siempre... y peor...

No sé que voy hacer, no podré seguir escribiendo tranquílamente, tendré que ocultárselo... tratar de que no se de cuenta. Eso no será tan difícil... pero con cualquier resbalón... pum! la bomba puede estallar...

Estoy aprisionada, no puedo salir... ¡no puedo salir! me cuesta respirar... me estoy agitando...

Ayuda...

Rosa negra... (21/02/08)

Porque soy la rosa negra... la marchita, porque soy la manzana podrida, porque ahora lo seré más aún...
¿Lo dirá? ¿Realmente lo dirá? creo que después de la discusión de hoy... si lo hará. Y no sé como enfrentaré a mis padres cuando lo haga... no sé si lloraré, si gritaré, si saldré corriendo, si lo negaré absolutamente todo... ¡no sé!
Espero que si le queda algún cariño por mi no lo haga... Definitivamente me decepcionó mucho =/ jamás creí que lo diría... pero estoy harta de sus amenzas! estoy harta de que ella siga haciendo lo que quiere, estoy harta de ser su prima, estoy harta de que me rete por cada cosa que hago, estoy harta de que me diga lo que debo hacer y lo que no, estoy harta porque yo no le dije nada a sus padres de su problema... estoy harta de tener que soportar ésto!
no aguanto... no aguanto...
estoy colapsando!
y no quiero llegar al colapso total... no sé de que sería capaz...

...

No quiero generar más problemas a mi "familia"... no quiero que me miren con lástima, no quiero tener que estar en tratamiento, no quiero saber que por culpa mía mi madre se va a desbordar más aún... ¡No!

La Rosa Negra

Ojos cosidos... (02/03/08)

Si... así quiero estar para dejar de llorar, así quiero estar para dejar de esparcir mis estúpidas lágrimas que nada solucionan...
¿Para qué quiero llorar si no consigo nada con eso? ¿Para qué...? Es mejor tener los ojos cosidos... así no puedo ver nada, así no esparzo más lágrimas, así no veo mi decaído rostro... mi desgraciado rostro, así no veo más al ser que se hace llamar mi padre, así no veo como todo se destruye...
¿Para qué llorar...? No consigo nada, absolutamente nada. Es lo mismo que cortarse... ¿Qué consigues con eso? sólo hacerte más daño, sólo eso. Entonces, al llorar... voy a conseguir hacerme más daño a mi, porque estaré más desauciada... más abondonada... llorando en soledad... ¿Que más peor que eso?
...
Eso hubiese pensado sino estuvieras aquí... conmigo.
¿Para qué llorar? Para aliviar las penas... para botar lo que tienes adentro, para desahogarse...
¿Ojos cosidos? ya no los quiero así... no te podría ver, pero si dejaría de ver un montón de cosas que no quiero ver... pero prefiero verte, lo prefiero...
Haces que mi mundo sea feliz, haces que sienta ganas de vivir... haces que quiera seguir dando la pelea. Me haces feliz... con eso lo digo... =)

Pero aún así, sigo destruida... con apoyo, sí... con apoyo. Espero poder salir completa de ésto... espero poder en el camino reconstruirme, de verdad lo espero...

Cortina rota... (04/03/08)

Ahí está, ésa es... ésa es la cortina que entre mis arrebatos he rasgado, que entre mis momentos de incesantes gritos y desesperados llantos he rasgado. La he destruido... sí, lo he hecho... porque era necesario, era necesario sentir que había despedazado algo, que había hecho pedazos aquella cortina...
No podía seguir haciéndome daño, ya no podía... tenía que destruir otra cosa, era como si estuviera haciéndome eso a mi, sólo que no era hacia mi. Pero ya... eso no importaba, de todas maneras mis uñas se quebraron, mis manos y brazos estaban repletos de un líquido más bien rojizo... había sentido dolor igual, al fin y al cabo... esa era la idea.
Además, esa cortina no me dejaba ver la luz... no me dejaba ser iluminada por esa resplandeciente luna, tenía que destruirla, sino... ¿Cómo iba a ver?
Y por fin, por fin... he sido iluminada, sí... ¡He sido iluminada! que bien se siente estar al otro lado de la oscuridad, aunque sigo prefiriendo estar allá... en donde nadie me pueda ver, en donde nadie me pueda sentir, ni escuchar... allí, ése es mi hogar...
He ido a dar un paseo, ojalá que sea bien largo... aún no quiero volver allí. Quiero quedarme al otro lado por algún tiempo, por un largo tiempo...
Aún no quiero volver a ocultarme, sé que ya salí... pero no del todo, aún queda una parte oculta... pero ésa la dejaré allí, es lo mejor...
Y aunque quiera volver a mi hogar, dudo que pueda hacerlo... aquella cortina no tiene arreglo, se quedó así... y espero que así esté por un largo tiempo.

Mi mundo... (08/03/08)

En mi mundo no había más que basura, no había más que mierda... todo lo que sentía, todo lo que pensaba, todo lo que decía, todo lo que escribía, todo... absolutamente todo lo era...
Pero ya no, eso ha cambiado... porque ahora mi mundo está iluminado, sí... está iluminado. Sólo gracias a ti... tengo que decirlo, sin ti hubiese seguido estando oscuro... sin luz, con nada más que mierda... y es verdad. Si no hubieses llegado a mi, quizás yo... yo, no estaría escribiendo ésto... no podría estar aquí.
Cada vez que estoy contigo, cada vez que estoy a tu lado... siento que nada importa, que somos sólo tú y yo... nadie más. Los problemas desaparecen, las sonrisas me inundan... es mágico, es... oh! como decirlo... indescriptible.
No quiero soltarte, no quiero dejarte ir... no quiero que te vayas, no quiero que me dejes sola. Yo... no sé si sería capaz de volver a levantarme. Ahora abrazo mi mundo... mi mundo que ha sido iluminado por ti, sólo tú podrías haberlo hecho...
Estoy eternamente agradecida, yo... no sé, es genial todo lo que estoy viviendo contigo, es... mágico. Jamás pensé que ésto me ocurriría a mi...

Mi mundo, mi mundo sin ti no es nada...

Mi día... (09/03/08)

Mi día comienza sólo con gritos, no hay nada que pueda hacer... los gritos son torturadores, me hacen daño... es imposible encontrar la calma con ellos aquí. Siento que nada de lo dicho lo tomó en serio, siento que cada día más se me hace más difícil convivir con él, es... ¡No sé! ¿Porque mierda aún no se va? o por lo menos ¿Por qué aún no aprende a callarse?
Las lágrimas de nuevo, lágrimas otra vez...
Nadie se da cuenta, estoy en mi pieza... y cada grito de ellos entra por mis oídos y se queda en mi mente... ahí se queda, y da vueltas y vueltas... lo veo ir y venir, me tortura.... me hace daño...
No aguanto, ya no aguanto más ésto...
Ellos lo saben, saben preféctamente que el daño psicológico en mi es grande... y aún así siguen gritando, ¡Ya paren!
Paren...

Mi día comienza así, con desgarradores gritos, con mi llanto desesperado, con ganas de volver... de volver a atrás...

En el banco. (12/04/08)

Descanso, descanso de un largo día agotador, un día empapado en desintegrados pensamientos... en grandes cuestionantes que no me dejan ver, que no me dejan descansar. Es por eso que tomo la desición de acomodarme en aquella banca, si bien, no es la más hermosa, ni la más cómoda de todas, ni mucho menos... pero la elijo porque tiene algo especial, algo que me hace creer que en ella descansaré mejor que en otra.
Dejo mis cosas a una orilla, ya estoy cansada de andar con ellas... quisiera ya no tener que hacerlo, pero que va... eso da igual. Apoyo en ellas mi cabeza, pesada de tantas inquietudes que no se van, sino que cada vez aparecen más, y se acumulan... una a una. Dejo caer, mi cuerpo casi agonizando... estoy cansada, cansada... todo da vueltas, pestañean mis ojos, ya no puedo mover un solo dedo, estoy... exhausta. Y antes de perder el conocimiento, recuerdo... recuerdo que hace algunos instantes lloraba, sí, lloraba... no lo recuerdo bien, pero si recuerdo que era un llanto desesperado, un llanto como el de muchos... sin bastante importancia.
Miro hacia el respaldo del banco, ¿qué veo?, nada... pues los tengo cegados... y no sé si quiera abrirlos... no sé si quiera hacerlo.
¿Descansé? Sí, lo hice... pero al despertar de mi absurdo estado de inconsciencia, vuelvo enseguida... enseguida a lo mismo.
¿Cuántos días más quedarán así? No lo sé, ni me interesa... mientras pueda sobrevivir, mientras pueda mantenerme así... estaré bien, al menos lo creo así.
Me levanto, recojo mis cosas, camino... camino sin rumbo.

Extraña conversación.

2008-07-31T17:05:00.003-03:00

Sigue el camino, no te detengas, yo sé que puedes hacerlo. Continua caminando... aunque sientas que caerás sin más, hazlo... es tu deber, debes hacerlo... No puedes simplemente parar, no puedes darte el gusto de volver atrás. No los mires, no mires los rostros de aquellas personas, no observes su apática sonrisa dibujada en sus caras... ¿No ves que ser burlan de ti?, pues, simplemente no les hagas caso, ni si quiera intentes detenerte para voltear la mirada y darles en el gusto. No lo hagas... no te detengas, llegarás... algún día lo harás. Demuéstrales a todos que si puedes, que tus miedos e inseguridades no te vencerán, no te ganarán... Pues tú eres más fuerte que ellos, lo eres... ¿Cuánto haz soportado, cuántas noches en vigilia te haz quedado, cuántos golpes la vida te ha dado?, bueno... esta bien, éso no ha sido nada, lo sé... lo sabemos. Esos golpes no han sido más que golpecitos... ¿Quién dice que lo que tú haz vivido es dolor de verdad, quién dice que es sufrimiento de verdad, quién? Nadie... existen miles de millones de personas que tienen mil y un problemas como el tuyo, e incluso... existen personas que tienen problemas mucho más terribles que el tuyo, que supera por mucho al tuyo. ¿Ves? ¿Ves o no?

Si, si lo sé... siempre lo he sabido, pero es que... yo no soy, no soy como ellos, no soy como la otra gente... La diferencia esta en que ellos si son fuertes, de pensamiento, de espíritu... tienen fuerza de voluntad para luchar, para salir adelante... cueste lo que cueste. Yo... yo esa fuerza no la tengo, no la poseo... no sé donde quedó, quizás al momento de nacer no se me fue entregada, quizás se la dieron a otra persona, errónea, ¡no lo sé, que voy a saber yo donde quedó...! Si ni siquiera sé dónde estoy parada en este instante, no sé cual es mi paradero, no sé en que estoy ahora... ¿Lo sabes tú?

No lo sé, pero sé que en algún lugar debe estar aquella fuerza, todos la tienen... algunos oculta, y creo que ése es tu caso, pero... no creas que no se te fue entregada ésa fuerza, como ya te lo dije, todos la tienen, sólo debes buscarla... y debes encontrarla.

¿Debo encontrarla... de verdad crees que la podré encontrar? ¿Cómo lo haré? Si yo... no me tengo fe.

Pues tendrás que tenértela, tu madre la tiene, tu hermano la tiene, y como si fuera poco... el hombre que amas... también la tiene. Ellos confían en ti. Tendrás que aprender a quererte, a cuidarte, y por sobre todo a respetarte... No puedes tirarte mierda así como así, no puedes hacerlo, aunque creas que tu pensamiento esta bien, no puedes hacerlo, nadie es mierda... nadie lo es, todos estamos aquí por algo, no puedes decir que eres... una mierda.

Y que si lo digo... ¿Qué me harán? Nada... absolutamente nada, pues por algo lo digo. Sé que estoy en lo cierto, tú no te metas en lo que no te incumbe, a ti no te daña que yo esté diciendo eso de mi... ¿Por qué te empeñas en querer hacerme entender? No comprendes que nunca lograrás hacerme creer, nunca lograrás que crea en mi, no lograrás ni siquiera que diga que entendí, pues no lo hecho... y sé que estoy mal, y aquí y allá... y ¡puaj! ésto apesta, ésto... da asco.

Te lo digo, yo no me daré por vencida... yo lograré que entres en razón, lograré hacerte creer, hacerte entender, haré que te quieras, que te respetes... que no te lastimes psicológicamente, que no te sigas autoinflingiendo dolor... No sabes como me daña el saber que lo sigues haciendo. Sé que no comprendes mi dolor, sé que no entiendes por qué me duele tanto ésto a mi... que piensas "que estúpido es que les duela que a mi me duela". Pero... esta bien, pararé, por hoy... éso es todo. Lo seguiré intentando, no te dejaré tranquila... no lo haré hasta que comiences a entender el mal que te produces, el daño que te haces a ti y a las demás personas...

Haz... lo que quieras, lo que a ti se te plazca hacer.

Kelly Clarkson - Because Of You

2008-07-30T21:12:00.003-03:00

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
Over the same damn thing

Because of you
I never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side so I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you

The Gathering - Rescue Me

2008-07-26T16:20:00.003-03:00

All I want
is to be where you are
Wisdom
will nurse you

Pass your sense
on to me
Weigh my hands
And help me

I gasp
for air
what is the wear
That shows on my face

Pass your sense
on to me
Weigh my hands
Rescue me

I rinse my face
in water
My breath runs out
in the waves

Firehouse - When I Look Into Your Eyes

2008-07-25T18:41:00.002-03:00

I see forever when I look in your eyes
You're all I ever wanted
I always want you to be mine
Let's make a promise till the end of time
We'll always be together
And our love will never die

So here we are face to face
And heart to heart
I want you to know we will
Never be apart
Now I believe that wishes can come true
Cause I see my whole world
I see only you

When I look into your eyes
I can see how much I love you
And it makes me realize
When I look into your eyes
I see all my dreams come true
When I look into your eyes

I've looked for you all of my life
Now that I've found you
We will never say goodbye
I can't stop this feeling
There's nothing I can do
'Cause I see everything when I look at you

When I look into your eyes
I can see how much I love you
And it makes me realize
When I look into your eyes
I see all my dreams come true
When I look into your eyes

When I look into your eyes
I can see how much I love you
And it makes me realize
When I look into your eyes
We'll always be together
And our love will never die

When I look into your eyes
I see all my dreams come true
When I look into your eyes
When I look into your eyes...

Pienso en ti...

2008-07-25T17:07:00.003-03:00

Cierro mis ojos... te puedo ver, te puedo escuchar, te puedo sentir, todo me recuerda a ti...
Te veo junto a mi... acariciando suavemente mi cabello, repitiendo una y otra vez la delicada frase de un te amo, escucho tu cálida voz... todo lo tranquiliza, todo lo calma, siento tus labios junto a los míos, tu respiración baja hasta mi cuello, te recuerdo... y ¡Oh! como quiero que estés aquí, como quisiera que me hagas sentir bien, que me tranquilices como sólo tú sabes hacerlo. Te extraño, te necesito...

Quiero sentirte junto a mi, no quiero que esto sea sólo una vaga imaginación, quiero que se haga realidad, quiero tenerte junto a mi... necesito tenerte a mi lado, saber que estás no me es suficiente, yo quiero más... te quiero aquí conmigo, me haces falta... demasiada falta, me siento vacía, me siento inútil, me siento mal...
Quiero que me quites éstos sentimientos, no quiero tenerlos más, pero sólo se van al estar junto a ti...

¿Te quieres quedar conmigo para siempre? ¿Quieres estar conmigo para toda la vida?

Que tonterías digo, eso es imposible... ¡Imposible!, al final, terminarás aburriéndote, lo sé, lo sabemos, es así, nada es para siempre, ¡nada!, ni siquiera tú... Cómo me duele decirlo, y cómo me duele el que sea verdad.

Todo lo que quiero es estar donde tu estas... es todo lo que quiero. Quiero ir contigo hacia donde tú vayas, junto a ti... Jamás quiero separarme de tu lado, jamás quiero tener que decir adiós… ¡Jamás! Eres todo lo que necesito para estar y ser feliz, lo sabes, lo sabes bien. No dejes de sentir lo que sientes… que yo no lo dejaré de sentir, pero si algún día sientes que ya no es lo mismo, si sientes que ya no puedes conmigo, que te supera, que te hace mal, que te aburre tener que lidiar con esta persona, etcétera… Comunícamelo, hazme saber, no te quedes callado por lástima, de verdad, es lo único que te pido.

No quiero perderte, no quiero que por mis malos actos tú me dejes. Sabes bien que no es fácil, sabes bien que quiero ser feliz, lo sabes eh, y no sé por que lo estoy repitiendo...

Quizás siento miedo, y sí, pues lo tengo... tengo miedo de quedarme sola, aunque tal vez no lo este… pero yo lo sentiré así, miedo de que me dejes sin que nada pueda hacer, miedo de ser yo quien mate la relación, miedo de... no lo sé, sólo tengo miedo... me aterra pensar eso, me aterra.

A tu lado todo es perfecto… todo es maravillosamente perfecto. Me siento alegre, dichosa, no lo sé, todo es tan distinto… tan distinto. Quisiera no tener que separarme nunca de ti, quisiera sentirme así todo el tiempo, sin preocupaciones, sólo tú y yo… sólo los dos.

Te amo, lo sabes, haz cambiado mi vida, no del todo, pero haces lo posible por cambiar lo que aún está mal, y sí… creo que a la larga dará resultado, creo así, y sé que así va a ser. A tu lado me siento completa, como si todos los defectos ya no existieran, como si todo lo malo se hubiese extinguido, es muy raro… pero es agradable, me agrada sentirme bien, me agrada estar a tu lado, me agrada todo de ti…

Me agrada tu voz tan ronca, me agradan tus pequeños ojos oscuros, me agrada tu rebelde cabello, me agrada tu tranquilizante respiración… me dice “no te preocupes, aquí estoy… y no te dejaré”, me agradan tus sensuales labios, me agrada tu cuerpo… me agrada que seas grande, para mi lo eres, y me siento protegida, me agrada todo… ¡Todo!
Me agrada tu forma de vestir, me agrada que seas así, me agrada que defiendas tanto a tu banda favorita, me agrada que hagas bromas pesadas sólo para molestarme, me agrada tu pegajosa risa, me agrada tu nerviosismo cada vez que te miro, me agrada tu sonrisa tan sincera, me agrada tu aroma, me agrada tu sensibilidad frente a mi sensibilidad, me agrada tu preocupación hacia los demás…
Me agradan tus abrazos, me agradan tus caricias, me agradan tus inolvidables besos…

Simplemente me encantas, me encantas…

Pienso en ti, pienso demasiado en ti… y ahora no puedo dejar de hacerlo, me encanta eso.

Maldita tarde...

2008-07-23T17:17:00.002-03:00

Música fuerte, quiero desaparecer, no quiero ver, no quiero sentir, ¡no más nada!, nada de nada, sólo quiero irme de aquí, gritar, llorar, no lo sé, quiero... quiero, ni yo sé lo que quiero.
Siento que soy una maldita mierda, un desgraciado ser, estúpida, fea, putrefacta, tonta, inútil, inservible, dañina, y por sobre todo... una maldita carga. ¡Sí! es lo que soy, es lo que siento que soy. Tal vez todo sería mejor si yo no estuviera, a lo mejor soy yo la que tiene que acabar con esto, soy yo la que le tiene que dar fin a esa maldita carga que llevan los que me rodean, soy yo la que tiene que acabarlo, tengo que acabar conmigo misma... Quizás, tal vez, a lo mejor, ¡no lo sé! Sólo supongo, estoy suponiendo, siempre lo hago... quisiera ya no tener que suponer algo, sino que estar segura de mis pensamientos, de mis emociones... ya no quiero seguir suponiendo esto, ni lo otro, ni lo aquello.
Quiero estar segura, segura de que si tengo o no que acabar, de que si este sentimiento es malo o no, de que si mis hechos son errados o no, necesito seguridad... ¡La necesito!

Estoy harta, harta... ¡Harta!

Harta de mi, del mundo, de la gente, de los automóviles, del ruido, de mis pensamientos, de mis sentimientos, de todo...

Sólo quiero, por ahora sólo quiero... quiero desaparecer. Sé que tal vez he caído, no... nada de que tal vez, si lo he hecho, y ya... ¡Basta de criticaciones! Estoy harta de que me critiquen, de que me digan que esto esta mal, de que me digan que no quiero ser feliz, que estoy siendo injusta conmigo, que estoy mal, que aún necesito ayuda, que no tengo que depender tanto de...
Estoy harta de que me digan cosas que ya sé, estoy harta, quiero hacer lo que tenga que hacer... y no quiero más criticas, no quiero más... ¡No más!
Ya lo sé, estoy mal, no me lo vuelvan a decir, yo lo sé, no quiero que me lo vuelvan a repetir, odio que lo hagan, y odio hablar de eso...

Me gustaría haber nacido en otro lugar, me gustaría haber tenido otra familia, me gustaría haber sido distinta, me gustaría... ¡Me gustaría!

¡Susana ya basta! Basta de pensar en qué te hubiese gustado... ¡Por la mierda! Acepta lo que tienes, acepta lo que tienes que vivir y enfrentar, acepta que estas mal y que necesitas ayuda... acepta que no puedes sola, acepta que aún te sigues sintiendo en soledad... por muy acompañada que estés, acepta que sólo con él eres completa... acepta que dependes de él y de nada ni nadie más... ¡Acéptalo, enfréntalo... y arréglalo!

¡Por la mierda! Lo sé... sé que estoy mal, lo sé... Lo acepto, ¿ya, contenta ahora, eh?

Estoy total y completamente loca, hablando conmigo misma...

Ya no doy, no doy más, no aguanto más sin ti... No quería decirlo, pero es verdad... ¡No aguanto! Me siento vacía, sin ganas... no lo sé. Es como si me hubiesen quitado algo. En el fondo sé que estás, pero aún así me haces falta, demasiada falta. Odio decirlo, pero dependo de ti, dependo demasiado de ti. Sé que esta mal, se que tal vez algún día ésto terminará, ¿y que pasará conmigo? No puedo seguir dependiendo, pero no puedo evitarlo, no puedo...

Es una maldita tarde, no hay nadie aquí, me siento vacía, me siento triste, me siento... ¡me siento mierda!

Angels & Airwaves - The Adventure

2008-07-14T18:54:00.002-03:00

I wanna have the same last dream again,
the one where I wake up and I'm alive.
Just as the four walls close me within,
my eyes are opened up with pure sunlight.
I'm the first to know,
my dearest friends,
even if your hope has burned with time,
anything that's dead shall be re-grown,
and your vicious pain, your warning sign,
you will be fine.

Hey, oh, here I am,
and here we go, life's waiting to begin.

Any type of love - it will be shown,
like every single tree reach for the sky.
If you're gonna fall,
I'll let you know,
that I will pick you up
like you for I,
I felt this thing,
I can't replace.
Where everyone was working for this goal.
Where all the children left without a trace,
only to come back, as pure as gold,
To recite this all.

Hey, oh, here I am,
and here we go, life's waiting to begin.
Tonight,
hey, oh, here I am,
and here we go, life's waiting to begin.
Tonight,
hey, oh, here I am,
and here we go, life's waiting to begin.

I cannot live, I can't breathe
unless you do this with me
I cannot live, I can't breathe
unless you do this with me
I cannot live, I can't breathe
unless you do this with me
I cannot live, I can't breathe
unless you do this with me
I cannot live, I can't breathe
unless you do this with me
I cannot live, I can't breathe
unless you do this with me

Hey, oh, here I am (do this with me),
and here we go, life's waiting to begin (do this with me).
Hey, oh, here I am (do this with me).
And here we go, life's waiting to begin,
life's waiting to begin.

The Calling - Anything

2008-07-06T16:58:00.003-03:00

I will be there
Always waiting
Waiting for you
To let me inside
Where your fire burns
In a city of angels
Just like a river rushing straight into the sea
I'm the one thing meant for you and you for me

Whatever you want
Whatever you need
Whatever it takes, I'll do anything

And as you sleep
Eyes to the window
I'm watching you dream
Well are you dreaming of me?
So why can't you see
You're all that matters
You know if this earth should crack
I'll be your solid ground
I will be there to catch you when you fall down

Whatever you want
Whatever you need
Whatever it takes, I'll do anything

If I have to crawl
Get down on my knees
Whatever it takes, I'll go anything

I'd take the stars right out of the sky for you
I'd end the world give you the sun, the moon
For all of time, forever loving you

Whatever you need
Whatever it takes, I'll do anything
If I have to crawl
Get down on my knees
Whatever it takes, I'll do anything

Whatever you want
Whatever you need
Whatever it takes, I'll do anything...

Quiero olvidar.

2008-07-06T15:51:00.004-03:00

Sentada en la fría baldosa, sin mirar, sin escuchar, sin sentir, sin medir... sin tomarle el peso a mis actos, sin siquiera arrepentirme de mis hechos. Pensando en la manera de pedir disculpas sin que éstas sean en vano, pensando en cómo pude, pensando y sintiendo que soy una mierda de persona, una verdadera mierda.

Sentía que te perdía, que todo lo que habíamos pasado se desvanecía, que todos los miedos superados volvían, que el sentimiento de soledad aparecía…

Disculpa, disculpa que lo haya hecho, disculpa que no haya pensado antes de hacerlo, disculpa si no te dije antes todo lo que por mi mente pasaba, disculpa que te haya hecho sentir así, disculpa que te haya hecho pensar que lo nuestro se acababa, disculpa… discúlpame.

Ya lo dije ayer, pero tengo que volver a decirlo. Si no quisiera ser feliz no estaría contigo… ésa es la razón más fuerte, quizás las otras no importen tanto. Lo tienes que tener claro, por favor tenlo presente. Cuando creas que yo no quiero ser feliz, piensa en eso, piensa en que si no quisiera serlo… no estaría contigo, por favor piénsalo. Me siento mal al leer que crees que yo no quiero se feliz, porque de verdad yo quiero serlo, pero es difícil, cuesta serlo cuando todo tu entorno no parece estarlo, cuando todo a tu alrededor está mal.

Ayer sentía que todo acababa, sentía que me estaba pudriendo… sentía que ya no podría estar más contigo, me sentía sola… tristemente abandonada, por el hecho de ser tan estúpida, por el hecho de aún no acabar con éste estúpido juego, por el hecho de que luego no acabará, muy por el contrario, tomará su tiempo… su buen tiempo.

En un rincón de la casa, en un rincón de ella, pienso en la manera de no pensar, de no mirar, de no escuchar… ¡No quiero hacerlo!, no quiero que esté allá cuando llegue, no quiero… no quiero. Me vuelvo a sentir amargamente mal, no puedo verlo, no puedo escucharlo, no puedo sentirlo, no puedo… no quiero… ¡No!

Tal vez suene loco y un poco tonto… pero me hace mal, tan sólo su presencia lo hace. He tratado de dejar ése rencor atrás, pero no puedo, es imposible, quizás yo sea la única que lo sienta, no lo sé, pero siento una rabia, una ira que me quema por dentro, una pena de amargo sabor, un sentimiento de tristeza hacia mi misma, un sentimiento de lastima hacia mi propio ser, de bajeza... De cómo pude ser tan estúpida, de por qué tenía que ser así, de tantas porquerías, pensamientos que quizás siempre los he venido alojando, sólo que ahora aumentan, se hacen más repetitivos… y atormentantes.

Creo estar en otro lugar, creo estar en otro sitio, no aquí, ni con éstas personas. Creo estar lejos, mis pensamientos viajan en un incansable vuelo, en un inacabable cielo, un cielo gris, con unas atormentadas nubes, con una apagada luna… y unas fugaces aves nocturnas. Me siento extraña, siento que nadie logra comprenderme aquí, que tal vez no debería estar en éste lugar, éste no es m sitio… no lo es. No me siento cómoda, para nada, al contrario… me siento diferente, como si fuera un extraterrestre… un ser desconocido, ¿o ellos lo son para mi?, no lo sé… no lo sé.

Quiero salir, quiero caminar, correr, llorar, gritar, saltar, ¡no sé!

Quiero olvidar todos los malos tratos, todos los gritos que me han dañado, todas las discusiones que he escuchado, todas las peleas que he soportado, todos los maltratos tanto psicológicos como físicos que he recibido, todas las veces que fui la inocente niña que hacía lo que su padre le pedía, todos los llantos escondidos que hay tras éstos ojos, quiero olvidar… olvidar todo. Quiero estar a tu lado, sólo al tuyo… quiero olvidar así.

Alanis Morissette - Crazy

2008-07-06T15:41:00.003-03:00

A man decides after seventy years
That what he goes there for, is to unlock the door,
While those around him criticize and sleep...
And through a fractal on a breaking wall,
I see you my friend and touch your face again,
Miracles will happen as we dream

But we're never gonna survive unless
We get a little crazy
No we're never gonna survive unless
We are a little crazy...

Crazy yellow people walking through my head.
One of them's got a gun, shoot the other one.
And yet together they were friends at school
Ohh, get it, get it, get it, no no no!
If I were there when we first took the pill,
Then maybe, then maybe, then maybe, then maybe...
Miracles will happen as we speak.

But we're never gonna survive unless
We get a little crazy
No we're never gonna survive unless
We are a little crazy...

No no, we'll never survive, unless we get a little...bit...

In a sky full of people, only some want to fly.
Isn't that crazy?
In a world full of people, only some want to fly.
Isn't that crazy?
Crazy...
In a heaven of people there's only some want to fly.
Ain't that crazy? Crazy, crazy... crazy...

But we're never gonna survive unless
We get a little crazy
No we're never gonna survive unless
We are a little crazy...

No no, we'll never survive unless, we get a little bit...

Cultive el amor.

2008-07-01T23:56:00.005-03:00

Ría.

Perdone.
Pida ayuda.
Haga un favor.
Delegue tareas.
Exprese lo suyo.
Vaya a caminar.
Rompa un hábito.
Salga a correr.
Pinte un cuadro. Sonría a su hijo.
Permítase brillar. Mire fotos viejas.
Lea un buen libro. Cante en la ducha.
Escuche a un amigo. Acepte un cumplido.
Ayude a un anciano. Cumpla sus promesas.
Termine un proyecto.
Muestre su felicidad. Escriba en su diario.
Trátese como un amigo. Permítase equivocarse.
Haga un álbum familiar. Dese un baño prolongado.
Por hoy no se preocupe. Deje que alguien lo ayude.
Mire una flor con atención. Pierda un poco de tiempo.
Apague el televisor y hable. Escuche su música favorita.
Aprenda algo que siempre deseó.
Llame a sus amigos por teléfono. Haga un pequeño
cambio en su vida.
Haga una lista de cosas que hace bien. Vaya a la
biblioteca y escuche el silencio.
Cierre los ojos e imagine las olas en la playa. Hágase
sentirse bienvenido a alguien.
Dígale a la persona amada cuanto la quiere.
Dele un nombre a una estrella.
Sepa que no esta solo.
Piense en lo que tiene.
Hágase un regalo.
Respire profundo.
Cultive el amor.

...

2008-06-29T21:31:00.003-03:00

"... mientras oía los latidos de su corazón junto a mis oídos y mientras su mano acariciaba mis cabellos, sombríos pensamientos se movían en la oscuridad de mi cabeza, como en un sótano pantanoso; esperaban el momento de salir, chapoteando, gruñendo sordamente en el barro."

El túnel, Erenesto Sábato.

Why?

2008-06-29T19:17:00.004-03:00

¿Por qué? ¿Por qué me siento así, de éste modo...? Tengo ganas de gritar, de llorar, de salir, de sentir el frío viento de otoño, de observar calmadamente un atardecer, ganas de... de volver a hacerlo, de volver a hacer lo que algún día hice, lo que algún día cavó mi propia tumba, mi desgraciado funeral. Nunca debí parar allí, jamás debí haber pensado en quedarme en ése lugar... no conseguí nada más que acabar con mis momentos felices, ésos momentos en que nada importaba, sólo el acabar con estúpidos pensamientos...
Aunque, si bien, al estar a tu lado no los tengo, no tengo ésos pensamientos... y nada importa. Pero... ¿Qué pasa después?, vuelven, al igual que con el alcohol, siguen volviendo ésos estúpidos pensamientos y, cuando no estaba contigo, ocupaba ése recurso para olvidar, pero ahora... ahora no puedo, no debo, además me controlan, lo hacen. Harta estoy de que sea así, harta estoy de tener que obedecer estúpidas normas que se impusieron, fácilmente las podría infringir, y eso es lo que haré, no ahora, ni mañana... Sólo cuando lo sienta, lo haré. Es así... y así va a ser.

Intento dejar de pensar, o por lo menos pensar en ti, pero no puedo, hay tanta mierda en mi cabeza, tanta estupidez... que ahora me es imposible pensar en otra cosa que no sean las mierdas de mi perturbada mente.

Siento que no valgo nada, que todo lo que pienso, digo y hago, está mal... éso siento. Soy una tonta, he bajado mis calificaciones por ser una floja, una huevona tonta, además no puedo concentrarme, ¡no puedo hacerlo!, es tan difícil poner atención cuando tienes mil pensamientos en tu cabeza, chocando unos con otros, superponiéndose... ¡No sé!

Es confuso, todo es confuso...

Suelo estar cabeza gacha suelo estar observando mi torturado interior, suelo al vacío mirar, suelo balancearme si necesidad, suelo escondida estar...
Suelo pensar en que no sólo soy una mierda, sino, que son una mierda, lo son, hay personas que en verdad lo son... no soy sólo yo.
Suelo meditar y buscar razón para mi forma de ser, suelo no encontrarla, ¡nunca!, suelo pensar en la forma de apartarme de ellos, mas nada consigo... nada obtengo, sólo más preocupaciones, y más pensamientos impalpables.

Y quiero salir, las hojas sentir, pues, hace mucho que no lo hago, hace mucho que no camino por senderos totalmente desconocidos, por calles vacías, hundidas en silencio. Hace mucho, hace mucho...

Siento que soy extraña, sentada en la última mesa, observando el nublado cielo, árboles con una que otra hoja seca, a punto de caérseles, ventanas empañadas, cortinas sucias... desgastadas, mesa vacía...

No hay nadie allí, la única niña que parecía estar... ha desaparecido, se ha desvanecido, nadie sabe que es lo que ha pasado con ella, poco a poco fue desapareciendo, se fue extinguiendo, su ser se fue debilitando, hasta el punto del no regreso. Nadie la vio completamente, nadie supo como era realmente... ¿Y ahora?, la mesa vacía, nadie está allí, yo no la vi, ¿tú la viste?, ¿la viste, o no?, ¡contesta!, ¿sabes algo de ella?, ¿qué le pasó?, ¿por qué ya no la ven?, ¿dónde se fue...?

Ayúdame a saber.

Educación tecnológica, jueves 19 de junio, 2008.

...

2008-06-29T01:48:00.005-03:00

"...en todo caso había un sólo túnel, oscuro y solitario: el mío..."

El túnel, Ernesto Sábato.

Te necesito aquí, a mi lado.

2008-06-28T18:33:00.004-03:00

- ¿Por qué me odias tanto?
- No quiero hablar...
- ¿Qué te he hecho yo?
- No quiero hablar...
- Pero... ¿Por qué me odias tanto?
- ¡No quiero hablar!

...

Luego de ésta escena vuelvo a recaer, vuelvo a sentirme estúpida, desfavorablemente melancólica. Aquella escena me hace pensar más de lo común, más de lo que suelo reflexionar... Pero, como siempre, no obtengo resultado ni respuesta alguna, mas obtengo temidas confusiones que atormentan mi alma, que me hacen sentir malhumoradamente enrabiada, con ganas de salir de aquí, de olvidar todo, de desaparecer de algún modo... de gritar repetidas veces su nombre, esperando a que llegue... a que llegue a calmarme, como sólo él lo sabe hacer. Y recuerdo lo que me ha dicho, yo no soy para siempre. Claro, es verdad... odio aceptarlo, tampoco quiero hacerlo, pero tiene razón, él no es para siempre... Y tal vez, como muchas veces ha pasado, él no va a poder estar cuando me sienta mal, , cuando quiera llorar, cuando quiera desaparecer, cuando quiera beber, no va a poder estar ahí conmigo... ¡No quiero aceptarlo!, no quiero aceptar que, tal vez, algún día ésto acabará, que algún día ya no podré estar con él, que tenga que pasar malos momentos, así como éste, sola... Sin un abrazo alentador, sin un abrazo de completa satisfacción, de maravillosa tranquilidad, de bienestar absoluto, de una tierna sensación...

Yo te quiero a ti, conmigo...

Sé que estas, pero te quiero aquí en éste instante, a mi lado, sólo quiero estar contigo... sólo te quiero a ti. Sé que está mal, sé que éso está mal, porque, al igual que ahora, no puedes estar a mi lado. Odio tener que decirlo, pero... ¡Te extraño!, es verdad que no ha pasado más de un día sin vernos, sin comunicarnos, pero... ¡No es lo mismo!, yo... te necesito, necesito de un abrazo tuyo, de ésas caricias reconfortantes, que me hacen sentir querida, valorada... y con una armoniosa tranquilidad, como sólo tú la puedes entregar.

Me han dicho que esta mal depender tanto de ti, lo acepto, es verdad. Pero es así, no puedo cambiarlo... ¡No puedo! ¿Qué haría, yo, sin ti?, ¿qué haría?

¿Qué hubiese hecho si no te hubiera conocido?, ¿qué?

Ésa pregunta me la haz hecho una par de veces, y creo que yo respondí a alguna de ellas que, simplemente, no existiría. Y lo vuelvo a decir, si no te hubiese conocido, yo no estaría aquí... escribiendo... ni siquiera sé si estaría, ni siquiera lo sé... Tal vez si, tal vez no... A lo mejor, en algunos de mis arrebatos, me hubiera sobrepasado, y... ¡No lo sé!

Quiero estar contigo...

Yo, yo... Te amo, no sé porque lo hago, sólo sé que te amo... y cada instante que pasa, siento que ésto se hace más fuerte. Jamás creí haber sentido algo parecido, me llenas de una alegría inmensa, una alegría que sólo tú me puedes hacer sentir.... creo que lo sabes.

Te necesito aquí, a mi lado...

El juego no ha acabado.

2008-06-26T21:51:00.004-03:00

A veces siento que en realidad no he avanzado, que en realidad he estado perdiendo el tiempo, he estado fingiendo algo que aún no ha sucedido, algo que aún no ha pasado, algo que aún no ha ocurrido, y que tampoco ha pensado en ocurrir.

Fingiendo ya no sentir éso, ya no pensar éso, ya no llorar en silencio, ya no gritar por dentro, ya no angustiada y afligida estar, ya no en una oscura soledad permanecer... Fingiendo, fingiendo. Lo hago bien, sí, al menos éso lo hago bien. Quisiera ya no tener que hacerlo, quisiera poder subir entradas con toda libertad, sin preocuparme de quién o quiénes podrían leer, sin tener que omitir ciertos puntos, sin tener que guardarlas, aunque debo admitir que me encanta dejar en el recuerdo algunas entradas, sí... Quisiera poder descubierta estar, sin tener que preocuparme por ser vista... Quisiera que nada de ésto hubiese ocurrido, que tan sólo hubiese quedado en silencio, que no se hubiese sabido... Quisiera poder retroceder el tiempo y haberles dicho te amo, a los dos... a mis dos difuntos. Quisiera que él no hubiese llegado, que nada de ésto estuviese ocurriendo, que sólo sea un mal sueño, un mal pensamiento... Quisiera que de una vez por todas tomara conciencia, se preocupara tan sólo un poco más, ¿que a caso ya no le importamos? Quizás... nunca le importamos, quizás ya perdió el amor por nosotros, quizás hasta nunca lo tuvo, quizás aún no aprende la lección, quizás yo esté errando, quizás él esté mal, quizás el tenía que estar en su lugar...

Odio estar diciendo ésto, ¡lo odio!, a él... No lo quiero aquí, me hace mal, aunque ésta vez no lo hice exactamente por la razones que ahora concretamente sé, aunque no lo haya hecho por lo que ahora sé, me hace mal... ¡Lo hace!
No puedo creer que lo hayan echado, no puedo creer que se haya farreado otra oportunidad, no puedo creer que por eso se haya quedado, no puedo creer que aún se digne a venir y a llamarme hijita... ¡No puedo creerlo!
Es increíble, todo lo que esta sucediendo, es... increíble, sencillamente lo es.

Y ahora desaparecer quiero, la única persona que podría calmarme, que de hecho lo hace, no aparece, no ésta... Me arrepiento tanto de no haber ido a dónde él estaba, me arrepiento, sí... lo hago. Quizás si hubiese ido donde él no me sentiría así, quizás si le hubiese comentado que en realidad estaba mal antes de llegar a mi hogar, yo... quizás no lo hubiese hecho, quizás lo hubiese pensado mejor antes de tomar la decisión de acabar con el avance que había tenido, ahora atrás he vuelto...

El juego no ha acabado.

Aerosmith - I Don't Want Miss a Thing

2008-06-21T16:45:00.005-03:00

I could stay awake, just to hear you breathing
Watch your smile while you are sleeping
While you're far away dreaming

I could spend my life, in this sweet surrender
I could stay lost in this moment... forever
Every moment spent with you, is a moment I treasure

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing

Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

Lying close to you, feeling your heart beating
And I'm wondering what you're dreaming
Wondering if it's me what you're seeing
Then I kiss your eyes
And thank God we're together
I just want to stay with you in this moment forever
Forever and ever.

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing

Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

I don't want to miss one smile
I don't want to miss one kiss
I just want to be with you
Right here with you, just like this
I just want to hold you close
Feel you heart so close to mine
And just stay here in this moment
For all the rest of time

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing

Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep
Cause I'd miss you baby
And I don't want to miss a thing

Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you baby
And I don't want to miss a thing

Don't want to close my eyes
I don't want to fall asleep, yeah
And I don't want to miss a thing

El Sueño Del Caracol - Cortometraje

2008-06-19T21:12:00.004-03:00

Depeche Mode - Enjoy The Silence

2008-06-18T21:43:00.003-03:00

Words like violence
Break the silence
Come crashing in
Into my little world
Painful to me
Pierce right through me
Can't you understand
Oh my little girl

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Vows are spoken
To be broken
Feelings are intense
Words are trivial
Pleasures remain
So does the pain
Words are meaningless
And forgettable

All I ever wanted
All I ever needed
Is here in my arms
Words are very unnecessary
They can only do harm

Enjoy the silence

The Doors - People Are Strange

2008-06-17T23:36:00.002-03:00

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
When you're strange
When you're strange
When you're strange

People are strange when you're a stranger
Faces look ugly when you're alone
Women seem wicked when you're unwanted
Streets are uneven when you're down

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
When you're strange
When you're strange
When you're strange

When you're strange
Faces come out of the rain
When you're strange
No one remembers your name
When you're strange
When you're strange
When you're strange

...

2008-06-17T23:18:00.006-03:00

Ya... ¡Basta!, cállense... ¡Cállense!

Nickelback - Far Away

2008-06-16T22:09:00.004-03:00

This time, This place
Misused, Mistakes
Too long, Too late
Who was I to make you wait
Just one chance
Just one breath
Just in case there's just one left
'Cause you know,
you know, you know

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

On my knees, I'll ask
Last chance for one last dance
'Cause with you, I'd withstand
All of hell to hold your hand
I'd give it all
I'd give for us
Give anything but I won't give up
'Cause you know,
you know, you know

That I love you
I have loved you all along
And I miss you
Been far away for far too long
I keep dreaming you'll be with me
and you'll never go
Stop breathing if
I don't see you anymore

So far away
Been far away for far too long
So far away
Been far away for far too long
But you know, you know, you know

I wanted
I wanted you to stay
'Cause I needed
I need to hear you say
That I love you
I have loved you all along
And I forgive you
For being away for far too long
So keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe it
Hold on to me and, never let me go
Keep breathing
'Cause I'm not leaving you anymore
Believe it
Hold on to me and, never let me go
Keep breathing
Hold on to me and, never let me go
Keep breathing
Hold on to me and, never let me go

Warmness On The Soul - Avenged Sevenfold

2008-06-12T23:13:00.003-03:00

Your hazel green tint eyes watching every move I make.
And that feeling of doubt, it's erased.
I'll never feel alone again with you by my side.
You're the one, and in you I confide.

And we have gone through good and bad times.
But your unconditional love was always on my mind.
You've been there from the start for me.
And your loves always been true as can be.

I give my heart to you.
I give my heart, cause nothing can compare in this world to you.

And we have gone through good and bad times.
But your unconditional love was always on my mind.
You've been there from the start for me.
And your loves always been true as can be.

I give my heart to you.
I give my heart, cause nothing can compare in this world to you.

I give my heart to you.
I give my heart, cause nothing can compare in this world to you.

Through Glass - Stone Sour

2008-06-11T23:27:00.004-03:00

I'm looking at you through the glass
Don't know how much time has passed
Oh God it feels like forever
But no one ever tells you that forever feels like I'm
Sitting all alone inside your head

How do you feel that is the question
But I forget you don't expect an easy answer
When something like a soul becomes initialized
And folded up like paper dolls and little notes
You can't expect a bit of hope
And while you're outside looking in
Describing what you see
Remember what you staring at is me

'Cause I'm looking at you through the glass
Don't know how much time has passed
All I know is that it feels like forever
But no one ever tells you that forever feels like I'm
Sitting all alone inside your head

How much is real so much the question
And epydemic of the mannequins
Contaminating everything
When thought came from the heart
It never did right from the start
Just listen to the noises
(No more sad voices)
Before you tell yourself
It's just a different scene
Remember is just different from what you've seen

'Cause I'm looking at you through the glass
Don't know how much time has passed
All I know is that it feels like forever
But no one ever tells you that forever feels like I'm
Sitting all alone inside your head

And it's the stars, the stars
That shine for you
And it's the stars, the stars
That lied to you

I'm looking at you through the glass
Don't know how much time has passed
Oh God it feels like forever
But no one ever tells you that forever feels like I'm
Sitting all alone inside your head

'Cause I'm looking at you through the glass
Don't know how much time has passed
All I know is that it feels like forever
But no one ever tells you that forever feels like I'm
Sitting all alone inside your head

And it's the stars, the stars
That shine for you
And it's the stars the stars
That lied to you... yeah
And it's the stars, the stars
That shine for you
And it's the stars, the stars
That lied to you

Don't want the stars don't the stars
That lied.

Your Guardian Angel - The Red Jumpsuit Apparatus

2008-06-10T23:18:00.005-03:00

Dreamer - Ozzy Osbourne

2008-06-05T23:18:00.003-03:00

Gazing through the window at the world outside
Wondering if mother earth will survive
Hoping that mankind will stop abusing her, sometime

After all there's just the two of us
And here we are still fighting for our lives
Watching all of history repeat itself, time after time

I'm just a dreamer, I dream my life away
I'm just a dreamer, who dreams of better days

I watch the sun go down like everyone of us
I'm hoping that the dawn will bring a sign
A better place for those who will come after us this time

I'm just a dreamer, I dream my life away, oh yeah
I'm just a dreamer, who dreams of better days

Your higher power may be God or jesus christ
It doesn't really matter much to me
Without each other's help there ain't no hope for us
I'm living in a dream, a fantasy
Oh yeah, yeah, yeah

If only we could just find serenity
It would be nice if we could live as one
When will all this anger, hate and bigotry be gone?

I'm just a dreamer, I dream my life away, today
I'm just a dreamer, who dreams of better days, ok
I'm just a dreamer, who's searching for the way, today
I'm just a dreamer, dreaming my life away
Oh yeah, yeah, yeah

Forever - Kiss

2008-06-05T01:03:00.005-03:00

I gotta tell you what I'm feelin' inside,
I could lie to myself, but it's true
There's no denying when I look in your eyes,
Girl I'm out of my head over you
I lived so long believin' all love is blind
But everything about you is tellin' me this time

It's forever, this time
I know and there's no doubt in my mind
Forever, until my life is thru,
Girl I'll be lovin' you forever

I hear the echo of a promise I made
When you're strong you can stand on your own
But those words grow distant as I look at your face
No, I don't wanna go it alone
I never thought I'd lay my heart on the line
But everything about you is tellin' me this time

It's forever, this time
I know and there's no doubt in my mind
Forever, until my life is thru,
Girl I'll be lovin' you forever
Yeah!

I see my future when I look in your eyes
It took your love to make my heart come alive
Cos I lived my life believin' all love is blind
But everything about you is tellin' me this time

It's forever, this time
I know and there's no doubt in my mind
Forever, until my life is thru,
Girl I'll be lovin' you forever

It's forever, this time
I know and there's no doubt in my mind
Forever, until my life is thru,
Girl I'll be lovin' you forever

Clases de Lenguaje.

2008-06-03T23:01:00.004-03:00

Control de lectura, asco, ¡no!, asco no... No sé lo que es, pero sea lo que sea, no lo voy a hacer, tengo sueño... y me da igual obtener un mala calificación, por lo menos ahora no me importa, sólo quiero escribir y tratar de descansar, de sacar algunos pensamientos que rondan en mi cabeza.

Resuena el eco de gritos en mi mente, resuena el eco de llantos descontrolados, de ideas enfermas, y no sólo éso, también resuena el eco de malos momentos, el eco de destrozadas conversaciones, el eco del auxilio que ruego en el vacío, vacío que llevo dentro.

Todo en silencio, preocupados de su estúpida actividad, al parecer soy la única haciendo algo distinto, y creo que en ésta clase... es la primera vez, ¿y qué?, así como voy... me esperan muchas más clases así.

Tengo sueño, en cualquier momento me quedaré dormida... y hace un rato creía haber estado en mi pieza, acostada en mi cama, que estupidez.
09:40, queda un poco más de una hora aquí, me he pasado todo la hora bostezando, echada en la mesa, practicamente durmiendo, aunque haya dormido 4 horas, sigo teniendo sueño, y quiero dormir, tratar siquiera de no pensar.

Mi madre, mi madre... pobre de ella, pobrecita de ella. Soy tan estúpida, ¿cómo la hago preocuparse así?, ¿cómo?, sabiendo lo hipertensa que es, sabiendo lo neurótica que se puede poner. Yo de verdad lo siento, todo por mi culpa, todo por culpa mía.
Y mi hermano, estoy segura que quiere volver a drogarse, segura. Piensa que éso lo va a sacar de su realidad, y sí, lo saca, pero después es todo como antes, o peor...

Me dicen que estoy congelada, ¿por qué?, ¿de verdad lo creen así, de verdad creen que no tengo sentimientos?, ¿que todos los sentimientos cálidos no existen, sólo los fríos?, oh ¿por qué?

Yo no quiero que mi hermano se vaya, no quiero que mi madre éste así, no quiero verlos sufrir, ¡no!, ya no quiero, no... Estoy, estoy mal también, pero no quiero que se preocupen tanto, disculpenme... yo no... yo no quise, y tampoco quería preocuparte a ti, a ti tampoco, y menos a mi otra familia, menos a ellos...
Y es que nada malos estaba haciendo, pero todos pensaron lo peor, todos se imaginaron cosas que... ni siquiera había pensado en hacer, o quizás si, ¿quién sabe?, sólo yo...

Tengo frío, llego a temblar de lo helada que estoy, y tal vez tengan razón, congelada estoy.

Perdida en mi absurda oscuridad, esperando una señal... para seguir, para el camino continuar, para adelante seguir, y no quedarme aquí. Y tal vez ésa señal no aparezca, y quizás me quede aquí, esperando algo que jamás llegará. Aunque sé que mientras estés, la señal llegará.

Clases de Química.

2008-06-02T23:33:00.003-03:00

Hace una semana atrás estaba igual, estaba exactamente igual, sólo que en otro lugar. Estaba en el otro extremo, en el último puesto del lado contrario... ahora decidí sentarme a éste lado, porque estaba vacío, pero... igual terminé estando acompañada, ya que mis amigas se vienen a sentar aquí, no... no ésas amigas, sino que amigas de carne y hueso, preferiría a mis otras amigas, preferiría que ellas me vinieran a hacer compañía, quizás ellas si logran comprenderme un poco mejor.
Al igual que la vez pasada... La profesora habla, habla y habla; todos, como siempre, atentos a ella, aunque algunos pocos, al igual que yo, no toman la clase en cuenta, la dejan pasar, como si supieran de lo que esta hablando... ¡ja!, poco me importa ahora, pero cuando llegue la hora de la verdad, la hora de poner los conocimientos a prueba... quedaré mal, por no haber puesto atención, pero eso no me importa ahora, ahora no...

Entregan una actividad para desarrollar, y no sé si la haré, no tengo los ánimos ni los conocimientos para hacerla, y... ¿qué más da?, ¿a quién le importa?, da igual.

Escucho bandas de aquellos tiempos, bandas que me hacían perder el control, que entre desesperados llantos fluían... Entre desgarradores gritos, y ardiente sangre corrían...
Y no niego que me dan ganas de volver, ganas de volver allí, de volver a hacerlo, de volver a sentir ésa sensación, sí... en verdad la quiero volver a sentir, me calma, me libera, me transforma, aunque sea criticada, es así, quiero volver... aunque cueste creerlo.

Miro hacia la ventana, el cielo esta cubierto de nubes blancas, se pueden distinguir rayos desde el apagado sol, desde el desgastado sol, esta perdiendo su brillo... hace bastante tiempo ya.
Levanto la mirada, observo, de mi cabello, un pelo, no es igual que todos... éste es feo, oscuro, seco, grueso, no es ni liso ni ondulado, me da asco... es horrible, horrendo... es igual a mi.

No estoy bien, no lo estoy...

Suena I'm not okay, canción con la cual llegaba a dar enormes saltos, llegaba a llorar de la angustia y de lo profundo que la canción llegaba a mi, Gerard... ¡adoro tu voz!, sí, hace mucho que no la escuchaba, necesitaba hacerlo, lo necesitaba, sé que tal vez estén un poco cambiados, sé que quizás los clasifiquen como "emos", la verdad es que poco me importa, yo sólo los escucho y punto se acabó. Allá los que creen éso.

Quiero cantar y a la vez desesperadamente llorar, estoy segura que aunque no quiera, sucederá igual, por eso lo quiero, ¡sí!, cantar, gritar, al ritmo de guitarras mi cuerpo mover, llorar, correr... escapar, huir, sangrar...

You lie! Tú mientes, tú siempre mentiste, ya no te creo nada, aunque pidas perdón, yo no te lo concederé, jamás.
You hurt me! Tú me heriste mucho, demasiado, jamás podré olvidar el daño que me hiciste, no puedo olvidarlo, es imposible. Los recuerdos me invaden, los malos recuerdos lo hacen.
You laughed of me! Se rieron de mi, en mi cara lo hicieron, a mis espaldas también. Las odio, sé que el rencor y el odio son malos, pero es así... no puedo manejarlo.
You don't control me now! No me controles, no trates de hacerlo, no funcionará, conmigo no... tal vez termines sufriendo más que yo.
You love me?

Strange day.

2008-05-31T23:41:00.004-03:00

Día extraño...

Día en el cual pienso y siento todo como si fuera un sueño... ¡No! mentira, un sueño no, una pesadilla de la cual no puedo despertar, de la cual no puedo escapar, que me persigue en cada pensamiento, en cada idea, en cada remordimiento, en cada recuerdo, a cada momento.

Más que la vez anterior, quizás hasta más que muchas veces... ¿Y, qué importa? A mi no me importa, y a ustedes tampoco debería importarle. Simplemente no se preocupen más.

Siento ahora... que no he mejorado mucho, siento que deberían aumentarme la dosis, o tal vez cambiar de medicamento, pero no diré nada... No quiero que me la cambien, seguramente sería mucho más fuerte... y ahí si que no podría beber, ni siquiera dejando de tomarlas por dos días.

Llega a casa, viene a saludarme... mira mi muñequera, no sé si es su sentido de madre o no, o si me encontró extraña, no lo sé, pero como sea... da igual, porque de todas formas se enteró, no sé como lo hizo para darse cuenta, poco importa. Trata de sacarme palabras que nunca saldrán de mi boca, ella sabe que no podrá, lo sabe. Viste, no se puede conversar contigo.- dice mi madre. Lloro... lloro por dentro, sufro porque ella sufre por mi, y no sé... no puedo hablar, ¡no puedo!, ésto me supera... de verdad que lo hace. Quiero decirle que confío en ella, pero no quiero seguir haciéndole daño, por eso me lo hago a mi, no hablo porque no quiero seguir metiendo el dedo en la yaga, no quiero seguir dando preocupaciones, además no puedo hablar... nunca lo he hecho como debiera hacerlo, ni siquiera al psicólogo le digo todo lo que tuviera que decirle. Soy tan estúpida, tan idiota, ¡me odio!, no quiero seguir aquí... quiero desaparecer, lo quiero de verdad, eso es lo que quiero ahora. Quiero desaparecer de las vidas de todos, ya no importa lo que pase conmigo, por mi que me atropelle un camión, que me caiga de la escalera y me pegue en la cabeza, que entre sueños muera, me da igual. Sé que estarían mejor, se que se quitarían un carga de encima, porque eso es lo que soy, una maldita carga que deben llevar, soy un peso más, un peso del cual se pueden deshacer si es que quieren, no entiendo porque todavía no lo hacen, no sé que esperan para hacerlo...

Quiero... quiero llorar, pero no puedo... ¡No puedo! sólo me queda escribir, eso es todo lo que puedo hacer.

Estoy helada, aquí hace frío, hace mucho frío, desde hace tiempo que lo vengo sintiendo, desde hace tiempo me siento helada... desde hace tiempo que lo estoy, de a poco me he ido congelando... pero aún no estoy completamente congelada... tengo a alguien a mi lado, alguien testarudo, alguien que quiere ayudarme con éste hielo, quiere con su calor derretirlo, y cree poder hacerlo, y yo también creo en él.

Dí por qué aún no me haz dejado, dí el por qué de estar aquí, por qué no me dejas congelada y te vas, sería mucho más fácil para ti, podrías ser feliz... dudo que así lo seas conmigo, dudo que con tantas caídas puedas sostenerme en pie, o tal vez si puedas... de hecho puedes, pero... ¿Cuándo te aburrirás?, ¿alguna vez lo harás? Quiero confiar en que no lo harás, pero con tantos tormentos no se puede, vivo atormentada, vivo con estúpidos pensamientos que no me dejan ser, que no me dejan estar tranquila ningún momento, sólo al estar a tu lado, pero mientras no lo estoy... vuelven a mi.

Es un día extraño, lo es.

Puerta abierta...

2008-05-30T00:27:00.003-03:00

La puerta está abierta... ¿Qué esperas?, ¡vamos!, entra... no seas tímida, yo sé que entrarás.- replicó con tono un tanto sarcástico, como estando segura de que entraría, mas yo... creía que el miedo no vencería, creía que el pavor no se iría. ¡Entra!- insistía. No te quedes ahí paralizada, yo sé que quieres entrar, sólo es cosa de cruzar.- continuaba ella. Y en mi mente no hay más que confusiones, no hay más que mil pensamientos... tan estúpidos como yo lo soy.

Miro a través del hueco entre la pared y la blanca puerta, observo algo extraño, algo que jamás imaginé ver. Asomo un poco más la vista, quiero saber si es verdad, quiero saber si en realidad está allí, la duda y la intriga me carcomen. Vuelvo a mi posición, pienso... ¡No!, de aquí debo salir, y volver no puedo. Doy media vuelta, comienzo a caminar rápido, y un poco más rápido, y luego corro, corro hasta ya no poder...
Corro hacia ti, te busco a ti, mas no te encuentro, no obtengo resultado alguno. Búsqueda inútil, sé que no te encontraré, sé que tal vez más de alguna vez suceda ésto, sé que debo aprender a no depender tanto de ti, ¡maldita sea!, no sé que haré cuando tú ya no estés, y este maldito juego quiera repetirse otra vez.
Estoy lejos de aquella puerta abierta, de aquel sitio aterrador, de aquella habitación con espantoso olor, de aquel lugar... que tantos recuerdos trajo a mi. Mientras más lejos me encuentro, más recuerdos mantengo, y más imágenes observo... aunque esté a mucha distancia, aunque nada me traiga recuerdos, todo lo tengo en la mente, todo lo frustrante y doloroso se encuentra ahí.

Quiero regresar, quiero volver a aquel lugar, quiero vencer mis miedos, quiero sentirme mejor, quiero saber si estando allí me siento peor.

Comienzo a buscar el camino de regreso, comienzo a correr abruptamente, ¿por dónde era?, me he perdido, sí... me he perdido. No encuentro el camino, no recuerdo haber dejado huellas, tampoco había pensado en dejarlas, yo sólo corrí, yo sólo huí... de mi, de ti, de él, de ella, de ellos, de ustedes, de aquel sitio. Y ahora no sé por dónde ir, no sé por dónde continuar, por dónde buscar... no lo sé.

Algo cansada, veo aquel lugar, lo he encontrado, pensé que jamás volvería a estar allí, pero sin embargo mi pensamiento, una vez más, fue errado.

Trato de observar nuevamente lo que mis ojos distinguieron hace poco, trato de no hacer ruido. Y... ¿entrarás o te quedarás ahí?- vuelve a insistir. Yo... más perpleja no podía haber quedado, mi propio miedo hablándome, tratando de convencer a éste testarudo ser, mas respuesta alguna no obtiene. Sólo callo, me mantengo en silencio, y observo aquella habitación a oscuras, ahora no logro distinguir muy bien, la noche se avecina, y comienzo a tener frío. Quiero entrar, pero no puedo. Quiero vencer el miedo, pero tampoco puedo.

Te busco a ti, pero no te encuentro. Quiero que me ayudes a vencer éste miedo, quiero que me guíes por el camino, quiero sentirme protegida y valorada, quiero en tus brazos calmarme, quiero sentir la perfecta sensación que tienen nuestros labios al tocarse, nuestros cuerpos al rosarse, quiero encontrarte.

Amor de mi vida, no me dejes... no dejes de amarme, no dejes de cuidarme, no me dejes a mitad del camino, no te rindas... yo tampoco me rendiré.

Clases de Química.

2008-05-26T23:30:00.005-03:00

Sé que pensé y dije que jamás volverían a verme así, sé que lo hice, pero... ¿cómo no estarlo?, ¿cómo?, si cuando creía estar bien, no lo estaba; si cuando sonreía, por dentro me quemaba; si todo lo que solía pensar resultó ser nada más que una estupidez, una vaga y ridícula estupidez... eso es lo que soy, eso es lo que pienso, eso es lo que siento.

Y la hermosa mentira no desaparece, se mantiene...

Y ahora quiero estar sola, no quiero que nadie esté conmigo, por muy mal que me sienta, por muy oscura y desolada que esté, no quiero que nadie me pregunte, sólo quiero tratar de remediar mi forma de ser... tan cambiante, tan enferma, tan distinta a los demás, tan... ¡No sé!
Quiero salir, salir de aquí... estoy harta de éstas personas, estoy harta de éste ambiente, estoy harta de tener que soportarlos uno a uno... Estoy cansada de tener que aparentar una máxima felicidad, estoy harta de que ésa pastilla cause ése efecto en mi, cuando en verdad no es así como estoy, cuando en verdad me siento mal... y no bien como suelo aparentar...

A pesar de no haber dormido mucho, a pesar de haber dormido con suerte tres horas...
A pesar de haber soñado, o sentido, lo mismo que desde hace algún tiempo no soñaba...
A pesar de sentirme mal, tanto conmigo misma, como con los demás...
A pesar de creer que aún nadie me sabe comprender...
A pesar de haber bebido el sábado...
A pesar de muchas cosas, me encuentro en pie... No sé si firme, quizás a punto de caer, no lo sé, pero en el suelo no me encuentro...

Aún no he caído completamente, aún me mantengo en pie, tratando de no caer... No sé si lo lograré hacer, pero trataré, de verdad que lo haré.

Una noche realmente larga, una eterna noche de oscuridad cubierta de una nítida soledad... Pensando demasiadas cosas, tratando de superar el miedo de volver a soñar, tratando de que no ocurra lo mismo, desvelada en vagos pensamientos inoportunos...
En realidad, nunca lo son.

La vida es cruel, especialmente con algunas personas... ¿Por qué a un niño de 5 años le quitan su vitalidad?, no entiendo, quizás sería mejor que yo estuviera en su lugar, para que él viviera todo lo que le falta aún, para que no sufra, para que todo lo que el sienta yo lo pueda sentir en vez de él, para así tener algún motivo para voltearle la cara a la vida, para sentir el dolor, para... para que estés un poco mejor, para que una de tus preocupaciones se vaya, porque no me gusta verte así, y nada puedo hacer, sólo ofrecerte mi sincero amor y mi falsa, pero contagiosa, alegría. Sólo eso, mas nada puedo hacer.
A dios encomendarlo no puedo, hazlo tú, a ti te escucha, tus ruegos son escuchados y aclamados por él, reza entonces, a mi... a mi que me lleve el diablo.

En química, notas regulares... no son tan buenas, y ahora, ahora estarán peor, todo por no prestar atención en clases, y... ¿me importa? Claro que sí, pero... ¿qué hago? Nada, nada hago.

Todos mirando a la pizarra- dice la profesora. Y todos le hacen caso, todos miran hacia allá... para aprender, para saber, para ser cultos, para obtener buenas calificaciones... En cambio yo, ¿qué pasa conmigo?, debería estar mirando hacia allá, pero sin embargo no lo hago, porque estoy aquí, sumida en mi patética verdad, y recuerdo que hace algunas horas creía estar bien, creía estar alegre, quizás por fuera, mas por dentro... podrida en mil estupideces, en mil y un pensamientos.

Ahora quiero beber, no me pasó absolutamente nada cuando lo hice, ¿entonces?, otra vez, en otra oportunidad... me espera algo más, que no sea una simple cerveza, que no sea un simple fanshop, sino que tal vez un ron, o un pisco, quizás un mango sour o un whiskey, no lo sé, sólo quiero desaparecer del mapa, borrarme por algunos instantes, sólo quiero hacerlo, ¡permítanme hacerlo!, nada pasará, nada...

26 de mayo, hace tres meses que tú y yo estamos juntos, hace tres meses que mi mundo se ha iluminado, hace tres meses puedo decir que soy feliz, a tu lado si lo soy, y nadie puede cambiar eso... A menos que no lo hagas, mi mundo se verá iluminado, aunque no completo, pero una gran parte de él lo está.

¿Y la otra parte, qué?, ¿qué hay con ella?

Iluminada no puede estar, no puede ser iluminada tan fácil, necesita de un largo proceso para hacerlo, un largo y arduo proceso.

Mañana psiquiatra, iré a ver psiquiatra. Y quiero que me digan que las pastillas me quitarán, que de ellas no necesitaré más, que estoy mejor... quiero escuchar que mejor estoy. Pero tengo miedo, no quiero ir a verla, no quiero conversar con ella, no quiero... No sé que me dirá, no sé que me preguntará, no sé que le diré, no sé que le contestaré. No quiero ir... Al colegio debo faltar, tampoco quiero eso.

Extraño ésos ratos de felicidad tu lado, quiero verte, pero no quiero que me veas así, y tampoco quiero verte mal, yo te amo... y sufro cuando tú sufres... en verdad lo hago, no os digo, pero yo siento lo que tú sientes... Lo siento.

Clases de Inglés.

2008-05-16T20:26:00.010-03:00

Y aquí estoy una vez más, aquí me encuentro otra vez. No sé si seguir, si parar, si retroceder, si callar, si hablar, si escuchar, si hacerme la sorda, si ver, si hacer como si viera... cuando en realidad no veo una puta salida, no la veo...

Un par de destellos me hacen creer que estoy bien encaminada, mas luego, mis pensamientos me hacen creer que no ha sido más que una ilusión mía, que esos destellos no existen, y jamás existieron, que son producto de mi enfermiza imaginación...
Mas no sé que creer, no sé si creer en esos destellos, no sé si creer que existen, o darlos por una mera ilusión de este caído ser, de este arrastrado y rotulado ser...

He caído, lo hecho, ¡sí! lo hice... ¿y qué?, hace tiempo tenía ganas de hacerlo, hasta que llegué al punto de no aguantar ni un día más, ni una hora más, ni un minuto ni segundo más. Aproveché el momento de soledad, porque es ahí cuando me encuentro realmente mal... aunque verdaderamente siempre lo estoy, lo encubro siempre, con mil caretas que me ayudan a disfrazar lo que en verdad soy, lo que en verdad pienso y siento...

Y ahora siento que nadie logra entenderme, nadie me logra entender de la forma en que pueda sentirme más liberada, sólo lo sabe mi señora madre, ella sabe las razones, pero no logra entenderme del todo bien. Si bien, hará todo lo que esté a su alcance, pero como siempre, todo depende de mi, de esta mierda de ser.

¡Irresponsable!, haz tu tarea, no te quedes aquí escribiendo, haz tu tarea de inglés, tendrás un dos y no conseguirás nada, perderás la confianza de la profesora, te retarán, ¿y dónde están tus principios?, el colegio es uno de ellos, entonces... ¿qué esperas para hacer tu tarea?, todos la hacen, ¿y tú?, tú no, tú tienes que ser distinta, siempre lo eres, en todo sentido, en todo momento, a toda hora... y ya estoy harta de que sea así, estoy harta, pero eso finjo... finjo ser alguien que no soy, alguien parecido a los demás... para que así no cuestionen, no critiquen, no hagan nada...

¡Ah!, soy fea, soy repugnante, soy gorda, tengo unas horribles facciones, una horrible tes de piel, unos horribles ojos, un horrible cuerpo... y no sólo eso, mis pensamientos, mis ideas, mi todo es... ¡Oh!, no sé, me odio, odio ser como soy, odio ser así...

Y todas son tan lindas aquí, son tan flacas, son tan moldeadas, tan... ¡no sé!, tan diferentes a mi, tan distintos, tan ellos, y yo que tengo que fingir algo que no soy...

¡Ah!, quiero salir, quiero irme de aquí, quiero dormir, me pesan los ojos, se me cierran solos, siendo que dormí más de ocho horas ayer. No entiendo, soy tan rara... ¡No aguanto!, me quiero ir, me necesito ir...

Tenía que haber llorado hace un rato, pero me contuve, me aguanté, además tú me tranquilizaste, o por lo menos, trataste de hacerlo...

Hoy no quiero comer, hoy quiero ser flaca, hoy quiero tener un cuerpo mejor, hoy quiero tener fuerza de voluntad y decir, yo sí puedo ser feliz, aunque ya estoy dudando de que si algún día lo seré...

Sé que tú dices que no me dejarás, pero yo sé que algún día te aburrirás, te aburrirás de tantas caídas, de tantos porrazos, de tantos retrocesos, y soltarás mi mano, y ahí si que no podré continuar el camino hacia la felicidad, yo sólo quiero recorrerlo y encontrarlo contigo, con nadie más, sólo contigo, sólo contigo...

¡Haz tu tarea mierda!, tendrás un dos, y después no andes lloriqueando, ya te lo advertí.

Una hermosa mentira...

2008-05-14T22:24:00.005-03:00

Un nuevo día termina, un viejo yo comienza a aparecer; un viejo, obstinado, rechazado y oculto yo...

No sé si realmente ésta soy yo, o si sólo es parte ficticia que yo misma creo en mis pensamientos...
No sé si lo que estoy viviendo en el día es real, si ésa soy en verdad, o es otro más de mis inventos, si es una careta más que utilizo... ¡No sé!

Lo que sé, es que ahora aflora otro yo, otra persona, una que por el día se oculta y da vueltas en círculos y círculos... hasta que puede encontrar la puta salida que la trae al mundo real, en donde no ve más que oscuridad y soledad.
Todos la miran, todos la critican, sí, hasta es posible decir que la juzgan por ser como es...
Es por eso que he decidido dejarla oculta mientras pueda hacerlo, mientras pueda estar con esa gran sonrisa y decir que todo esta bien, que todo anda bien, y problema alguno no existe...

Soy capaz de eso y mucho más, soy capaz de quedarme oculta siempre... si fuera necesario, soy capaz de convertirme en un ser humano confiable... si es que lo desean, pero en realidad sé que nunca lo seré, y hacerles creer que si lo soy... no me resultaría nada difícil.

Tal vez suene un poco tonto de mi parte, pero si tú, o quien sea, no me quieres ver triste o deprimida, no lo harás... sólo verás a un yo total y completamente feliz... y muy distinto al ser que en estos momentos escribe ésto.

Sólo pido que se queden así, no hagan nada por sacarme adelante, por dar lo que no tienen... sólo quédense allí, observando de lejos, yo aún soy fuerte, y puedo soportar sonreír todo el tiempo, demostrar una alegría inmensa y así hacer felices a otros tantos, demostrar que ya estoy bien y que no tienen por qué preocuparse, que yo sola mejoré...

Aunque en el fondo sé que éso es una mentira, una hermosa mentira, lo es...

Bella porque creo hacer feliz a unos cuantos demostrando felicidad y alegría, si estuviera triste y deprimida nadie querría acercarse a mi... nadie querría compartir con una estúpida niña que no pude dejar sus problemas atrás, o sólo olvidarlos... Nadie, ni siquiera tú.

Y wouh... Si bien las pastillas han hecho su efecto, puede ser que me haya sentido más contenta, pero ése sentimiento sigue estando, sigue permaneciendo, aún no se ha ido, sólo está guardado, está oculto, está siendo cubierto por una careta bien hecha, bien confeccionada, es difícil que lo oculto pueda salir a la luz, muy difícil. Sólo saldrá cuando en soledad me encuentre, cuando en profunda oscuridad y perfecta desesperación esté...

Mientras tanto seré un ser agradable, espontáneo, risueño, amable y demostrativo...

Una hermosa mentira es, una hermosa mentira será... así seguiré, y no cambiaré, decidida estoy a quedarme aquí, ocultando mis pensamientos, ocultando mis verdaderas emociones...

¿?

2008-05-07T21:06:00.003-03:00

Días de larga duración, días eternos... inacabables, días que quisiera borrar, días que quisiera suprimir por completo, días en que sólo quisiera no existir, días en que dudo de todo, días en que ni yo logro saber el por qué de estar así, días en que consigo aparentar algo distinto, días ridículos, días estúpidos, días aburridos, días sin gracia, días de un incansable malestar, días de un infaltable sentimiento...
Sentimiento el cual trato de olvidar, de apartar, de cubrirlo con otros, mas no resulta del todo satisfactorio...
Algo acaba por traerme de nuevo a él, quizás seré yo... lo más probable es que si, mi mente es muy débil, mi fuerza de voluntad ya casi es nula, la fe que me tengo pareciera ya no existir, lo malo suele aflorar cuando menos lo espero, cuando en soledad me he quedado, cuando profundamente en silencio pienso, y observo...
A su lado creo estar bien, mas al instante de partir... algo inunda a mi ser. No sé que es, no sé por qué me suele suceder, no sé por qué no puedo estar todo el tiempo así como cuando estoy con él, no sé por qué aún sigo ocultando, por qué aún sigo escondiendo, por qué aún sigo callando...

Pienso en mi rareza, pienso en la estupidez que hice... sin embargo no me arrepiento en lo absoluto, pienso en que tal vez no estaría sufriendo malestares por culpa de ése medicamento... si tan sólo no hubiese sido tan idiota... si tan sólo no me hubiese establecido allí, si tan sólo fuera una mejor hija... una mejor hermana... una mejor amiga... una mejor compañera... una mejor...

Rabia, siento rabia... impotencia, ganas de gritar, de llorar, de salir, de... volver a hacerlo. Y es que ya no puedo beber... no puedo tomar hasta borrar mi persona del mapa, hasta ya no recordar, hasta ya no poder... ¡No puedo!
O quizás si pueda, de poder puedo... pero no debo, tal vez termine por acabando con mi propia vida, tal vez a nadie le importe, tal vez hasta sea mejor, tal vez así tenga que hacerlo, tal vez mi fuerza de voluntad me traicionará una vez más...

No importa, no importaría...

Seguiré en lo mío, seguiré sintiendo lo que debo, haciendo lo que debo, diciendo lo que debo, pensando lo que debo...
Mas no siendo yo.

Lunes por la mañana...

2008-04-21T09:24:00.008-03:00

Despierto por el ruido que hacen, despierto por el boche que ellos cometen al arreglarse para salir, ¿para salir?, no... para comenzar una nueva rutina, para comenzar con lo mismo de siempre, hermanos que lo hacen todo a último minuto, por eso tratan de hacerlo, todo, lo más rápido posible... aunque no siempre lo hacen con rapidez. Y, por ello, despierto... justo hoy que no iría a clases, justo hoy que se suponía que dormiría más, justo hoy que no tendría un día común, pero... ¡Hey! aunque los días comunes no existen., siempre hay algo distinto en cada día, nunca es igual... nunca es igual porque tú estás conmigo, y siempre que lo estás hay algo distinto en cada encuentro... lo hay. Y te doy gracias porque permitiste que fuera así, te agradezco que hayas aceptado estar a mi lado, te agradezco que hayas aceptado luchar por mi... para que salga de aquí, te agradezco que hayas estado y estés aún conmigo, porque sé que no es fácil aguantar tanta estupidez... sé que no es fácil reprimir esas ganas de mandarme a la mierda, sé que no lo es.

Y... ¿Qué hora es?, no lo sé, ¿dónde quedó mi teléfono celular?, tampoco lo sé, a... da igual. Quiero dormir tan sólo un poco más, sólo un poco más.

Despierto otra vez, es mi madre que viene a despedirse... ella también comenzará una nueva rutina, ella también lo hará, aunque no... porque no será igual, tendrá que acompañarme nuevamente, tendrá que hacerlo, y lamento que sea así... porque el día se le hará más pesado aún, con una hija aproblemada... ¿A quién no se le hace pesado el día?
Se va, me he quedado sola... sí, estoy sola. Pienso en levantarme, pienso... ¿qué me quedaré haciendo aquí?, así que mi cuerpo obedece a mi mente, y salgo de mi pieza. Observo mis alrededores, todo está normal, no hay nada extraño, no ha ocurrido nada raro aquí. Miro hacia un mueble, hay una taza esperando por mi primer café del día, que estupidez... ¿Una taza esperando?, no... si en verdad está esperando, sino... ¿Qué estaría haciendo allí?, así que en realidad me espera. Preparo un café bien cargado, quiero despertar, quiero embriagarme en el sabroso placer que me ofrece aquel café. También preparo dos tostadas con margarina, había pensado en no tomar desayuno hoy, pero... soy vencida por las asquerosas ganas de comer hasta saciar mi ansiedad, hasta saciarme por completo, sé que tal vez engordaré... y eso es lo único que me preocupa a la hora de comer, aunque al parecer no mucho,porque si fuera así... ya habría dejado de alimentarme hasta quedar hecha un bolo.

Sorbeteo mi café, está delicioso, las tostadas ya no tanto... se han enfriado, pero no importa, las engullo igual, en menos de cinco minutos ya las he devorado. Aún me quedan 3/4 por beber del café, y mientras disfruto del primero del día, pienso...

¿Cómo será mi día?, ¿qué quiero hacer hoy?, ¿quiero verlo?, ¿quiero llorar?. ¿quiero correr?, ¿quiero caminar?, ¿quiero pasear por lugares desconocidos?, ¿quiero consumir alcohol?, ¿quiero emborracharme...?

Hoy quiero que me digan que no estoy tan mal, hoy quiero que me digan que tal vez no tenga que ir al psiquiatra, hoy quiero volver a mi casa y beber hasta embriagarme, sí... hasta quedar botada, hoy quiero caminar por senderos desconocidos, hoy quiero que me vean como un ser normal, hoy quiero correr hasta ya no poder, hoy no quiero llorar, hoy quiero verte a ti... hoy sólo quisiera estar contigo.

Hoy pienso que tal vez eres mi razón de existir, hoy pienso que tal vez sin ti.... quizás yo no estaría escribiendo aquí, hoy pienso, que al verte, sentiré lo mismo que la primera vez que nos vimos, es que ya lo estoy sintiendo... aún siento éso por ti, y creo que es más fuerte aún, sí, es mucho más fuerte, es algo... inexplicable.

Y mi café se acaba, pienso en prepararme otro, pero luego reacciono, y digo...

- No, hoy no quiero beber tanto café. Hoy quiero beber otra cosa, hoy quiero embriagarme en el placer de tenerte a mi lado, hoy quiero que sepas que yo... te quiero demasiado.

Y tal vez podría reemplazar ése te quiero demasiado por... un te amo, pero aún nadie me ha explicado que se siente al amar a una persona, ¿qué se siente... cómo es?, no lo sé, y no sé si será lo que estoy sintiendo.

Lunes por la mañana, pienso en ser mejor, pero no sé cuanto duren ésas ganas de serlo... siempre se acaban luego, y no creo que éstas vayan a ser la excepción.

Camino hacia un lugar.

2008-04-20T18:06:00.005-03:00

Caminaba hacia un lugar, caminaba hacia un sitio conocido, hacia un sitio…
En mi trayecto, en mi desesperado caminar, hallé mucha felicidad, pero no para mi… ni por mi. Hallé felicidad en los rostros que por allí pasaban, felicidad en todo aquel que me cruzaba, felicidad…
Observé muchas familias, familias felices, familias llenas de alegría, familias que demostraban ser un buen ejemplo, familias con un padre y una madre, con niños y bebés, familias que se aman, familias que disfrutan de cada uno de sus integrantes, familias que salen a pasear… aunque sea una vuelta a la plaza dan.

Y yo… tengo que parar, tengo que detener mi recorrido, tengo que sentarme… donde sea. Busco un árbol lo más cerca posible, corro hacia él… y me dejo caer, no importa que me vean así… allí, ¿a quién le importa lo que me pase en ése momento?, sólo aparten sus ojos de mi, y observen sus vidas… vean su camino recorrido, vean lo que están recorriendo ahora, vean cuanto les falta por recorrer, pero a mi déjenme en paz, no me cuestionen ni critiquen por ser así…
Y el llanto no me deja en paz, y yo me siento cada vez peor… recuerdo que hace un par de horas también me encontraba así, recuerdo que hace un par de horas también había caído… pero no exactamente de ésta manera, volví a hacer de mi lo que todos esperan con ansias que no haga más…
Y me siento mal por no poder darles en el gusto, me siento mal por hacerlos sufrir de ésta manera… me siento mal por haberles ocultado, otra vez, la oscura verdad en que me sumí. Al parecer mentir todavía lo hago bien, y más caretas van apareciendo… sin que pueda yo quitármelas, pero no se siente muy bien fingir que estás feliz, es mas, se siente pésimo, y creo que ya estoy acostumbrada a sentirme así, ya no me doy cuenta cuando las uso.

No entiendo, no sé… hay tantas diferencias en éste mundo, en este puto mundo. Aquellas familias, la mía, yo… ¡No sé!, me provoca rabia, y a la vez un profunda tristeza… ¿Por qué ellos son tan felices?, ¿por qué ellos tienen una gran familia?, quisiera volver a ser una bebé… y poder sentir ese gran amor que te entregan todos, ese gran amor… que aunque sea fingido es imposible darse cuenta, porque eres bebé… ¿Qué te va a importar?

Ya no sé que pensar, no lo sé, mis pensamientos chocan unos con otros, como de costumbre, y me hacen recordar ciertos momentos en mi vida, momentos que quisiera no haber recordado jamás, momentos torturadores, desgarradores… que me hacen caer aún más…
Y ya no me doy cuenta si me observan o no, no me doy cuenta si es que hablan de mi, si es que me señalan con el dedo, si es que se ríen o no lo hacen, no me doy cuenta…
Yo sólo estoy sentada en la húmeda tierra, apoyada en un viejo árbol… que ya casi hojas no le quedan, y las que tiene están por caer, la brisa… el viento, las nubes, el cielo, las hojas… mirándome con lástima, preguntándose unas con otras… ¿Qué le pasará a ésta pobre niña?, murmullos de ellas puedo escuchar… ¿a caso ustedes también?, lo último que me faltaba… que ustedes también me criticaran.

Y el llanto toma más poder, toma más fuerza… las lágrimas no dejan de caer, ¡es que yo también quería una familia así… yo también la quería!, y ahora que lo pienso… ¿La habré tenido alguna vez?

No lo sé, ¡no lo sé…!

…

¿Habrán pasado unos 15 minutos desde que estoy allí? Sí, algo así. Fueron los 15 minutos más torturadores que he tenido desde hace algunos días, fueron muy dolorosos…

Me levanto de aquel lugar, me seco las estúpidas lágrimas que aún siguen corriendo, a las hojas les hago un gesto obsceno… jamás pensé que lo haría, pero ellas se lo buscaron, doy media vuelta, y emprendo nuevamente el camino, es largo el trayecto que tengo que recorrer…

Trato de olvidar lo sucedido, trato de sonreír, trato de mirar hacia adelante con ojos esperanzadores, con ganas de seguir, mas me es imposible… imposible pensar así.

Camino hacia un lugar, sábado 19 de abril.

¿Yo... ella?

2008-04-17T00:00:00.001-03:00

Aparto mi mirada de aquel sitio, no quiero seguir observando el desastre que he dejado, no quiero seguir observando aquel lugar que en desorden a quedado, me pregunto si soy yo la que lo ha dejado así, si soy yo la que ha dejado ese desastre en aquel lugar, ¿o habrá sido otra persona?, ¿fui yo... fue ella?
Pero... ¿Quién es ella?, ¿quién soy yo?, ¿somos la misma persona...? ¿Quién me puede responder éso? Yo... no sé, no sé si seremos la misma persona, yo sé que sólo soy yo... que ahora no soy nadie más que yo, y hace un rato... ¿era yo, era ella, eramos las dos... unificadas? ¿Quién me puede responder éso? Nadie... como lo suponía, nadie aquí es capaz de responderme... sólo yo debo ser capaz de darme cuenta, pero es que ahora... así, sólo soy yo, pero... ¿y ella? ¿Dónde quedó?, ¿estará escondida bajo millones de llaves?, ¿dónde está?, quiero saber si realmente somos una, quiero saber cuando es que ella aparece... y yo me voy, me extingo...

Ya lo sé, ya se cuando ella aparece. Ella aparece cuando yo estoy mal, ella aparece cuando quiere hacerlo, cuando quiere y cuando puede... porque hay veces en que no puede aparecer así de fácil, tiene que tener un motivo y/o una razón para aparecer, para reaparecer... porque está oculta, está escondida, y un vez que logra salir... no hay nadie que la pueda parar, sólo ella puede desaparecer, y tal como aparece... desaparece, es... muy extraño, soy extraña, somos extrañas...

Ella es incomprendida, al igual que yo... eso lo tenemos en común, pero si hay una cosa que tenemos de diferente... yo uso caretas, ella no, ella se muestra tal cual es a los demás... no le importa que la vean así, como es, no el importa que la observen... no le importa ser así como es, ella es tal cual es, no le importa si es buena, si es mala, si pasa a llevar a personas, si es agresiva, violenta..., si es gorda, si es baja, si es loca, si tiene problemas, si se alcoholiza... No le importa... ella es como es, punto... y todo el que la quiera... la tiene que querer así, tal cual, y aceptarla. Creo que eso está bien, pero yo... yo... yo me oculto... yo no quiero ser así como ella... yo no quiero que se den cuenta que ando y soy una entristecida, que se den cuenta que soy una vil trepadora, que soy una mierda... Me oculto, lo sé, lo quiero así... ya os dije... como ella no soy... no sé si está bien o está mal, no sé que será mejor... ser así como soy ahora, o ser así... como ella, cuando sale a flote... cuando emerge de su oscuridad...
Y es que somos una, lo somos... cuando yo estoy, ella duerme... tranquilamente en su oscura realidad, y cuando yo desaparezco... entra ella al juego, muchos la creen absurda, muchos la critican de una manera no muy humana, muchos la creen sádica y violenta... un ser humano no digno de serlo...

Y creo que seguiré siendo como soy ahora, pero cuando ella está... todo resulta ser mas fácil, porque no le importa nada... y eso en cierto modo es bueno, pero si fuera siempre así... creo que nadie me querría, porque pasaría a llevar a todo el mundo... sin importar lo que se cruce en mi camino, así es, sin importancias... lo que único que importaría sería divertirse, y salir de la absurda realidad que nos sume...

Y... ¡no!, creo que prefiero quedarme con las caretas, seguir así, sonreír, ser feliz... Aunque sea de mentira, aunque sea por un momento, o... ¡no sé!, así estoy bien... creo que lo estaré por mucho más tiempo, no quiero ser como soy... porque ni yo sé como soy, no sé quién soy en verdad...
No sé si soy ésta o soy aquella...

¡No lo sé!